Mais dias, eu não me importo de ser solteira. É muito bom, na verdade. Há uma liberdade maravilhosa que vem de ser completamente e totalmente solteira. No entanto, alguns dias, eu me importo. Fica solitário. E hoje é um desses dias, então vou falar sobre isso.
*Aqui está uma deixa para aqueles que vão dizer que eu preciso parar de ‘reclamar’ e fazer algo se a solteira me incomoda tanto – vá em frente e faça seu comentário e siga em frente com seu dia.
Encontrar um parceiro e construir uma vida é uma expectativa tão importante que todos têm sobre envelhecer, e acho que é por isso que podemos nos sentir tão vazios quando não temos isso. Estamos condicionados a acreditar que tudo o resto na vida é secundário. Construir uma carreira, ter passatempos, encontrar a realização. Tudo isso vem depois de casar e ter filhos. E talvez seja assim que deve ser. Eu não sei. O que eu sei é que isso coloca uma pressão infernal no namoro. E isso é aterrador para pessoas como eu que, por qualquer razão, não conseguem lidar com isto dos encontros.
Um resumo da minha história romântica:
10 anos de idade: Um rapaz LIKE gostou de mim durante dois meses. Ele era popular (na equipa de basquetebol *swoon*). Durante cerca de uma semana, os colegas de turma da minha aula de leitura debateram calorosamente se ele ia ou não segurar a minha mão entre estudos sociais e banda. (Alerta de spoiler: ele não fez.)
21 anos de idade: Um homem muito bêbado convidou-me para uma festa de aniversário que ia dar no dia seguinte. Ele chamou-me linda. Essa foi a primeira e última vez que me aconteceu.
Estamos todos apanhados? Fantástico.
O modo como vejo as coisas, há duas razões possíveis para eu ser solteiro e sempre ter sido.
Opção 1:
Eu sou um monstro troll horrendo e a própria visão de mim repulsa fisicamente os homens.
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Opção 2:
A minha personalidade é T maiúsculo, W maiúsculo O pior e os homens não suportam estar na minha presença por mais de 5 minutos antes de quererem arrancar os tímpanos com um esporão chato.
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Das duas opções, preferia muito que fosse solteiro porque sou um monstro troll horrendo. Eu posso mudar isso. Eu posso ir correr (*vasculha o vazio no pensamento*), renunciar a brownies e ravioli (*creams em vão como todo som é levado pelo vento*), e na verdade tentar dominar a arte da maquiagem (*drogas, sim isso é possível*).
Mas por quê? Digamos que eu fico em forma e uso maquiagem, e sou invadido por todos aqueles seres masculinos míticos que eu ouvi dizer que podem realmente existir. Será que vou viver com medo de que no momento em que ganhar alguns quilos ou deixar a rotina de maquilhagem de repente me torne novamente inamável?
Eu nunca gosto de explorar a segunda opção. Que sou só eu. As pessoas não gostam de mim.
Existe um tipo único de golpe que a sua confiança leva quando você tem sido virtualmente invisível para o sexo oposto durante toda a sua vida. Quando o segurança do bar sorri e diz à sua amiga que a foto de identificação dela não lhe faz justiça e depois mal lhe dá um primeiro olhar enquanto a acena um momento depois. Quando os homens vêm até você para pedir conselhos sobre como convidar a sua amiga para sair. Quando as únicas pessoas que pedem o seu número de telefone são caixas CVS que tentam aplicar o seu desconto de membro. (Pelo lado positivo, tenho quase a certeza de que poderia cometer qualquer crime e safar-me.)
Como a cada ano passa e nada muda, habituamo-nos cada vez mais. Você brinca sobre conseguir gatos e economizar toneladas de dinheiro em Valentines e presentes de aniversário, ao mesmo tempo em que sofre. Luto porque você não conseguiu aquele amor jovem. Não houve nenhuma noite sem dormir que você passou enviando mensagens de texto para aquela pessoa que lhe deu borboletas a cada carta enviada. Não conseguiste fugir de casa dos teus pais e encontrá-los no “teu lugar”. Você não conseguiu segurar a mão de alguém pela primeira vez e ser a primeira pessoa a segurar sua mão, e sentir excitação e terror borbulhando em seu estômago por estar em território tão desconhecido.
Você não conseguiu nada disso e agora você está em uma idade em que engatar é comum e você ainda está esperando que talvez alguém queira segurar sua mão algum dia.
Nos melhores dias, é uma preocupação incômoda no fundo da sua mente, como aquela abóbora na sua geladeira que você continua esquecendo de cozinhar. Nos piores dias, é avassalador.
Você chega ao ponto em que todos aqueles marcos que as outras pessoas olham com carinho para trás são fardos para você. Você tem que enterrar a idéia de que seu primeiro beijo será “especial” e apenas “acabe com isso” para que você seja um pouco menos diferente que todos os seus amigos, ou você pode continuar mantendo a esperança de que algum dia alguém vai aparecer e eles não terão problemas em levar tudo tão rápido ou tão lentamente quanto você precisa.
E talvez eu seja apenas teimoso. Talvez eu esteja a tornar tudo muito mais complicado do que precisa ser. Isso é muito possível. Tive muito tempo para pensar demais em absolutamente tudo.
Não quero um conto de fadas, mas quero que alguém goste de mim pelo que sou. Eu não vou me mudar para caber em algum molde que pareça não autêntico e estranho e deixe uma concha de uma pessoa que nem eu consigo reconhecer no espelho. Isto é quem eu sou. Verrugas monstruosas de troll e tudo. Se isso significa que vou ficar por minha conta até que meus gatos e eu revertam a poeira estelar, então que assim seja. Eu sou quem eu sou, e na maioria dos dias isso é o suficiente. 