Relações instáveis (como na instabilidade) são uma característica do Transtorno de Personalidade Limítrofe.
Como é que um relacionamento instável realmente se parece?

Relações instáveis são uma característica do Transtorno de Personalidade Limítrofe — mas como é que um relacionamento instável realmente se parece? Este artigo descreve um padrão de falha comum e muito confuso que evolui com o tempo.

Um padrão de falha comum e muito confuso da instabilidade do relacionamento é descrito neste artigo. Uma relação pode se apresentar com este padrão de falha característica ao longo do tempo. Este padrão pode levar meses ou mesmo anos para evoluir. As fases tipicamente não são completamente sucessivas — há tipicamente ciclos de movimento para frente e para trás entre as fases.

Love – the Vulnerable Seducer Phase

No início, uma Borderline fêmea (ou macho) pode parecer doce, tímida, vulnerável e “ambivalentemente necessitada de ser resgatada”; procurando por seu Cavaleiro em Shining Armor. No início, você sentirá uma rápida sensação de compaixão porque ela se retrata como a “vítima do amor” e você a está salvando. Mas ouça atentamente como ela se vê a si mesma como uma vítima. À medida que as suas emoções avançam sobre si, ouvirá como ninguém a compreende – excepto você. Outras pessoas têm sido “insensíveis”. Ela tem sido traída, justamente quando começa a confiar nas pessoas. Mas há algo “especial” em você, porque “você realmente parece conhecê-la”.

É esta forma intensa que ela tem de lidar com você emocionalmente que pode se sentir muito sedutora. Você se sentirá elevado, adorado, idealizado – quase adorado, talvez até ao nível de desconforto – e você se sentirá rapidamente assim. Pode parecer que muita coisa aconteceu entre vocês dois em um curto período de tempo, pois a conversa é intensa, a atenção dela, e os olhos dela estão sempre tão profundamente focados em vocês. Aqui está uma mulher que talvez pareça um sonho tornado realidade. Ela não só parece fazer de você o centro de sua atenção, mas ela até mesmo anseia por ouvir suas opiniões, pensamentos e idéias. Vai parecer que você realmente encontrou o desejo do seu coração.

Como muitas coisas que parecem boas demais para serem verdadeiras, isto é. Isto é idealização de desordem de personalidade.

Tudo isso parecerá tão real porque é real em sua mente. Mas o que está acontecendo não é o que você percebe estar acontecendo.

Amor – a fase Clinger

O seu intenso interesse em você irá se transformar sutilmente com o tempo. Ela ainda parece estar interessada em você, mas não mais naquilo em que você está interessado. O interesse dela torna-se o seu interesse exclusivo por ela. Isto é quando você começa a notar “algo”. Os seus pensamentos, sentimentos e ideias fascinam-na, mas mais ainda quando se concentram nela. Você pode dizer quando isso acontece porque você pode senti-la “perk-up” emocionalmente sempre que sua atenção se concentra nos sentimentos e problemas dela. Esses momentos podem envolver emocionalmente sua compaixão mais profundamente nela, porque é quando ela vai tratá-lo bem – ternamente.

É frequentemente aqui que você começa a confundir sua compaixão com amor, e você acredita que está apaixonado por ela – especialmente se seu instinto é forte e o resgate está no coração do seu “código”. Seguir esse código resulta na desculpa mais comum que eu ouço como terapeuta, sobre o porquê de muitos homens ficarem com mulheres limítrofes.

“Mas eu amo-a!”, diz você. O amor dos adultos é construído no interesse mútuo, cuidado e respeito — não na codependência ou no resgate.

Se, como o Rei Priam, caíres vítima deste Cavalo de Tróia e a deixares entrar nas portas da tua cidade, o primeiro Berserker a deixar o cavalo será o desonesto Clinger. Um mestre em fortalecer seu controle através da empatia, ela é brilhante em suscitar simpatia e identificar aqueles que mais provavelmente a proverão como os mais temperados e ternos de coração.

O mundo a aflige. As queixas físicas são comuns. As suas costas doem-lhe. Dói-lhe a cabeça. Dores péculares de todos os tipos, vão e vêm como companheiros invisíveis e malignos. Se você rastrear sua aparência, no entanto, você pode ver um padrão de ocorrência ligado ao desmame ou depilação de suas atenções. Suas queixas são formas de dizer: “não me deixe. salve-me!”, e seus males não são simplesmente físicos — seus sentimentos também a afligem.

Ela está deprimida ou ansiosa, distante e indiferente ou vulnerável e hipersensível. Ela pode balançar de agitação eufórica para a tristeza num piscar de olhos. Observar as mudanças erráticas no seu humor é como seguir a agulha numa tabela em escala Richter no local de um vulcão activo, e nunca se sabe que movimento da agulha irá prever a grande explosão. Mas depois de cada vesúvio emocional, ela implora pela sua misericórdia. E se ela se enredou o suficiente em sua natureza consciente, você vai ficar por perto e continuar seguindo este terremoto vulcânico, preso na ilusão de que você pode descobrir como parar o Vesúvio antes que ela exploda novamente. Mas, na realidade, ficar ao redor deste caldeirão de imprevisibilidade emocional é inútil. Todo esforço para entender ou ajudar este tipo de mulher é um exercício excruciantemente inútil no resgate emocional.

É como se você fosse um cortador da Guarda Costeira e ela fosse uma mulher que se afoga – mas ela se afoga de uma forma peculiar. Cada vez que você a tira do turbulento mar, lhe dá chá quente e biscoitos, a envolve num cobertor confortável e lhe diz que está tudo bem, de repente ela pula borda fora e começa a implorar por ajuda novamente. E, não importa quantas vezes você corra para o resgate emocional, ela ainda continua pulando de volta em apuros. É este padrão repetitivo e infinitamente frustrante que deve confirmar que você está envolvido com um Distúrbio de Personalidade Borderline. Não importa o quanto você seja eficaz em ajudá-la, nada é suficiente. Nenhuma assistência física, financeira ou emocional parece fazer alguma diferença duradoura. É como derramar o melhor de si num Buraco Negro Psicológico de tamanho galáctico de fome emocional sem fundo. E se você continuar despejando por tempo suficiente, um dia você mesmo vai cair naquele buraco. Não restará nada de ti a não ser a tua própria sombra, tal como ela cai através do seu predatório “horizonte de eventos”. Mas antes que isso aconteça, outros sinais revelarão as suas verdadeiras cores.

Sexo será incrível. Ela estará instintivamente sintonizada para ler as suas necessidades. Vai parecer maravilhoso — por um tempo.

A intensidade de sua paixão erótica pode varrer você para longe. Intensidade é a vida dela.

Mas a intensidade dela é de dois gumes. O outro lado dela vem da emocionalidade instintiva e turbulenta de sua desordem — e de uma necessidade igualmente instintiva e concentrada de controlar você. As experiências sexuais, embora imponentes, são motivadas por um desejo de dominá-lo, não de agradá-lo. A intensidade erótica dela estará lá de uma forma astuciosa, adaptada para que você não a perceba facilmente.

“Eu te amo” significa – “Eu preciso que você me ame”. “Isso foi o melhor para mim” significa – diz-me “foi o melhor para ti”. Mostra-me que eu te tenho.

Ama – a Fase do Odiador

A partir do momento em que um Controlador Borderline tenha tido sucesso e esteja no controle, o Odiador aparece. Esta parte odiosa dela pode ter surgido antes, mas você provavelmente não a verá em plena e ácida floração até que ela sinta que alcançou um firme controle em sua consciência e compaixão — mas quando essa parte faz sua primeira aparição, a raiva é como ela invade sua vida.

O que dá a essa raiva seu sabor caracteristicamente limítrofe é que é muito difícil para alguém testemunhá-la saber o que a desencadeou na realidade. Mas essa é a sua principal pista identificadora: o verdadeiro acionador da raiva é difícil para você ver. Mas na mente do Borderline parece ser sempre muito claro. Para ela, há sempre uma causa. E a causa é sempre você. Seja o tom da sua voz, como pensa, como se sente, como se veste, como se move ou respira – ou “a maneira como olha para mim” – ela sempre justificará a sua raiva culpando-o por “ter que machucá-la”

Reações de raiva também são imprevisíveis e inesperadas. Elas acontecem quando você menos espera. E elas podem tornar-se extremamente perigosas. Tudo isso serve para te quebrar com o tempo. A tua auto-estima derrete-se. Você muda e altera o seu comportamento na esperança de voltar ao “Clinger Stage”. E periodicamente você mudará, mas apenas para voltar ao ódio quando menos esperar, possivelmente no aniversário dela, ou no seu aniversário.

As relações instáveis são uma marca registrada do Borderline Personality Disorder.

Roger Melton é psicoterapeuta, professor e escritor em Los Angeles, Califórnia. Por mais de vinte anos, ele tem sido um especialista no impacto psicológico da violência, lidando com homens ou mulheres do tipo explorador e gerenciando os perigos de carreiras e profissões de alto nível de estresse. Ele tem aparecido frequentemente na televisão e rádio no 20/20 e no PBS. Como parte da abertura de relações com a União Soviética em 1989, participou em programas de formação mútua na Universidade de Moscovo.