W ostatniej lekcji rozmawialiśmy o tym, jak wczuwać się w siebie. Wczuwanie się w siebie pomaga ci wczuwać się w innych, ponieważ jeśli rozumiesz własne uczucia, łatwiej jest ci zrozumieć uczucia innych.

Jednakże, jeśli naprawdę chcesz zrozumieć innych, potrzebujesz czegoś więcej niż tylko wczucia się w siebie. Musisz również poświęcić trochę czasu na zastanowienie się nad sposobem, w jaki inni ludzie rozumieją świat.

Brzmi to skomplikowanie, ale tak naprawdę sprowadza się do jednej rzeczy:

Wytrenuj się, aby zadać pytanie „Jak ta sytuacja wygląda dla drugiej osoby?” podczas każdej interakcji—i poświęć cykle mózgowe niezbędne do wymyślenia rozsądnej odpowiedzi.

Celem tutaj nie jest bycie czytającym w myślach lub wiedza z pewnością, co myśli druga osoba. All you need to do is imagine what it would be like to be that person, and make some reasonable guesses about what that person is thinking or feeling.

Empathy And The Art Of Sock Collection

For instance, let’s say a friend corners you and starts chatting about a topic you find excruciatingly boring (their sock collection, perhaps).

Jeżeli patrzysz na sytuację ze swojej perspektywy, jesteś odpowiedzialny za frustrację i pstryknięcie na przyjaciela—powinni wiedzieć jak nudne są dla ciebie skarpetki!

Ale jeśli poświęcisz czas aby spojrzeć na to z perspektywy przyjaciela, otrzymasz lepsze zrozumienie ich działań. Najprawdopodobniej, jeśli ta osoba jest twoim przyjacielem, zależy im na tobie i nie próbują cię zanudzić. Szanse są takie, że w swoim podnieceniu, aby powiedzieć komuś o swoich nowych skarpetkach załogi z wełny alpaki, po prostu zapomnieli, jak nudne skarpetki są dla ciebie.

Z twojej perspektywy, zostałeś uwięziony w nudnej rozmowie. Z ich perspektywy, są one dzielenie coś ekscytującego z you.

Odkąd wziąć czas, aby spojrzeć na to z ich perspektywy, można obsługiwać sytuację w znacznie lepszy sposób. Nie będziesz teraz na nich kłapać—rozumiesz, że nie mają zamiaru cię zanudzać.

Zamiast tego, możesz spróbować delikatnie zmienić temat. Albo, możesz zdecydować, że jest to okazja, aby zbliżyć się do swojego przyjaciela i wykorzystać rozmowę, aby dowiedzieć się więcej o czymś (skarpetki!), co jest dla nich ważne.

Niebezpieczeństwo twojej perspektywy

Niestety, naszą naturalną tendencją jest widzenie rzeczy z naszej własnej perspektywy (dlatego nazywa się to NASZĄ perspektywą.)

Zamiast próbować dowiedzieć się, jak druga osoba widzi rzeczy, próbujemy ją przekonać, aby widziała rzeczy po naszemu. Zamiast zaakceptować, że druga osoba zawsze będzie widzieć rzeczy inaczej, złościmy się na nią za to, że nie widzi rzeczy tak samo jak my.

Kiedyś byłem temu winny przez cały czas. Zrobiłbym coś, co moi rodzice uznali za brak szacunku, więc zdenerwowaliby się na mnie. Wtedy ja zdenerwowałbym się na nich za to, że zdenerwowali się na mnie!

Nie chciałem być nieszczery, więc oburzałem się, kiedy oskarżali mnie o brak szacunku – wydawało mi się, że moje motywy powinny być dla nich oczywiste!

Potrzeba Dyscypliny

Wszystko zmieniło się, kiedy zacząłem trenować się w empatii, zacząłem zadawać sobie pytanie „Dlaczego moi rodzice są tacy zdenerwowani?”. I kiedy naprawdę przemyślałem to pytanie, zdałem sobie sprawę, że nawet jeśli nie miałem na myśli braku szacunku, moi rodzice nadal czuli się nieszanowani. Mam wspaniałych rodziców, ale oni nie czytają w myślach, więc nie mogli znać moich motywów – tylko moje czyny.

Odkąd zdałem sobie z tego sprawę, byłem o wiele lepiej przygotowany do radzenia sobie z naszym konfliktem w pozytywny sposób. Zadawałbym sobie pytanie „Jak to będzie wyglądało dla moich rodziców?”, kiedy rozważałem jakieś działanie, co pomogło mi uniknąć powiedzenia lub zrobienia czegoś, co mogłoby zdenerwować moich rodziców. Nasz związek poprawił się, a konflikt z rodzicami stał się znacznie rzadszy.

Podzielam się tym przykładem, aby zilustrować kluczowy punkt. Kiedy ludzie robią coś, co tobie wydaje się irracjonalne, z ich perspektywy ma to sens. Jeśli poświęcisz czas, aby cofnąć się i zapytać „Ok, dlaczego ta osoba zachowuje się w ten sposób?”, zazwyczaj znajdziesz rozsądną odpowiedź, a ta odpowiedź pomoże ci lepiej zareagować.

Ale zadanie tego pytania nie dzieje się automatycznie. Musisz podjąć świadomą decyzję, aby zadać sobie pytanie „Jak to wygląda dla drugiej osoby?”. Musisz być gotów zrezygnować ze swojego uporu, aby druga osoba widziała rzeczy po twojemu. I musisz to robić znowu i znowu i znowu, aż stanie się to automatyczne.

The Power Of True Empathy

Budowanie empatii nie jest łatwe. Przyznaję to.

Ale w miarę jak będziesz kontynuował zadawanie sobie pytania „Jak ta sytuacja wygląda dla drugiej osoby?” wydarzy się coś niezwykłego. Samo pytanie stanie się coraz mniej potrzebne. Zaczniesz intuicyjnie wyczuwać, jak czuje się druga osoba.

Innymi słowy, zaczniesz rozwijać prawdziwą empatię.

To jednak wymaga czasu. Spędziłeś długi czas patrząc na świat wyłącznie przez własną perspektywę, więc będziesz musiał nadpisać wiele lat przyzwyczajeń. Ale zaufaj mi, warto.

Mam też dziś dla ciebie ćwiczenie. Na początku może ci się wydawać trudne, ale uruchomi twoją zdolność do budowania empatii wobec innych. Oto ćwiczenie:

W rozmowach, które dziś prowadzisz, zadaj sobie pytanie: „Co myśli i czuje teraz ta druga osoba? Jak ona odbiera tę interakcję?”. Oczywiście, nie będziesz wiedział na pewno, czy twoje przypuszczenie jest trafne, ale bardziej prawdopodobne niż nie, będziesz blisko.

Gdy już poczujesz się komfortowo zadając to pytanie, zobacz, czy możesz działać na tej wiedzy. Może sprzedawca w sklepie spożywczym mówi do ciebie „Cześć” nudnym głosem, a ty zdajesz sobie sprawę, że „Rany, ta osoba pewnie pracowała cały dzień i czuje się zmęczona”. Cóż, zobacz, czy możesz ich rozweselić! Powiedz im, że wykonują świetną pracę, lub skomplementuj ich uśmiech, lub zapytaj ich, gdzie dostali swoje kolczyki.

Zajmie trochę czasu, aby stać się wygodnym z tym, ale staje się to łatwiejsze za każdym razem, gdy to robisz. Kiedy nauczysz się rozwijać empatię z innymi, okazywanie im empatii stanie się drugą naturą.

Oczywiście, jest jeszcze jeden, ostatni element układanki empatii. Kiedy chcesz pokazać komuś, że rozumiesz, jak się czuje, ważne jest, aby upewnić się, że twoje niewerbalne sygnały zgadzają się z twoimi słowami. I masz szczęście – czytaj dalej, a pokażę ci, jak to zrobić.

Twój postęp w empatii

• 1) Zrozumienie siebie kompletne!
• 2) Zrozumienie innych kompletne!
• 3) Empatia niewerbalna Następne…