Dawnego popołudnia JD Bailey próbowała zabrać swoje dwie młode córki na zajęcia taneczne. Zadanie w pracy opóźniło jej próby wyjścia z domu, a kiedy Bailey była wreszcie gotowa do wyjścia, zdała sobie sprawę, że jej dziewczynki nadal nie mają swoich strojów do tańca. Zaczęła się czuć przytłoczona i sfrustrowana, a podczas jazdy samochodem w drodze na zajęcia krzyknęła na swoje córki, że nie są gotowe na czas. „Nagle pomyślałam: 'Co ja robię?'”, wspomina, pełna niepokoju. „’To nie jest ich wina. To jest moja. „
Bailey radzi sobie z niepokojem odkąd pamięta i wie, że jej niepokój czasami powoduje, że rzuca się na swoje córki, kiedy tak naprawdę nie ma takiego zamiaru, i widzi, że ma to na nie wpływ. „Widzi to na twarzach swoich dzieci,” mówi Bailey. „Nie to, że się boją, ale po prostu negatywne nastawienie: 'O mój Boże, moja mamusia jest zdenerwowana’. Jesteś ich skałą. Nie chcą widzieć cię zdenerwowanego.”
Odbieranie wskazówek od ciebie
Witanie rodzica w stanie niepokoju może być dla dzieci czymś więcej niż tylko chwilowym niepokojem. Dzieci patrzą na swoich rodziców, aby dowiedzieć się, jak interpretować niejednoznaczne sytuacje; jeśli rodzic wydaje się konsekwentnie niespokojny i bojaźliwy, dziecko uzna, że różne scenariusze są niebezpieczne. Istnieją dowody na to, że dzieci niespokojnych rodziców częściej same wykazują niepokój, co jest prawdopodobną kombinacją genetycznych czynników ryzyka i wyuczonych zachowań.
Bolesna może być myśl, że pomimo najlepszych intencji, może się okazać, że przekazujesz dziecku swój własny stres. Ale jeśli radzisz sobie z lękiem i zaczynasz zauważać, że twoje dziecko przejawia niespokojne zachowania, pierwszą ważną rzeczą jest to, by nie pogrążać się w poczuciu winy. „Nie ma potrzeby karania siebie” – mówi dr Jamie Howard, dyrektor programu Stress and Resilience w Child Mind Institute. „To naprawdę złe uczucie mieć niepokój i nie jest łatwo go wyłączyć.”
Ale przenoszenie niepokoju z rodzica na dziecko nie jest nieuniknione. Drugą ważną rzeczą do zrobienia jest wdrożenie strategii, które pomogą upewnić się, że nie przekażesz swojego niepokoju dzieciom. Oznacza to jak najskuteczniejsze radzenie sobie z własnym stresem i pomaganie dzieciom w radzeniu sobie z własnym. „Jeśli dziecko jest podatne na lęk”, dodaje dr Howard, „warto wiedzieć o tym wcześniej i nauczyć się strategii radzenia sobie z tym wcześniej.”
Naucz się technik radzenia sobie ze stresem
Przekazanie dziecku poczucia spokoju może być bardzo trudne, gdy samemu walczy się z własnym lękiem. Specjalista od zdrowia psychicznego może pomóc ci wypracować metody radzenia sobie ze stresem, które będą odpowiadać twoim specyficznym potrzebom. Jak nauczysz się tolerować stres, będziesz z kolei uczył swoje dziecko, które czerpie wskazówki z twojego zachowania, jak radzić sobie w sytuacjach niepewności lub wątpliwości.
„Dużą częścią leczenia dzieci z lękiem”, wyjaśnia dr Laura Kirmayer, psycholog kliniczny, „jest tak naprawdę uczenie rodziców tolerancji na stres. Jest to proces równoczesny – zarówno kierowanie niepokojem rodzica, jak i wspieranie przez niego rozwoju tolerancji na stres u dziecka.”
Wzoruj tolerancję na stres
W trakcie terapii możesz nauczyć się strategii, które następnie możesz przekazać dziecku, gdy czuje się ono zaniepokojone. Jeśli, na przykład, pracujesz nad racjonalnym myśleniem w chwilach stresu, możesz ćwiczyć te same umiejętności z dzieckiem. Powiedz do niej: „Rozumiem, że się boisz, ale jakie są szanse, że coś strasznego faktycznie się wydarzy?”
Postaraj się zachować spokojną, neutralną postawę przy dziecku, nawet jeśli pracujesz nad zarządzaniem swoim niepokojem. Dr Howard mówi: „Bądź świadomy swojej mimiki, słów, które dobierasz i intensywności emocji, które wyrażasz, ponieważ dzieci cię czytają. Są małymi gąbkami i wyłapują wszystko.”
Wyjaśnij swój niepokój
Chociaż nie chcesz, aby Twoje dziecko było świadkiem każdego niepokojącego momentu, którego doświadczasz, nie musisz stale tłumić swoich emocji. To jest w porządku – a nawet zdrowe – aby dzieci widziały, jak ich rodzice radzą sobie ze stresem od czasu do czasu, ale chcesz wyjaśnić, dlaczego zareagowałeś w sposób, w jaki zareagowałeś.
Dołącz do naszej listy i bądź wśród pierwszych, którzy dowiedzą się, kiedy opublikujemy nowe artykuły. Otrzymuj przydatne wiadomości i spostrzeżenia prosto do swojej skrzynki odbiorczej.
Powiedzmy na przykład, że straciłeś panowanie nad sobą, ponieważ martwiłeś się, że Twoje dziecko dotrze do szkoły na czas. Później, kiedy wszystko jest spokojne, powiedz do niej: „Czy pamiętasz, kiedy rano bardzo się sfrustrowałem? Czułam niepokój, ponieważ spóźniłaś się do szkoły, a sposób, w jaki radziłam sobie z tym niepokojem, polegał na krzyczeniu. Ale są też inne sposoby, żeby sobie z nim poradzić. Może uda nam się wymyślić lepszy sposób wychodzenia z domu każdego ranka.”
Mówienie o niepokoju w ten sposób daje dzieciom pozwolenie na odczuwanie stresu, wyjaśnia dr Kirmayer, i wysyła wiadomość, że stres jest do opanowania. „Jeśli czujemy, że musimy stale chronić nasze dzieci przed zobaczeniem nas smutnych, złych lub niespokojnych, subtelnie przekazujemy naszym dzieciom wiadomość, że nie mają one pozwolenia na odczuwanie tych uczuć, wyrażanie ich lub zarządzanie nimi” – dodaje. „Wtedy również, w pewien sposób, dajemy im wskazówkę, że nie ma sposobu, aby zarządzać nimi, gdy się zdarzają.”
Related: How to Help Kids Deal With Embarrassment
Po tym, jak JD Bailey straciła panowanie nad swoimi córkami w drodze na zajęcia taneczne, upewniła się, że wyjaśniła swoją reakcję, a następnie skupiła się na posuwaniu się naprzód. „Powiedziałam: 'Przepraszam. Mama jest trochę zestresowana, bo mam dużo pracy. Posłuchajmy jakiejś muzyki'”, wspomina Bailey. „Podkręciliśmy muzykę w samochodzie i to zmieniło nasz nastrój.”
Zrób plan
Wymyśl zawczasu strategie radzenia sobie z konkretnymi sytuacjami, które wywołują twój stres. Możesz nawet zaangażować w ten plan swoje dziecko. Jeśli, na przykład, odczuwasz niepokój w związku z szykowaniem syna do spania o rozsądnej godzinie, porozmawiaj z nim o tym, jak możecie razem lepiej radzić sobie z tym stresującym przejściem w przyszłości. Może wymyślicie plan, w którym będzie on zdobywał punkty w kierunku przywileju za każdym razem, gdy przejdzie przez swoją wieczorną rutynę bez protestów w sprawie pory snu.
Te strategie powinny być używane oszczędnie: Nie chcesz przerzucać na dziecko odpowiedzialności za zarządzanie twoim niepokojem, jeśli przenika on wiele aspektów twojego życia. Ale widząc, jak wdrażasz plan, aby ograniczyć konkretne niespokojne chwile, dajesz mu do zrozumienia, że stres może być tolerowany i zarządzany.
Powiązane: What to Do (and Not Do) When Children Are Anxious
Know when to disengage
Jeśli wiesz, że dana sytuacja powoduje u ciebie nadmierny stres, możesz chcieć zaplanować z wyprzedzeniem nieobecność w tej sytuacji, aby twoje dzieci nie interpretowały jej jako niebezpiecznej. Powiedzmy na przykład, że odjazdy do szkoły wywołują u Ciebie lęk separacyjny. W końcu chcesz móc odprowadzić dziecko do szkoły, ale jeśli nadal jesteś w trakcie leczenia, możesz poprosić współrodzica lub osobę dorosłą, aby zajęła się odprowadzaniem. „Nie chcesz modelować tego bardzo zmartwiony, zaniepokojony wyraz po oddzieleniu od swoich dzieci”, mówi dr Howard. „Nie chcesz, aby myślały, że jest coś niebezpiecznego w porzucaniu ich w szkole.”
Ogólnie, jeśli czujesz, że stajesz się przytłoczony niepokojem w obecności swojego dziecka, spróbuj zrobić sobie przerwę. Danielle Veith, mama pozostająca w domu, która bloguje o swoich zmaganiach z lękiem, poświęci trochę czasu sobie i zaangażuje się w działania rozładowujące stres, gdy zacznie odczuwać ostry niepokój. „Mam listę wskazówek, jak radzić sobie z paniką, które noszę przy sobie: idę na spacer, piję herbatę, kąpię się, albo po prostu wychodzę przez drzwi na powietrze” – mówi. „Dla mnie chodzi o zaufanie w to, że lęk minie i po prostu przebrnięcie przez niego, aż minie.”
Znajdź system wsparcia
Próbowanie rodzicielstwa podczas zmagania się z własnym zdrowiem psychicznym może być wyzwaniem, ale nie musisz robić tego sama. Polegaj na ludziach w twoim życiu, którzy wkroczą, gdy poczujesz się przytłoczony, lub nawet po prostu zaoferują słowa wsparcia. Tymi osobami mogą być terapeuci, współrodzice lub przyjaciele. „Należę do prawdziwej grupy wsparcia, ale mam też sieć przyjaciół” – mówi Veith. „Z przyjaciółmi rozmawiam otwarcie o tym, kim jestem, ponieważ muszę mieć możliwość zwrócenia się do nich z prośbą o pomoc. „
Wsparcia można też szukać na blogach, forach internetowych i w mediach społecznościowych. JD Bailey prowadzi stronę o nazwie Honest Mom, gdzie matki mogą zamieszczać eseje na temat zdrowia psychicznego i rodzicielstwa. „Piszę o zdrowiu psychicznym, aby nawiązać kontakt z innymi mamami i pomóc im nie czuć się samotnymi” – wyjaśnia Bailey. „Dostaję e-maile i wiadomości na Facebooku od czytelników, a najczęstszy komentarz brzmi: 'Czułam się taka samotna, dopóki nie znalazłam twojej strony’. I tak, pisanie o depresji i niepokoju pomaga również mnie!”
.