Ninguém é perfeito. Mesmo os indivíduos mais amáveis e descontraídos têm momentos imperfeitos. Mas, em que ponto esses momentos entram em território de “comportamento tóxico” e impactam consistentemente seus relacionamentos (tanto românticos quanto não românticos)?

Os padrões de comportamento tornam-se um problema quando não são controlados ou não são reconhecidos. E enquanto a palavra “tóxico” pode parecer uma descrição extrema, Tracy Litt, treinadora certificada, terapeuta transformacional rápida, e fundadora do The Litt Factor, diz que é completamente apropriado. “É verdade”, diz ela. “tóxico para ti na tua relação contigo, bem como com os outros.”

Isto leva à próxima pergunta chave: O que classifica exactamente como um comportamento tóxico? E, como você sabe que se tornou um impacto em sua vida? Para ser honesto, só você (e possivelmente um terapeuta) pode chegar a essa conclusão, mas um pouco de auto-inventoria é uma ótima maneira de começar. Talvez você se veja constantemente infeliz ou insatisfeito em seus relacionamentos (tanto românticos quanto platônicos), ou talvez você esteja recebendo algum feedback negativo de amigos que você não sabe bem como processar.

Embora seja sempre importante obter uma opinião profissional, os seus problemas podem estar enraizados em um (ou mais) padrões tóxicos. À frente, três especialistas revelam os cinco mais comuns que podem e vão se transformar em um problema para toda a vida, se não forem identificados.

Anulação

Embora evitar conflitos possa parecer uma tática positiva e promotora de paz, o que você está realmente fazendo é negar a si mesmo uma voz e uma oportunidade de ser ouvido. “O que acontece é que você constrói um vulcão no seu intestino e se pergunta porque você nunca está feliz”, diz Litt. “É porque é tudo melhor fora do que dentro”. Portanto, o mais importante é conectar-se e ir ao fundo de si mesmo para dizer o que precisa ser dito e reconhecer o que precisa ser reconhecido”.

Dizer a sua mente (de uma forma saudável) também é benéfico para aqueles com quem você está em relação, pois eles também “merecem ser ouvidos, conectados e validados”, diz Litt.

Sendo Reativo

Apenas como evitar conflitos pode ser prejudicial, assim pode ser excessivamente conflituoso ou reativo, diz a psicoterapeuta de Los Angeles, Dra. Aimee Martinez. “Se alguém está aparentemente zangado o tempo todo ou se expressa verbalmente de uma forma que pode causar dor, isso pode definitivamente causar problemas”, diz ela. “A coisa subjacente é que alguém não se está a sentir compreendido.”

Para ser claro, a gestão e terapia da raiva profissional pode ser a resposta aqui, especialmente em casos extremos. No entanto, respirar e procurar compreensão também é um bom lugar para começar. A empatia serve como água para o seu fogo reactivo, por assim dizer. “O mais importante é reconhecer e compreender que cada pessoa vem de uma experiência distinta e diferente. O que pode não ser faseado, uma pessoa pode desencadear outra. Construir esta compreensão pode levar a mais confiança e intimidade”

Judgement

Se você se encontra em um estado crítico constante, você pode estar pisando em território julgador. “Quando você está em julgamento você está criando uma situação no seu relacionamento baseado em uma falha percebida que você acha que é verdade”, diz Litt. “Os pensamentos que você pensa são o que cria os seus sentimentos, e os seus sentimentos influenciam a atitude e o comportamento”

A resposta aqui é assumir “responsabilidade radical”, diz Litt. “Se não estás disposto a fazer isso, tudo o que estás a querer mudar falhará.” O guru da transformação também sugere manter um diário de julgamento, para melhor entender e aceitar a frequência dos seus pensamentos críticos. “É chocante ver, mas ajuda a crescer a consciência, que é vital para a mudança – não se pode auto-corrigir sem isso.”

Chronic People Pleasasing

Se você está constantemente procurando tranquilidade e validação daqueles ao seu redor, você não só está se vendendo curto, mas também colocando pressão desnecessária sobre os outros que podem criar uma cunha inevitável.

“Pessoas que perguntam compulsivamente, ‘Será que isto faz sentido? Estou a fazer sentido?’ estão a fazer isso para procurar tranquilidade e aprovação”, diz a psicóloga licenciada, Dra. Chloe Carmichael, de Nova Iorque. “Se você faz essa pergunta com freqüência diariamente, pode ser cansativo para as pessoas ao seu redor”. Também pode ser visto como um insulto. A implicação é que você duvida da capacidade dessa pessoa e está tão focada em suas próprias inseguranças que não sabe como se comunicar claramente”.

As desculpas crônicas também se enquadram na categoria de agradar às pessoas. “Você está colocando pressão sobre outra pessoa e inadvertidamente colocando responsabilidade sobre ela”, diz ela. “E quando é um falso pedido de desculpas, é uma agressão passiva. O melhor a fazer é estar seguro em si mesmo, ser directo e aberto sobre o seu ponto de vista. Confie no que está a sentir.”

Sendo demasiado distante

Aloofness é particularmente comum em cenários de relacionamento namoro, diz o Dr. Carmichael. “As pessoas fingem estar bem com menos contato porque não querem ser intrusivas e não querem apinhar a outra pessoa”, diz ela. “Você não quer ficar muito vulnerável.”

No final do dia, você está inevitavelmente se enganando, especialmente se o que você (e seu parceiro) realmente querem é engajamento e proximidade. “Quando você está afastando as pessoas, o problema é o medo da rejeição”, explica o Dr. Carmichael. “Seja numa amizade ou relacionamento, não há nada de errado em dizer a alguém, ‘Vamos tentar sair mais vezes'”