A minha falta de sucesso na frente do relacionamento estável não foi por falta de esforço. Eu namorei bastante proliferadamente ao longo dos meus vinte e poucos anos – eu até escrevi um livro inteiro sobre os meandros do namoro moderno, que se transformou em um tom sobre a fobia de comprometimento tudo-em-um na paisagem contemporânea. Eu namorei muitos mehs, alguns talvez, e alguns pretendentes com potencial real, mas entre mudanças de carreira, mudanças, imaturidade geral, e uma falta de interesse mútuo sustentado, nenhum dos flings floresceu em uma situação de longo prazo. E durante anos, eu me perguntei o quanto a culpa foi minha.

O que havia de errado comigo? Eu não estava a escolher correctamente? Ou será que todos os outros e os seus problemas de compromisso eram o problema? A única coisa que eu sabia com certeza era que eu estava confuso. Ouvia constantemente de amigos e entes queridos que sou inteligente, atraente e divertido de estar por perto, e que deveria ter zero problemas para assegurar um relacionamento duradouro. Mas, claro, essas afirmações bem intencionadas só me fizeram sentir pior sobre a minha falta de sucesso na esfera do amor.

O que me fez sentir melhor foi aprender que eu não estava sozinha: Enquanto escrevia o meu livro, falei com muitos homens e mulheres na casa dos 20 e 30 anos que também nunca tinham tido uma relação duradoura. Encontrar esta comunidade me surpreendeu, me aliviou, e me fez perceber como é importante normalizar a experiência de parecer falhar no processo de namoro – um fenômeno que um psicólogo diz ser um produto da nossa cultura. “Eu continuo voltando ao conceito de ‘tarefa da vida’, diz ele. A qualquer momento, há algo que você está tentando realizar”, diz o psicólogo Art Markman, PhD, autor do livro “Bring Your Brain to Work”. “Nós acrescentamos uma tarefa da vida. Tradicionalmente, tem ido da adolescência, para a faculdade, para a carreira e família. Agora, separámos a carreira e a família. Mais recentemente, no início da idade adulta, há menos ênfase nas relações românticas e mais ênfase na carreira.”

“Tradicionalmente, tem ido da adolescência, para a faculdade, para a carreira e a família. Agora, separámos a carreira da família. Mais recentemente, no início da vida adulta, há menos ênfase nas relações românticas e mais ênfase na carreira”. -psicólogo Art Markman, PhD

Mas nem todos receberam o memorando, diz o Dr. Markman; alguns ainda agem como se a vida de vinte e poucos anos se tratasse de encontrar aquela pessoa com quem se estabelecer, enquanto outros estão focados principalmente em avançar na carreira – mas fazer os dois simultaneamente já não é necessariamente a experiência comum. Culpar a crescente economia gig (levando muitos trabalhadores a terem pouca escolha, mas a se concentrarem no avanço de sua carreira e na agitação) ou o novo estágio de desenvolvimento da “vida adulta emergente” (um período de pós-graduação reservado para uma espécie de adolescência 2.0), mas parece que o atraso no acoplamento está muitas vezes enraizado em algum raciocínio prático. Se, por exemplo, você não se sente sólido profissionalmente, provavelmente não sente que está no melhor headspace em geral. E não ser o seu melhor eu não se presta bem a uma união romântica significativa.

“Quando há incerteza em torno da carreira – se é difícil conseguir um emprego em tempo integral ou se há muito movimento – as pessoas não podem garantir que serão capazes de ficar por perto”, diz o Dr. Markman. E com casais que não estão totalmente comprometidos em dar prioridade a um futuro juntos, há ainda menos flexibilidade”, diz Markman: Se uma pessoa se muda para perseguir uma oportunidade profissional e a outra não se pode mudar devido à sua própria situação, uma divisão é basicamente iminente.

Outras vezes, há a questão da data moderna de ter muitas opções. Subconscientemente ou não, muitas pessoas são vítimas do paradoxo da escolha, evitando o compromisso enquanto procuram o parceiro perfeito. “Os milênios também foram ensinados que tudo é descartável”, diz a conselheira clínica Karla Ivankovich, PhD. “Como tal, eles têm namorado muitas pessoas, acreditando que a próxima melhor coisa é mesmo ao virar da esquina”. Quando não o encontram, eles continuam procurando – e nunca se comprometem totalmente a fazer um relacionamento funcionar”

Pode ser um ciclo tóxico, mas algumas pessoas se precipitam, querendo dar aos relacionamentos promissores uma chance real de funcionar”. E aqui está o problema: Enquanto você estiver introspecção sobre cada não-relacionamento falhado e reconhecendo o que você poderia ter feito de diferente, melhor, e o que estava completamente fora do seu controle, a única coisa a culpar pode ser a cultura de encontros rápidos e casuais em que vivemos.

Para isso, o Dr. Markman diz para permanecer positivo – independentemente do seu Feed de Notícias do Facebook que é basicamente um rolo interminável de anúncios de noivado e nascimento. “Você tem que parar de se envolver em comparação social”, diz ele. Além disso, não deixe de viver a sua vida. “Quando o seu objetivo é encontrar uma pessoa, muitos dos seus outros objetivos e hobbies caem no caminho”, diz ele. “É melhor colocar-se em situações com pessoas que têm a mesma mentalidade”. Então, a relação romântica se desenvolve como um efeito colateral do que você já ama em sua vida”

Você pode até se surpreender com o que você tropeça enquanto está apenas vivendo sua vida. Eu conheci meu namorado quando nós continuamos cruzando caminhos porque nós compartilhamos bons amigos. Eu pude ver quem ele era quando ele não estava tentando me impressionar romanticamente, e no processo, eu me apaixonei por ele, descobrindo serendipitamente o que eu havia passado muitos anos procurando ativamente. É claro que todos nós temos viagens diferentes para acabar numa situação que funciona (quer soubéssemos o que isso parecia o tempo todo ou não), mas quando penso em como a minha história seguiu em frente, tudo o que posso fazer é rir.

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