O teu adolescente recusou-se a fazer os trabalhos de casa pelo 6º dia consecutivo, o teu aluno do 4º ano não te ouve quando lhe pedes para desligar a televisão, e o teu filho de 3 anos de idade ganha a 3ª Guerra Mundial à mesa todas as noites.

Dormes exausto e sobrecarregado desde que te lembras. Suas lutas são tão diferentes com cada criança que você nem sabe por onde começar. Antes de fechar os olhos para a noite, você digita a busca mais desesperada do Google que seus dedos podem reunir: “Como ser pai”

Estas 3 palavras são tanto um grito de ajuda como uma admissão de que algo tem de mudar. Claro, você é pai há mais de 12 anos, mas os novos desafios de cada dia o fazem sentir como se fosse o seu primeiro dia de trabalho.

E sabes que mais, meu amigo? Tu não estás sozinho. Os pais de todo o mundo encontram-se nas trincheiras dos pais à procura de ajuda diariamente. Embora tenhamos um amor imensurável pelos nossos filhos e desejemos tanto vê-los crescer em adultos compassivos e capazes, a verdade é que não estamos naturalmente equipados para lidar com rivalidades entre irmãos ou difundir uma birra. Na verdade, as nossas respostas instintivas podem muitas vezes piorar os comportamentos.

Então voltamo-nos para a internet. E, como você, milhares de pais desgastados pesquisam simultaneamente “Como ser pai”.

Conforme o seu navegador carrega, os resultados chegam: “Pais Autoritativos, Pais Autoritários, Pais de Alcance Livre, Pais Conscientes, Pais Positivos, Pais de Helicóptero, Pais de Tigre, Pais de Dragão…”

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“Pais Dragão?!?” você pensa, “Isso é realmente uma coisa?”

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Você clica impotente página após página tentando encontrar respostas para o seu pedido geral de pais, mas não tem idéia do tipo de método parental que funcionará para a sua família.

Antes de continuar por mais tempo nesta eterna toca do coelho, posso sugerir que existe um tipo de método parental que pode funcionar para TODAS as famílias – independentemente da história familiar, necessidades familiares únicas, tamanho da família, diferenças culturais, personalidade dos pais, ou idade dos filhos: Positive Parenting.

O único requisito para usar técnicas de parentalidade positiva com sucesso é um pai comprometido!

O que é a parentalidade positiva?

Muitas pessoas assumem que a parentalidade positiva é uma parentalidade fofa – parentalidade que não oferece consequências a más escolhas ou disciplina a maus comportamentos. Aqueles que não estão familiarizados com a paternidade positiva muitas vezes assumem que é um tipo de paternidade que não pode ser feito por todos – uma troféu e um tipo de paternidade que não pode ser feito por mim.

Pelo contrário, no entanto, a paternidade positiva é tudo menos fofa. A paternidade positiva mantém as crianças em padrões realistas, usando expectativas claras e capacitando as crianças a se tornarem as crianças resilientes e capazes que você espera que sejam.

Baseia-se no trabalho sólido do renomado psicólogo Arthur Adler, e pais em todo o mundo o utilizaram com sucesso.

História da paternidade positiva

Alfred Adler estudou psicologia humana no início do século XIX, quando as pessoas tinham uma visão muito tradicional das crianças – você sabe, “elas deveriam ser vistas e não ouvidas…”.

Embora os sentimentos sociais comuns da época, Adler afirmava radicalmente: As crianças merecem ser tratadas com dignidade e respeito.

Hoje, esse sentimento parece ser amplamente aceito – embora nem sempre praticado – mas esse pensamento foi contra-cultural durante a época de Adler.

No convívio com o psiquiatra Rudolf Dreikers, Adler argumentou que as crianças devem ser tratadas com respeito, mas também aconselhou os pais a evitar mimar e mimar as crianças porque essas estratégias parentais só criam mais problemas emocionais e comportamentais – sentimentos de direito, egocentrismo, falta de empatia, etc.

Embora estas duas crenças possam parecer contraditórias para alguns, em suma, a paternidade positiva simplesmente encoraja os pais a serem ao mesmo tempo compassivos e firmes. Foi esta ideia – que os pais sejam ambos compassivos e firmes – que levou Jane Nelsen, Ed.D. a desenvolver a metodologia da Disciplina Positiva utilizada pelos pais em todo o mundo.

Esta ideia inovadora tornou-se a base da parentalidade positiva. É a partir desta afirmação que a maioria dos especialistas em parentalidade positiva pode concordar com os mesmos três princípios.

Principal Assunção 1: O principal objetivo de uma criança é alcançar a crença e a significância

Após uma criança ter sido vestida, alimentada e alojada, seus dois próximos anseios são por essas necessidades fundamentais: pertencer e sentir-se significante.

O que é pertencer?

A longevidade é a sensação de ser desejada e conectada. Os humanos são criaturas sociais – desejamos ser parte de algo maior do que nós mesmos. Para uma criança, pertencer significa sentir-se emocionalmente conectado com as pessoas importantes da sua vida e sentir-se certo sobre como ele se encaixa na sua família.

O sentimento de pertencer de uma criança é frequentemente abalado quando grandes mudanças na vida acontecem – como quando um novo irmão chega ou quando os pais se separam. Esses tipos de mudanças podem levar a comportamentos regressivos, mas se você entender de onde esses comportamentos vêm, você será capaz de lidar com eles de forma eficaz.

Qual é o significado?

Significância é a sensação de ser capaz e necessário. Uma criança precisa de saber que pode fazer a diferença numa família, oferecendo contribuições significativas. Além disso, ele deve ser capaz de exercer o seu poder pessoal sobre o seu mundo. Lembre-se disso, doce amigo. Poder.

Todos os humanos (criança e adulto) têm uma necessidade básica de poder e o livre arbítrio para escolher como exercê-lo. Se as crianças não forem capazes de exercer seu livre arbítrio de forma positiva, elas usarão formas negativas para obter o controle que almejam: recusando-se a cooperar, falando de volta, fazendo o oposto do que você pede, apertando intencionalmente seus botões. (Estes são os comportamentos negativos de poder que enlouquecem os pais, estou certo?)

Principle Assumption 2: All Behavior Is Goal-Oriented

Lembras-te da recusa do teu filho adolescente em fazer o seu trabalho de casa? E a sua escolha do 5º ano para não ouvir? Que tal a sua batalha épica de 3 anos na hora das refeições? Ouça bem, meu amigo, esses comportamentos não são aleatórios.

Se o seu filho consegue articular a motivação por detrás da sua escolha (e não se preocupe, a maioria não consegue), sabemos pelo trabalho de Adler que os comportamentos errados são simplesmente o esforço de uma criança para alcançar a pertença e o significado. Uma vez que compreendemos que os maus comportamentos são sintomas, não o problema real, podemos abordar a causa raiz de uma forma que finalmente produza resultados.

Não é que as suas técnicas parentais usadas anteriormente estejam erradas, per se, mas não abordam a raiz do problema. Elas simplesmente colocam uma bandaid na superfície de um problema profundamente enraizado que pode sangrar a qualquer momento.

Principle Assumpção 3: Uma criança mal comportada é uma criança desencorajada

Pense nisso por um momento.

Uma criança mal comportada NÃO é uma criança mal comportada.

Uma criança malcomportada NÃO é uma criança desafiadora.

Uma criança malcomportada NÃO é uma criança incontrolável.

Uma criança malcomportada NÃO é uma criança má.

Uma criança malcomportada é simplesmente desencorajada.

Neste contexto, ‘desencorajado’ – de acordo com Alfred Adler – implica claramente que as necessidades da criança para pertencer e significado não estão sendo satisfeitas. Quando o seu aluno do 5º ano se recusa a ouvir, é a sua maneira de dizer: “Eu não me sinto como se pertencesse ou não tenho controle suficiente sobre a minha própria vida e esta é a única maneira de lhe mostrar como me sinto”.

Quando o seu filho se comporta mal, veja-o como um grito de ajuda – compreenda que algo não está bem para eles. Infelizmente para as crianças, se elas não vêem uma maneira positiva de satisfazer as suas necessidades emocionais, elas o farão exibindo comportamentos negativos.

Se os sentimentos de desânimo de uma criança continuarem durante um longo período de tempo, você verá que eles repetem comportamentos errados comuns. Com o tempo, a criança começará a acreditar que os seus maus comportamentos lhes dão a atenção que desejam ou lhes dão o sentido de controlo que procuram.

No entanto, quando mudamos nosso pensamento e reconhecemos o mau comportamento como um SINAL de que algo está errado em vez de vê-lo como uma falha de nossa parte ou uma falha em nosso filho, veremos uma melhora quase instantânea no comportamento.

Positivos Parentais Realmente Funcionam?

Eu entendo. Você sente que já tentou de tudo, e quer ter certeza que desta vez será diferente.

Agora que você entende as principais suposições por trás da paternidade positiva, você pode entender porque a paternidade positiva funcionará para sua família – não importa suas circunstâncias.

A verdade é que todos os humanos têm as mesmas necessidades emocionais básicas que devem ser atendidas: pertencimento e significado.

Se uma criança tem necessidades especiais, pais divorciados, 10 irmãos ou não, diferenças de aprendizagem ou um diagnóstico comportamental: eles STILL têm as mesmas necessidades emocionais que todos os outros humanos.

A parentalidade positiva não depende de nenhum fator externo para ser bem sucedida, simplesmente requer um pai que esteja disposto a satisfazer as necessidades emocionais de seu filho.

Uma das maiores diferenças entre a paternidade positiva e a maioria dos outros métodos parentais é que a paternidade positiva é PROATIVA – usando ferramentas estratégicas de paternidade com antecedência, ao invés de reagir ao mau comportamento. Infelizmente, a maioria dos adultos mantém uma postura reactiva. Os pais vão perguntar…

Devo enviá-los para fora do tempo?

Que consequência devo dar por mentir?

Qual é o castigo por não fazer os trabalhos de casa?

O que faço quando os meus filhos estão a lutar?

Posso contar-lhe um pequeno segredo? Se você passar sua jornada paternal procurando maneiras de REATAR a comportamentos errados, você vai se desgastar (se ainda não o fez) e ainda mais frustrante, você nunca chegará à raiz do problema – fazendo as lutas pelo poder escalarem ainda mais.

Positivos parentais ajudam os pais a prepararem-se proativamente e a evitar futuros comportamentos errados, satisfazendo as necessidades emocionais do seu filho PRIMEIRO. Pense em seu filho como tendo 2 baldes – cada um representando diferentes necessidades emocionais. O primeiro balde é rotulado BELONGING, o segundo é rotulado SIGNIFICANCE.

Aqui estão as suas escolhas com apenas alguns exemplos:

1. Pode encher o balde BELONGING do seu filho passando tempo indiviso com ela todos os dias OU ela vai chamar a sua atenção lamentando-se e atirando uma birra.
2. Você pode encher o balde SIGNIFICANTE da sua criança oferecendo escolhas ao longo do dia e envolvendo-a em decisões significativas OU ela irá exercer o seu poder falando de volta ou recusando-se a tomar um banho.
3. Você pode encher o balde de SINIFICANÇA da sua criança, tranquilizando-a, ela é amada e desempenha um papel importante na sua família OU ela vai agir impotente e implorar-lhe que a ajude a vestir-se todas as manhãs.
4. Você pode encher o balde SIGNIFICANTE da sua criança, dando-lhe poder para ajudar em casa e completar tarefas apropriadas à idade OU ela vai reclamar e negociar com você sobre cada coisinha.

Positivo de pais encoraja os pais a preencher os baldes de pertencimento e significado dos seus filhos a cada dia. Ao fazer isso, os pais minimizam os casos em que eles têm que REATAR. Não me interprete mal, mesmo quando as necessidades das crianças são atendidas, elas ainda se comportarão mal de tempos em tempos. Eles se cansarão demais ou não terão controle de impulso na gestão das grandes emoções, mas com o tempo essas instâncias vão diminuindo.

Os pais que usam técnicas parentais positivas desfrutam de resultados incríveis porque passam menos tempo reagindo e mais tempo desfrutando da paternidade.

Pensamentos Finais

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Eu tenho sido um educador parental há mais de 15 anos, amigo, e tenho ajudado a transformar mais de 75.000 famílias, equipando-as com ferramentas parentais positivas. Se você está no fim da sua corda e se perguntando se a paternidade positiva é um bom ajuste para a sua família, eu adoraria que você se juntasse a mim para uma CLASSE GRATUITA. Ensino-lhe como fazer com que os seus filhos ouçam, sem se importarem, sem se lembrarem, nem gritarem Soa demasiado bom para ser verdade, certo?

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