Não é segredo que a Vila Olímpica é um óptimo local para conhecer amigos. Todos nós já ouvimos as histórias de atletas jovens, tontos e adrenalinos, galivantando pelas aldeias do passado olímpico, conhecendo todos os tipos de atletas igualmente jovens, tontos e amparados, que eles levam para seus quartos e, eu não sei, jogam jogos de tabuleiro enquanto falam de suas esperanças e sonhos. É uma verdadeira cena de ressaca, aquela Aldeia Olímpica! Potenciais amigos, até onde a vista alcança. E nunca foi tão fácil encontrar esses amigos como na Vila Olímpica de Sochi, pois aplicações como o Tinder significam que você pode fazer uma conexão com alguém sem sequer ter que dizer uma única palavra em voz alta. Assim diz Jamie Anderson, vencedor da medalha de ouro no snowboard slopestyle, de qualquer forma. Ela nos disse semanalmente que “Tinder na Vila Olímpica é o próximo nível”. É tudo atletas! Na aldeia da montanha é tudo atletas. É hilariante. Há algumas gracinhas.” Ela continuou dizendo que na verdade se tornou uma distração, esta disponibilidade repentina e imediata de todos os tipos de novos amigos: “Havia um ponto em que eu tinha de ser como o O.K., isto é demasiado perturbador. Eu apaguei a minha conta para me concentrar nos Jogos Olímpicos.” O que, sim, é melhor focar na tarefa em mãos do que na aplicação que tens na mão. Mas desde que não estejam a provar ser uma distracção para as perseguições atléticas, as aplicações telefónicas são óptimas para andar pela Aldeia Olímpica à procura de novos amigos.

Psst. Olá. Você acha que as crianças já se aborreceram o suficiente e pararam de ler? Esperemos que sim, porque LOL não estamos falando de fazer amigos aqui, não é gente? Não, senhor. Estamos a falar de fazer amigos. De desossar. De o fazer. Fazer a besta com duas costas. Bater as botas. Um toque especial. Sexo. Sim! Como se todas as partes privadas que estes jovens deuses queriam não estivessem já dispostas antes deles como uma espécie de bazar de sexo internacional, agora aplicações como a Tinder basicamente trazem-na à porta da frente deles a pedido. Então estes miúdos estão a ficar malucos com estas coisas. E, apesar de ser a Rússia e, por isso, provavelmente tens de ser um pouco mais cuidadoso, imagino que o Grindr também esteja a fazer exercício. “Há um enorme pico na casa de patinagem artística…” “Deixa-o acontecer.” O quadro a ser pintado aqui, essencialmente, é que os Olimpíadas estão todos a tocar nos seus telefones e depois a saltar, seja com um saca-rolhas 1080 ou um elegante salchow triplo, directamente para o saco. Esta é a minha história favorita de todas as Olimpíadas. Ou, histórias. Todos estes contos sobre a carnalidade épica das aldeias. Somos todos muito estranhos por querermos saber, mas vá lá. Todos nós queremos saber de qualquer maneira. É fascinante! Claro que põe as nossas próprias vidas tristes e flácidas em grande alívio, mas o que não põe? Pelo menos podemos sentir-nos vagamente patrióticos com estas coisas. Então, Tinder ligado, jovens corpos duros. Que vocês se matem pelo fim dos jogos, porque quando voltarem para casa, voltam a ter um horário de treino cansativo e só comem grãos e proteínas cozidas para os próximos quatro anos das vossas vidas.

Um pouco tempo atrás, aprendemos que um joalheiro está processando o rapper Aubrey “Drake” Graham porque ele disse que fez um colar de coruja para o Drake, e então o rapper copiou o desenho e começou a fazer o seu próprio. Então o joalheiro estava a chorar imitador, essencialmente. Mas nos documentos legais referentes ao processo, a equipe jurídica de Drake escarnece das alegações do joalheiro de que ele inventou o design da coruja. A menos que o joalheiro seja uma pessoa egípcia milenar, ele não inventou esta coruja. Porque é um velho hieróglifo! É assim que o desenho da coruja se parece. Um antigo hieróglifo egípcio encontrado por todo o lado em várias pirâmides, túmulos, lojas de presentes e tudo mais. Então, a menos que este joalheiro seja o Rei Tut ou algo assim, ele não é dono desse desenho. E, eu não sei. Duvido que o joalheiro seja o Rei Tut ou algo assim. Olha, muitas coisas loucas acontecem neste mundo, e coisas ainda mais loucas acontecem na vida do Drake, tenho a certeza, mas o Rei Tut a voltar à vida e a processar o Drake por violação de corujas? Eu não sei. Isso parece um pouco rebuscado. O mais provável aqui é que sim, Drake viu o desenho da coruja do joalheiro, gostou, decidiu fazer o seu próprio, e depois do facto de alguém dizer: “Oh, não importa porque olha, egípcios”. Então, embora não, o joalheiro não “tenha” o desenho, ele chamou a atenção do Drake? Essa parece ser a possibilidade mais provável, pelo menos. Seja qual for a verdade, acho que podemos estar certos de uma coisa: sempre soubemos que algo na vida de Drake iria envolver o antigo Egito de alguma forma. Há muito que parecia inevitável. Eu pensei que ele poderia ir em algum tipo de expedição e descobrir uma nova tumba enterrada sob a areia e gravar seu novo álbum lá ou algo assim, mas suponho que um processo judicial por causa de um velho hieróglifo de coruja servirá. Desde que gravemos Drake em uma futura entrevista dizendo: “é uma coruja velha do antigo Egito”, eu ficarei feliz.

Então a Taylor Swift cortou-lhe o cabelo. Nós sabemos disso. E sabemos que havia muita gente na sala quando ela fez a escritura. Ela levou um vídeo da Instagram para o provar. Mas sabemos quem estava na sala com ela? Uma teoria interessante sugere que uma das testemunhas desta elaborada cerimónia de corte de cabelo foi o ex do Swift, Harry Styles. O Daily Mail acha que eles avistaram o rapaz de esfregona na multidão de pessoas a observar com desejo de sangue nos olhos enquanto o Swift executa o ritual sagrado. Mas porque é que ele estaria lá? O que ganha ele em testemunhar este acto? Ele é um dos membros devotos do culto do Swift, que correu para pegar os restos de suas mechas brilhantes e os enfiou em seus bolsos para usar mais tarde durante vários cultos religiosos? Será que ele estava lá em caráter oficial, talvez ajudando-a com alguma música ou dando conselhos sobre a natureza da fama? Ou ele estava lá por razões mais íntimas, trazido ao quarto dela depois da sangria, para que o ritual pudesse ser completado antes do nascer da lua de sangue no leste? Existem todos os tipos de razões pelas quais Harry Styles estaria no corte de cabelo de Taylor Swift. E todas elas são boas que fazem sentido. Se ele estivesse lá, isto é! Talvez esse borrão não seja ele. Talvez seja apenas um tipo que, quando desfocado, se parece um pouco com o Harry Styles. (Ele já tentou isso em garotas em festas antes, dizendo “Eu fico muito com Harry Styles quando estou desfocado em vídeos de corte de cabelo” e as garotas já olharam para ele estranhamente antes de acenar com a cabeça e dizer: “OK, vamos fazer isso”. Funciona totalmente!) O que é triste é que provavelmente nunca saberemos a verdade. O Taylor Swift é um guardião de segredos. Bem, não, na verdade não, a Taylor Swift guarda muito poucos segredos. Mas ela provavelmente vai guardar este, pelo menos. Ela quereria mesmo que os fãs dela soubessem quem estava na cerimónia? Quem estava lá quando ela se preparou para a batalha, quando o cabelo dela estava tosquiado e os assistentes lhe lavaram os pés e pintaram a tinta de guerra na testa e nas bochechas, depois prenderam o seu grande leme ao braço e entregaram-lhe a sua lança? Provavelmente não! Então, a menos que ela saia com uma música chamada “Harry ‘n’ My Haircut” que diz “Eu estava a ser estilizada enquanto você estava a ser Styles”, então acho que nunca saberemos ao certo se ele estava lá.

Alerta de novo casal! E é um casal novo e estranho. Dizem que a comediante Sarah Silverman e o actor Michael Sheen estão a namorar. Segundo a Us Weekly, eles foram vistos na semana passada a ficar “quentes e pesados”. Então eles estavam a comer comida mexicana? Não sei o que “quente e pesado” significa exactamente. A questão é que foram vistos juntos na festa de aniversário do Sheen e agora todos pensam que são um casal. O que seria interessante! A última namorada do Sheen, tanto quanto sabemos, foi Rachel McAdams, que parece muito diferente da Sarah Silverman. Eu não conheço nenhuma dessas pessoas pessoalmente, então talvez Sarah Silverman e Rachel McAdams sejam exatamente a mesma, mas só por impressões externas, não parece que elas teriam muito em comum. Mas, as pessoas namoram todo o tipo de pessoas, certo? Esta ideia de que há um “tipo” não é mesmo verdade. Um “tipo” sexual, talvez. Mas um tipo romântico? Não. A Sarah Silverman e a Rachel McAdams não têm de ser nada parecidas com ambas saíram com o Michael Sheen. Nem o Michael Sheen tem de ser como o Jimmy Kimmel ou o Ryan Gosling. Provavelmente é o suficiente que todos os envolvidos pareçam ser uma pessoa muito inteligente, que não corteja muita fama e gosta de fazer o melhor que pode e deixar as coisas assim. Essa é provavelmente a única ligação real entre qualquer uma dessas pessoas. De qualquer forma, desculpem falar sobre relacionamentos antigos, rapazes! Divirtam-se!