Splitting Hairs é a nossa exploração de um mês de cabelo com base numa pesquisa com mulheres em toda a América. É como se você tivesse trazido uma foto para o salão – nós estamos lhe dando exatamente o que você quer.

Quando saio do duche, o meu cabelo com pau começa a secar quase imediatamente numa forma disforme e brilhante. Quando me olho no espelho, não vejo o cabelo saltitante e beijado pelo sol dos meus ídolos latinos. Também não vejo o cabelo ondulado e espesso da minha mãe americana branca. Em vez disso, os meus fios finos e escuros descem das raízes indígenas uruguaias do meu pai. O meu cabelo e eu temos lutado para nos encaixar nesses dois mundos que não são bem nossos – o estereótipo superexualizado do que parece ser Latina e as modestas mulheres do meio-oeste que eu cresci ao redor. Navegar na identidade de uma família multicultural pode ser complexo, e isso é válido para os padrões de beleza que você também deve viver.

Quando eu tinha quatro anos, minha família se mudou do Uruguai para os Estados Unidos para a cidade natal da minha mãe, Kansas City. Vivíamos em um subúrbio predominantemente branco que contornava as terras agrícolas e não possuía nenhum tipo de diversidade. Lá, eu estava hiper-consciente de que eu não me parecia com minha mãe ou com os membros brancos da família dela, especialmente quando se tratava de comparar o nosso cabelo. Lembro-me de ouvir a minha mãe dizer que eu não me parecia com ela, ou que ela não via o seu reflexo quando olhava para mim. Talvez muitas outras mães e filhas na América enfrentem esta luta; 43% dos casamentos inter-raciais nos Estados Unidos são casais que são meio brancos e os outros latino-americanos.

Quando eu tinha sete anos escrevi no meu diário que acreditava que teria cabelos loiros e olhos verdes quando crescesse. Eu queria me parecer com todos ao meu redor, especialmente com minha mãe. Eu pensava que cabelo, pele e olhos claros eram os traços de uma mulher bonita. Comecei a olhar para as coisas que eu podia fazer para mudar minha aparência para se adequar a esse ideal. Eu implorava por uma permanente para conseguir as ondas saltitantes que eu cobiçava; pedia por destaques, contatos verdes e até cirurgia plástica para me livrar do meu queixo rachado.

Fiquei obcecado por fotos da juventude da minha mãe para tentar encontrar uma semelhança entre nós. Os instantâneos a preto e branco dos anos 60 eram os meus favoritos, pois era impossível decifrar a cor exacta dela neles. Naquela época, ela colocava o cabelo sobre uma tábua de passar e mandava uma de suas irmãs pressioná-lo a direito. Nessas fotos, e só nessas fotos, o cabelo dela quase parecia o meu.

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Quando eu tinha 11 anos, percebi que havia coisas que eu podia fazer sozinho para alterar a minha aparência, especialmente quando se tratava do meu cabelo corporal. Uma tarde depenei as minhas sobrancelhas peludas até uma linha fina semelhante à forma como a minha mãe usava as dela.

Por vezes consegui convencer a minha mãe a colocar o meu cabelo em rolos quentes e a soltar uma laca inteira para me dar um penteado felpudo. O meu cabelo cairia sempre em poucas horas, e ficaria pegajoso de todo o spray, e de volta para ficar liso. Como um pré-adolescente, finalmente me permitiram fazer uma permanente na esperança de ter o cabelo ondulado como a minha mãe. Fiquei arrasada quando caiu em poucos dias. Parecia que eu estava destinada a ter cabelo liso, não importava como eu tentasse mudá-lo.

A minha mãe sabia que a representação era importante para que ela me encontrasse ídolos latinos para admirar. Isto foi antes da Demi Lovato ou da Selena Gomez. Ela comprava-me todos os álbuns da Jennifer Lopez e levava-me a ver filmes da Jessica Alba. Mas suas imagens estavam enraizadas no sex appeal; deixando de lado que meu corpo não se parecia com o deles, seus cabelos eram frequentemente apresentados com destaque e em camadas em ondas de enquadramento facial – abundantes e nada como o meu. Era tão impossível estar à altura dos padrões de beleza estabelecidos por eles, como era impossível assimilar com a brancura total à minha volta.

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Finalmente comecei a abraçar a minha aparência natural como uma que era única e bela quando me mudei para Nova Iorque e estava rodeada de diversidade pela primeira vez na minha vida. Com o mundo dos salões de Manhattan se estendendo diante de mim, finalmente consegui aquele olhar loiro amanteigado com o qual sempre sonhei. Eu me parecia com a minha mãe quando ela tinha a minha idade, mas eu também estava entrando em mim. À medida que a minha comunidade em Nova Iorque crescia, o meu cabelo era menos focado na minha própria insegurança; sem mencionar que não era um ponto de diferença tão marcante que me distinguia de todos os outros. E assim que o ombro se desvaneceu, a confiança que eu tinha obtido com ele permaneceu. Deixei crescer o meu cabelo castanho escuro natural e abandonei as ferramentas quentes e as garrafas de laca com as quais tinha estado a contar para transformar a minha textura em algo que nunca seria.

Hoje, tenho alguns destaques, e ainda encaracolo o meu cabelo de vez em quando – não me oponho a experimentar estilos diferentes quando o humor ataca. Mas aprendi que me sinto mais eu mesma quando saio do oceano com o cabelo salgado, e ele seca tão liso e sem forma como sempre foi crescendo. Aprendi a valorizar os traços físicos que recebi do meu pai uruguaio. Tenho orgulho de carregar uma semelhança com nossos ancestrais Charrua com meu cabelo liso, pele bronzeada, e maçãs do rosto altas. Traços físicos como este podem mostrar um pouco do mundo de onde eu sou – mas eu posso lhes dizer quem eu sou.

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