Numa tarde recente, JD Bailey estava a tentar levar as suas duas filhas pequenas para as aulas de dança. Um trabalho atrasou suas tentativas de sair de casa, e quando Bailey finalmente estava pronta para ir, ela percebeu que suas filhas ainda não tinham suas roupas de dança vestidas. Ela começou a sentir-se sobrecarregada e frustrada, e no caminho para a aula, no carro, ela gritou para as filhas por não estarem prontas a tempo. “De repente eu estava tipo: ‘O que estou fazendo?'”, ela se lembra, cheia de ansiedade. “‘Isto não é culpa deles. Isto sou eu. “

Bailey tem lidado com a ansiedade desde que se lembra, e ela sabe que a sua ansiedade ocasionalmente a faz chicotear as suas filhas quando ela não quer, e ela pode ver que isso as afecta. “Você vê isso na cara dos seus filhos”, diz Bailey. “Não que eles estejam assustados, mas apenas a negatividade: ‘Oh meu Deus, a minha mãe está chateada’. Tu és a rocha deles. Eles não te querem ver chateado.”

Tocando em ti

Testemunhar um pai num estado de ansiedade pode ser mais do que momentaneamente inquietante para as crianças. As crianças olham para os pais em busca de informações sobre como interpretar situações ambíguas; se um pai parece constantemente ansioso e temeroso, a criança determinará que uma variedade de cenários são inseguros. E há evidências de que os filhos de pais ansiosos são mais propensos a exibir ansiedade, uma provável combinação de fatores de risco genético e comportamentos aprendidos.

Pode ser doloroso pensar que, apesar de suas melhores intenções, você pode se encontrar transmitindo seu próprio estresse ao seu filho. Mas se você está lidando com a ansiedade e começa a notar que seu filho exibe comportamentos ansiosos, a primeira coisa importante é não ficar atolado pela culpa. “Não há necessidade de se punir”, diz o Dr. Jamie Howard, diretor do Programa de Estresse e Resiliência do Instituto da Mente Infantil. “É muito ruim ter ansiedade, e não é fácil desligar-se”

Mas a transmissão de ansiedade de pai para filho não é inevitável. A segunda coisa importante a fazer é implementar estratégias para ajudar a garantir que você não passe sua ansiedade para seus filhos. Isso significa gerir o seu próprio stress da forma mais eficaz possível, e ajudar os seus filhos a gerir o deles. “Se uma criança é propensa à ansiedade”, acrescenta o Dr. Howard, “é útil conhecê-la mais cedo e aprender as estratégias para lidar com ela mais cedo”

Aprender técnicas de gerenciamento do estresse

Pode ser muito difícil comunicar uma sensação de calma ao seu filho quando você está lutando para lidar com a sua própria ansiedade. Um profissional de saúde mental pode ajudá-lo a trabalhar através de métodos de gestão do stress que se adaptem às suas necessidades específicas. Ao aprender a tolerar o estresse, você, por sua vez, estará ensinando ao seu filho – que tira dicas de seu comportamento – como lidar com situações de incerteza ou dúvida.

“Uma grande parte do tratamento para crianças com ansiedade”, explica a Dra. Laura Kirmayer, psicóloga clínica, “na verdade está ensinando aos pais a tolerância ao estresse. É um processo simultâneo – ambos dirigem a ansiedade dos pais e, em seguida, como eles também apóiam e andaimes o desenvolvimento da criança na tolerância ao estresse”

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Modelo de tolerância ao estresse

Você pode se encontrar aprendendo estratégias em terapia que você pode então transmitir à sua criança quando ela estiver se sentindo ansiosa. Se, por exemplo, você estiver trabalhando para pensar racionalmente durante momentos de estresse, você pode praticar essas mesmas habilidades com seu filho. Diga a ela: “Eu entendo que você está assustado, mas quais são as chances de algo assustador acontecer?”

Tente manter um comportamento calmo e neutro na frente do seu filho, mesmo quando você está trabalhando na gestão da sua ansiedade. O Dr. Howard diz: “Esteja atento às suas expressões faciais, às palavras que você escolhe e à intensidade da emoção que você expressa, porque as crianças estão lendo você. Elas são pequenas esponjas e elas captam tudo”

Explique sua ansiedade

Embora você não queira que seu filho testemunhe cada momento de ansiedade que você experimenta, você não tem que suprimir constantemente suas emoções. Está tudo bem – e mesmo saudável – para as crianças verem os seus pais lidar com o stress de vez em quando, mas você quer explicar porque reagiu da forma como reagiu.

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Vamos dizer, por exemplo, que você perdeu a calma porque estava preocupado em levar o seu filho à escola a tempo. Mais tarde, quando as coisas estiverem calmas, diga-lhe: “Lembras-te de quando fiquei muito frustrado de manhã? Eu estava me sentindo ansiosa porque você estava atrasada para a escola, e a maneira como eu conseguia minha ansiedade era gritando. Mas há outras maneiras de lidar com isso também. Talvez possamos arranjar uma maneira melhor de sair de casa a cada manhã”

Falar de ansiedade desta maneira dá às crianças permissão para sentir stress, explica a Dra. Kirmayer, e envia a mensagem de que o stress é controlável. “Se sentimos que temos de proteger constantemente os nossos filhos de nos verem tristes, ou zangados, ou ansiosos, estamos subtilmente dando aos nossos filhos a mensagem de que eles não têm permissão para sentir esses sentimentos, ou expressá-los, ou administrá-los”, acrescenta ela. “Então também estamos, de certa forma, dando a eles uma indicação de que não há uma maneira de administrá-los quando eles acontecem”

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Após JD Bailey ter perdido a calma com as filhas a caminho da aula de dança, ela certificou-se de explicar a sua reacção, e depois focou-se em seguir em frente. “Eu disse: ‘Desculpa. A mãe está um pouco estressada porque eu tenho muito trabalho acontecendo. Vamos ouvir um pouco de música’,’ recorda Bailey. “Nós pusemos a música no carro, e isso mudou o nosso humor.”

Faça um plano

Venha com estratégias antecipadas para gerir situações específicas que desencadeiam o seu stress. Você pode até envolver o seu filho no plano. Se, por exemplo, você se sentir ansioso para preparar seu filho para dormir por uma hora razoável, fale com ele sobre como vocês podem trabalhar juntos para melhor lidar com essa transição estressante no futuro. Talvez você consiga arranjar um plano em que ele ganhe pontos em direção a um privilégio sempre que ele passar pela sua rotina noturna sem protestar contra a hora de dormir.

Estas estratégias devem ser usadas com parcimônia: Você não quer colocar a responsabilidade no seu filho para gerir a sua ansiedade se ela permeia muitos aspectos da sua vida. Mas ver você implementar um plano para conter momentos específicos de ansiedade faz com que ele saiba que o estresse pode ser tolerado e gerenciado.

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Saber quando se desligar

Se sabe que uma situação lhe causa stress indevido, talvez queira planear com antecedência para se ausentar dessa situação para que os seus filhos não a interpretem como insegura. Digamos, por exemplo, que o abandono escolar o enche de ansiedade de separação. Eventualmente você quer poder levar o seu filho à escola, mas se você ainda estiver em tratamento, você pode pedir a um co-parceiro ou co-adulto para lidar com a evasão escolar. “Você não quer modelar essa expressão preocupada e preocupada ao se separar de seus filhos”, diz o Dr. Howard. “Você não quer que eles pensem que há algo perigoso em deixá-los na escola”

Em geral, se você se sente sobrecarregado de ansiedade na presença de seu filho, tente fazer uma pausa. Danielle Veith, uma mãe que fica em casa e faz blogs sobre suas lutas com a ansiedade, levará algum tempo para si mesma e se envolverá em atividades para aliviar o estresse quando ela começar a se sentir agudamente ansiosa. “Tenho uma lista de dicas para fazer – direito – este segundo conselho para lidar com o pânico, que carrego comigo: dar uma volta, tomar chá, tomar banho ou simplesmente sair pela porta para o ar”, diz ela. “Para mim, trata-se de confiar no fato de que a ansiedade vai passar e apenas passar até que ela passe”

Encontrar um sistema de apoio

Tentar ser pai e mãe enquanto luta com sua própria saúde mental pode ser um desafio, mas você não tem que fazer isso sozinho. Confie nas pessoas da sua vida que vão intervir quando você se sentir sobrecarregado, ou até mesmo apenas oferecer palavras de apoio. Essas pessoas podem ser terapeutas, co-pais ou amigos. “Sou parte de um grupo de apoio, mas também tenho uma rede de amigos”, diz Veith. “Estou aberto com amigos sobre quem eu sou, porque preciso ser capaz de chamá-los e pedir ajuda”. “

Você também pode procurar por suporte em blogs, fóruns online e redes sociais”. JD Bailey tem um site chamado “Mãe Honesta”, onde as mães podem postar ensaios sobre saúde mental e parentalidade. “Eu escrevo sobre saúde mental para me conectar com outras mães e ajudá-las a não se sentirem tão sozinhas”, explica Bailey. “Recebo e-mails e mensagens do Facebook dos leitores, e o comentário mais comum é: ‘Senti-me tão só até encontrar o seu site’. E sim, escrever sobre depressão e ansiedade também me ajuda!”