Co to jest Self-Regulation, Exactly?
Większość ludzi zgodzi się, że ADHD główne wyzwania obejmują skupienie, uwagę, organizację i pamięć. Jednak wiele dzieci (i dorosłych) z zespołem nadpobudliwości psychoruchowej z deficytem uwagi (ADHD) również walczyć, aby regulować swoje emocje. Ta walka objawia się jako duże wybuchy złości lub frustracji, lub skrajne rozradowanie, które wydaje się niezgodne z bezpośrednią sytuacją. Wielu rodziców opisuje to jako „przejście od 0 do 60 w 3,2 sekundy i z niewielkim ostrzeżeniem.”
Badania pokazują, że afekt lub problemy z regulacją emocjonalną wpływają na dzieci i młodzież z ADHD, ponieważ część mózgu, która kontroluje zachowanie łączy się z częścią, która reguluje emocje. Możesz nazwać to zjawisko „duże uczucia” i „duże reakcje” w swoim domu. Ale, pozwólcie mi na techniczne podejście: Russell Barkley definiuje samoregulację jako „środki, za pomocą których jednostka zarządza sobą w celu osiągnięcia celu”. Pozwól mi zrobić krok dalej i technicznie zdefiniować emocje.
Say Hello to My Emotions
Według McKay, Wood, i Brantley (2007), emocje są sygnałami, które ostrzegają twoje ciało do wydarzeń wokół ciebie. Sygnały te są dostarczane przez nasze zmysły – dotyk, słuch, węch, wzrok i smak. Możemy albo przetłumaczyć, co się dzieje i zareagować pozytywnie, neutralnie lub negatywnie (np. widzę znajomą twarz w supermarkecie i witam się), albo postrzegam to jako niebezpieczną sytuację i wpadam w panikę (np. będę patrzeć na ziemię i pobiegnę w dół innego korytarza).
Logowanie w samoświadomości
Co to wszystko oznacza dla Ciebie i Twojego dziecka z ADHD? Aby pomóc dziecku, które staje się emocjonalnie zalane, musimy pracować nad zwiększeniem jego lub jej świadomości uczuć w danej chwili i postrzegania sytuacji – czy czują się pozytywnie, neutralnie, czy negatywnie i dlaczego. Terapeuta stosujący podejście poznawczo-behawioralne może pomóc w osiągnięciu tego celu. Jednak pomocnym pierwszym krokiem jest prowadzenie dziennika, w którym zapisuje się sytuacje, które wywołują u dziecka złość, zdenerwowanie, frustrację, niepokój lub smutek. Na przykład, dziecko może wybuchnąć gniewem po pracy nad dwoma zadaniami z matematyki. Lub dziecko może być sfrustrowane próbując wykonać wiele poleceń na dobranoc na raz.
Dlaczego dziecko czuje się w ten sposób? Najlepszym źródłem informacji jest Twoje dziecko: zapytaj je! „Zauważyłam, że siadanie do pracy nad zadaniem domowym z matematyki często cię denerwuje. Jak myślisz, dlaczego tak się dzieje?”. Jeśli Twoje dziecko odpowie: „NIE WIEM! Po prostu to robię”, możesz zaproponować dwie (i tylko dwie) odpowiedzi do wyboru. Na przykład: „Czy matematyka jest dla ciebie trudna? A może wolałbyś robić coś innego?”. Ułatwi to dyskusję i zaoferuje wgląd lub świadomość, gdy pracujesz nad rozeznaniem, jakie procesy myślowe są trącane przez dysregulujące emocje.
Hit Pause and Break It Down
Gdy emocje twojego dziecka porywają jej ciało, to czuje się prawie niemożliwe, aby uderzyć przycisk pauzy. Jako rodzic i klinicysta, obniżam głośność swojego głosu i mówię powoli do dziecka lub nastolatka. Mówię: „Wiem, że to jest dla ciebie trudne. Zastanówmy się, co się dzieje, żeby to nie musiało być takie trudne”. Ten komunikat może być dla dziecka walidujący. Nawet jeśli nie potrafi zwerbalizować, jak się czuje i dlaczego, rozumie, że to rozumiesz, a to może przynieść ulgę.
W swoim powolnym i cichym głosie spróbuj rozbić zadanie, nad którym pracuje dziecko. Weź kartkę papieru lub małą tablicę i zapisz kroki związane z jego zadaniem. Na przykład, robienie kanapki:
- Wyjmij chleb, wyjmij masło orzechowe, wyjmij nóż.
- Rozłóż masło orzechowe na każdej kromce chleba.
- Wyciągnij folię.
- Zawiń kanapkę w folię.
Ponieważ dziecko może być łatwo rozpraszane przez dźwięki i czynności w domu, takie podejście krok po kroku może pomóc mu zobaczyć zadanie zrobienia kanapki jako wykonalny postęp kroków, a nie wielkie zadanie, które zajmuje „naprawdę dużo czasu”. Ostateczny cel: twoje dziecko internalizuje ten proces i (po wielu praktykach) nie potrzebuje już tablicy.
Praise It!
Wszyscy uwielbiamy, gdy mówi się nam, że zrobiliśmy coś dobrze. Czujemy się wtedy lepiej sami ze sobą i jesteśmy zachęcani do kolejnych sukcesów, aby móc zdobyć tę pochwałę. W miarę jak dziecko robi małe postępy, proste: „Podoba mi się sposób, w jaki szybko i łatwo zrobiłeś dziś kanapkę” może okazać się bardzo pomocne. Bardzo łatwo jest zwrócić uwagę na wszystkie rzeczy, o których się zapomniało lub które pozostały niekompletne. Spróbuj to „zignorować” i skup się na tym, co zrobiła dobrze. Może się okazać, że oboje jesteście szczęśliwsi i bardziej skupieni na wielkim obrazie.
Updated on December 15, 2020
.