No one’s perfect. Nawet najuprzejmiejsi, najbardziej wyluzowani ludzie miewają chwile pełne wad. Ale w którym momencie wspomniane momenty wchodzą na terytorium „toksycznego zachowania” i konsekwentnie wpływają na twoje relacje (zarówno romantyczne, jak i inne)?
Schematy zachowań stają się problemem, gdy idą one bez kontroli lub nieuznawane. I chociaż słowo „toksyczne” może wydawać się skrajnym opisem, Tracy Litt, certyfikowany trener mentalności, szybki terapeuta transformacyjny i założyciel The Litt Factor, mówi, że jest to całkowicie odpowiednie. „To prawda,” mówi. ” toksyczne dla ciebie w twoich relacjach z samym sobą, a także z innymi”.
To prowadzi do następnego kluczowego pytania: Co dokładnie klasyfikuje się jako toksyczne zachowanie? I, jak wiesz, że to stało się wpływowe na twoje życie? Być szczery, tylko ty (i być może terapeuta) może przychodzić ten konkluzję, ale trochę inwentaryzacja jaźni jest wielkim sposobem zaczynać. Może ciągle czujesz się nieszczęśliwy lub niezadowolony w swoich związkach (zarówno romantycznych jak i platonicznych), a może otrzymujesz od przyjaciół negatywne opinie, które nie do końca wiesz jak przetworzyć.
Choć zawsze ważne jest, aby uzyskać profesjonalną opinię, twoje problemy mogą być zakorzenione w jednym (lub więcej) toksycznych wzorców. Trzech ekspertów ujawnia pięć najczęstszych z nich, które mogą przekształcić się w problem trwający całe życie, jeśli nie zostaną zidentyfikowane.
Unikanie
Choć unikanie konfliktu może wydawać się pozytywną i promującą pokój taktyką, to co tak naprawdę robisz, to odmawianie sobie głosu i możliwości bycia wysłuchanym. „Co się dzieje, to budujesz wulkan w swoim wnętrzu i zastanawiasz się, dlaczego nigdy nie jesteś szczęśliwy”, mówi Litt. „To dlatego, że jest wszystko lepiej na zewnątrz niż w środku. Więc pojedynczą najważniejszą rzeczą jest połączenie i wejście w głąb siebie, aby powiedzieć to, co musi zostać powiedziane i uznać to, co musi zostać uznane.”
Mówienie swojego zdania (w zdrowy sposób) jest również korzystne dla tych, z którymi jesteś w związku w tym, że oni również „zasługują na bycie wysłuchanym, połączonym z, i zatwierdzonym,” mówi Litt.
Bycie Reaktywnym
Tak jak unikanie konfliktu może być szkodliwe, tak samo bycie nadmiernie konfrontacyjnym lub reaktywnym, mówi psychoterapeutka z Los Angeles, dr Aimee Martinez. „Jeśli ktoś jest pozornie zły cały czas lub werbalnie wyraża się w sposób, który może spowodować ból, to zdecydowanie może powodować problemy”, mówi. „Podstawową rzeczą jest to, że ktoś nie czuje się rozumiany”.
By być jasne, profesjonalne zarządzanie gniewem i terapii może być odpowiedź tutaj, zwłaszcza w skrajnych przypadkach. Jednakże, biorąc oddech i szukając zrozumienia jest również dobrym miejscem do rozpoczęcia. Empatia służy jako woda dla twojego reaktywnego ognia, że tak powiem. „Najważniejszą rzeczą jest rozpoznanie i zrozumienie, że każda osoba pochodzi z odrębnych i różnych doświadczeń. To, co dla jednej osoby może nie mieć znaczenia, dla innej może być wyzwoleniem. Budowanie tego zrozumienia może prowadzić do większego zaufania i intymności.”
osądzanie
Jeśli znajdziesz się w ciągłym stanie krytycznym, możesz dreptać na terytorium osądzania. „Kiedy jesteś w osądzie, tworzysz sytuację w swoim związku w oparciu o postrzeganą wadę, którą uważasz za prawdziwą”, mówi Litt. „Myśli, które myślisz, są tym, co tworzy twoje uczucia, a twoje uczucia wpływają na postawę i zachowanie.”
Odpowiedź tutaj jest podjęciem „radykalnej odpowiedzialności”, mówi Litt. „Jeśli nie jesteś gotowy, aby to zrobić, wszystkie rzeczy, które chcesz zmienić, zawiodą”. Guru transformacji sugeruje również prowadzenie dziennika osądu, aby lepiej zrozumieć i pogodzić się z częstotliwością swoich krytycznych myśli. „To szokujące, aby zobaczyć, ale pomaga rosnąć świadomości, co jest niezbędne do zmiany – nie możesz samokorygować bez niego.”
Chronic People Pleasing
Jeśli nieustannie szukasz zapewnienia i walidacji od tych, którzy cię otaczają, nie tylko sprzedajesz siebie za mało, ale także wywierasz niepotrzebną presję na innych, która może stworzyć nieunikniony klin.
„Ludzie, którzy kompulsywnie pytają: 'Czy to ma sens? Czy to ma sens?” Robią to, aby uzyskać zapewnienie i aprobatę”, mówi nowojorska licencjonowana psycholog, dr Chloe Carmichael. „Jeśli zadajesz to pytanie często i codziennie, może to być męczące dla ludzi wokół ciebie. Może być również postrzegane jako obraźliwe. Implikacją jest to, że wątpisz w możliwości tej osoby i jesteś tak skupiony na własnych niepewnościach, że nie wiesz, jak jasno się komunikować.”
Przewlekłe przepraszanie wpada w kategorię uszczęśliwiania ludzi, jak również. „Stawiasz presję na inną osobę i nieumyślnie nakładasz na nią odpowiedzialność” – mówi. „A kiedy jest to fałszywe przeprosiny, jest to pasywna agresja. Najlepszą rzeczą do zrobienia jest bezpieczne w sobie, być bezpośredni i otwarty o swoim punkcie widzenia. Zaufaj temu, co czujesz”.
Being Too Aloof
Aloofness jest jednym, który jest szczególnie powszechny w scenariuszach relacji randkowych, mówi Dr Carmichael. „Ludzie udają, że są w porządku z mniejszym kontaktem, ponieważ nie chcą być natrętni i nie chcą tłumić drugiej osoby,” mówi. „Nie chcesz stać się zbyt wrażliwy”.
Na koniec dnia, jesteś nieuchronnie oszukuje siebie, zwłaszcza jeśli to, co ty (i twój partner) faktycznie chcesz jest zaangażowanie i bliskość. „Kiedy odpychasz ludzi, sprowadza się to do strachu przed odrzuceniem”, wyjaśnia dr Carmichael. „Czy to w przyjaźni, czy w związku, nie ma nic złego w powiedzeniu komuś: 'Spróbujmy spędzać czas częściej'”
.