Je tiener weigert al voor de zesde dag op rij zijn huiswerk te maken, je vierdeklasser luistert niet als je hem vraagt de tv uit te zetten en je driejarige voert elke avond aan de eettafel de Derde Wereldoorlog uit.

Je gaat al zo lang je je kunt herinneren uitgeput en overweldigd naar bed. Je worstelingen zijn zo verschillend met elk kind dat je niet eens weet waar je moet beginnen. Voordat je je ogen sluit voor de nacht, toets je de meest wanhopige Google-zoekopdracht die je vingers kunnen bedenken: “How to Parent”

Deze 3 woorden zijn zowel een schreeuw om hulp als een bekentenis dat er iets moet veranderen. Zeker, je bent al meer dan 12 jaar een ouder, maar elke dag zijn er nieuwe uitdagingen die je het gevoel geven dat het je eerste dag op de baan is.

Dus wenden we ons tot het internet. En net als u, zoeken duizenden vermoeide ouders tegelijkertijd op “Hoe een ouder op te voeden”.

Terwijl uw browser laadt, komen de resultaten binnen: “Gezaghebbend ouderschap, autoritair ouderschap, vrije uitloop ouderschap, bewust ouderschap, positief ouderschap, helikopter ouderschap, tijger ouderschap, draken ouderschap…”

“Dragon Parenting?!?” denk je, “Bestaat dat echt?”

Je klikt hulpeloos pagina na pagina door in een poging antwoorden te vinden voor je algemene opvoedvraag, maar hebt geen idee welk type opvoedmethode voor jouw gezin zal werken.

Voordat je nog langer doorgaat in dit eeuwige konijnenhol, mag ik voorstellen dat er één soort opvoedingsmethode is die voor ALLE gezinnen kan werken – ongeacht familiegeschiedenis, unieke familiebehoeften, gezinsgrootte, culturele verschillen, persoonlijkheid van de ouders, of leeftijd van de kinderen: Positief Ouderschap.

De enige vereiste om positieve opvoedingstechnieken met succes te gebruiken is een toegewijde ouder!

Wat is Positief Ouderschap?

Velen gaan ervan uit dat positief ouderschap een luchtig ouderschap is – ouderschap dat geen consequenties biedt voor slechte keuzes of discipline voor wangedrag. Degenen die niet bekend zijn met positief ouderschap gaan er vaak van uit dat het een iedereen-gaat-een-trofee en een mijn-kind-kan-geen-fout doen type ouderschap is.

Integendeel, positief opvoeden is allesbehalve vrijblijvend. Positief opvoeden houdt kinderen aan realistische normen door duidelijke verwachtingen te gebruiken en kinderen in staat te stellen de veerkrachtige en bekwame kinderen te worden die je hoopt dat ze zijn.

Het is gebaseerd op het gedegen werk van de gerenommeerde psycholoog Arthur Adler, en ouders over de hele wereld hebben het met succes gebruikt.

Geschiedenis van Positief Ouderschap

Alfred Adler bestudeerde de menselijke psychologie in de vroege jaren 1900, toen mensen een zeer traditionele kijk op kinderen hadden – je weet wel, “ze moeten worden gezien en niet gehoord?”

In weerwil van de algemene maatschappelijke opvattingen van die tijd, beweerde Adler radicaal: Kinderen verdienen het om met waardigheid en respect te worden behandeld.

Heden ten dage lijkt dat gevoel algemeen aanvaard – ook al wordt het niet altijd in praktijk gebracht – maar deze gedachte was in de tijd van Adler tegen de cultuur.

Samen met psychiater Rudolf Dreikers, pleitte Adler ervoor kinderen respectvol te behandelen, maar adviseerde ouders ook kinderen niet te verwennen en te vertroetelen, omdat deze opvoedingsstrategieën alleen maar meer emotionele en gedragsproblemen veroorzaken-gevoelens van aanspraak, egocentrisme, gebrek aan empathie, enz.

Hoewel deze twee overtuigingen voor sommigen tegenstrijdig kunnen aanvoelen, komt het er in het kort op neer dat positief ouderschap ouders aanmoedigt om zowel meelevend als streng te zijn. Het was dit idee – dat ouders zowel meelevend als streng moeten zijn – dat Jane Nelsen, Ed.D. ertoe bracht de Positive Discipline methodologie te ontwikkelen die wereldwijd door ouders wordt gebruikt.

Dit baanbrekende idee werd de basis van positief opvoeden. Het is vanuit deze verklaring dat de meeste deskundigen op het gebied van positief opvoeden het eens kunnen worden over dezelfde drie principes.

Principe Aanname 1: Het primaire doel van een kind is het bereiken van erbij horen en betekenis

Nadat een kind is gekleed, gevoed en gehuisvest, zijn zijn volgende twee hunkeringen naar deze fundamentele behoeften: erbij horen en zich belangrijk voelen.

Wat is erbij horen?

Erbij horen is het gevoel gewild te zijn en verbonden. Mensen zijn sociale wezens – we willen deel uitmaken van iets dat groter is dan onszelf. Voor een kind betekent erbij horen dat hij zich emotioneel verbonden voelt met de belangrijke mensen in zijn leven en dat hij zich zeker voelt over hoe hij in uw gezin past.

Het gevoel erbij te horen wordt vaak doorbroken bij grote veranderingen in het leven, zoals de komst van een nieuw broertje of zusje of de scheiding van de ouders. Dit soort veranderingen kan leiden tot regressief gedrag, maar als u begrijpt waar dit gedrag vandaan komt, kunt u het effectief aanpakken.

Wat is betekenisvol?

Belangrijkheid is het gevoel capabel en nodig te zijn. Een kind moet weten dat hij een verschil kan maken in een gezin door een zinvolle bijdrage te leveren. Daarnaast moet hij zijn persoonlijke macht kunnen uitoefenen over zijn wereld. Onthoud dat, lieve vriend. Macht.

Ieder mens (kind en volwassene) heeft een basisbehoefte aan macht en de vrije wil om te kiezen hoe die uit te oefenen. Als kinderen niet in staat zijn om hun vrije wil op een positieve manier uit te oefenen, zullen ze negatieve manieren gebruiken om de controle te krijgen waar ze naar hunkeren: weigeren om mee te werken, terugpraten, het tegenovergestelde doen van wat je vraagt, opzettelijk op je knoppen drukken. (Dit is het negatieve, op macht gebaseerde gedrag waar ouders gek van worden, nietwaar?)

Principe Veronderstelling 2: Alle gedrag is doelgericht

Herinnert u zich de weigering van uw tiener om zijn huiswerk te maken? En de keuze van uw 5e klasser om niet te luisteren? En de epische strijd van je driejarige tijdens het eten? Luister, mijn vriend, dat gedrag is niet willekeurig.

Of je kind nu de motivatie achter zijn keuze kan verwoorden (en maak je geen zorgen, de meesten kunnen dat niet), uit het werk van Adler weten we dat wangedrag gewoon een poging van een kind is om erbij te horen en betekenis te krijgen. Als we eenmaal begrijpen dat wangedrag symptomen zijn en niet het eigenlijke probleem, kunnen we de onderliggende oorzaak aanpakken op een manier die eindelijk resultaten oplevert.

Het is niet zo dat je eerder gebruikte opvoedtechnieken per se verkeerd zijn, maar ze pakken de kern van het probleem niet aan. Ze leggen alleen maar een pleister op het oppervlak van een diepgeworteld probleem dat elk moment kan gaan bloeden.

Principe Aanname 3: Een zich misdragend kind is een ontmoedigd kind

Denk daar eens even over na.

Een zich misdragend kind is GEEN slecht kind.

Een zich misdragend kind is GEEN opstandig kind.

Een zich misdragend kind is GEEN oncontroleerbaar kind.

Een zich misdragend kind is GEEN gemeen kind.

Een zich misdragend kind wordt gewoon ontmoedigd.

In deze context betekent ‘ontmoedigd’ – volgens Alfred Adler – duidelijk dat niet wordt voldaan aan de behoefte van het kind om erbij te horen en belangrijk te zijn. Als je 5e klasser weigert te luisteren, is dat zijn manier om te zeggen: “Ik heb niet het gevoel dat ik erbij hoor of ik heb niet genoeg controle over mijn eigen leven en dit is de enige manier waarop ik je kan laten zien hoe ik me voel.”

Wanneer je kind zich misdraagt, zie het dan als een schreeuw om hulp – begrijp dat er iets niet helemaal goed is voor hen. Helaas voor kinderen, als ze geen positieve manier zien om aan hun emotionele behoeften te voldoen, zullen ze dat doen door in plaats daarvan negatief gedrag te vertonen.

Als de gevoelens van ontmoediging van een kind over een langere periode aanhouden, zul je zien dat ze veelvoorkomend wangedrag herhalen. Na verloop van tijd zal het kind gaan geloven dat zijn wangedrag hem de aandacht oplevert waarnaar hij hunkert of hem het gevoel van controle geeft dat hij zoekt.

Hoewel, wanneer we onze denkwijze veranderen en het wangedrag herkennen als een SIGNAAL dat er iets mis is in plaats van het te zien als een tekortkoming van onze kant of een tekortkoming in ons kind, zullen we bijna onmiddellijk verbetering in gedrag zien.

Werkt Positief Opvoeden Echt?

Ik snap het. Je hebt het gevoel dat je alles al hebt geprobeerd, en je wilt er zeker van zijn dat het deze keer anders zal zijn.

Nu je de principiële veronderstellingen achter positief ouderschap begrijpt, kun je begrijpen waarom positief ouderschap voor jouw gezin zal werken – ongeacht je omstandigheden.

De waarheid is dat alle mensen dezelfde emotionele basisbehoeften hebben waaraan moet worden voldaan: erbij horen en van betekenis zijn.

Of een kind nu speciale behoeften heeft, gescheiden ouders, 10 broers of zussen of geen broers of zussen, leermoeilijkheden of een gedragsdiagnose: ze hebben STIL dezelfde emotionele behoeften als alle andere mensen.

Positief opvoeden is niet afhankelijk van externe factoren om succesvol te zijn, het vereist gewoon een ouder die bereid is om aan de emotionele behoeften van hun kind te voldoen.

Eén van de grootste verschillen tussen positief opvoeden en de meeste andere opvoedingsmethoden is dat positief opvoeden PROACTIEF is – strategische opvoedingsinstrumenten van tevoren gebruiken, in plaats van te reageren op wangedrag. Helaas houden de meeste volwassenen een reactieve houding aan. Ouders vragen zich af…

Moet ik ze naar een time-out sturen?

Welke consequentie moet ik geven voor liegen?

Wat is de straf voor het niet maken van huiswerk?

Wat moet ik doen als mijn kinderen ruzie maken?

Kan ik je een geheimpje verklappen? Als je tijdens je ouderschap op zoek gaat naar manieren om te REAGEREN op wangedrag, ga je jezelf uitputten (als je dat al niet hebt gedaan) en nog frustrerender, je zult nooit tot de kern van het probleem doordringen – waardoor de machtsstrijd nog meer escaleert.

Positief ouderschap helpt ouders zich proactief voor te bereiden en toekomstig wangedrag af te wenden door EERST aan de emotionele behoeften van hun kind te voldoen. Zie je kind als een kind met 2 emmers, die elk verschillende emotionele behoeften vertegenwoordigen. De eerste emmer is gelabeld BELONGING, de tweede is gelabeld SIGNIFICANCE.

Hier zijn uw keuzes met slechts een paar voorbeelden:

1. U kunt de emmer BELONGING van uw kind vullen door elke dag onverdeelde tijd met haar door te brengen OF ze zal uw aandacht krijgen door te zeuren en een driftbui te krijgen.
2. U kunt de emmer VERBONDENHEID van uw kind vullen door de hele dag keuzes te bieden en haar te betrekken bij zinvolle beslissingen OF ze zal haar macht uitoefenen door terug te praten of te weigeren om in bad te gaan.
3. U kunt de emmer met VERLANGEN van uw kind vullen door haar gerust te stellen dat ze geliefd is en een belangrijke rol speelt in uw gezin OF ze zal zich hulpeloos gedragen en u smeken om haar elke ochtend te helpen aankleden.
4. U kunt de SIGNIFICANCE-emmer van uw kind vullen door haar in staat te stellen om rond het huis te helpen en leeftijdsgeschikte taken te voltooien OF ze zal klagen over en onderhandelen met u over elk klein ding.

Positief ouderschap moedigt ouders aan om elke dag de belonging- en significance-emmers van hun kinderen te vullen. Door dit te doen, zullen ouders de gevallen minimaliseren wanneer ze moeten REAGEREN. Begrijp me niet verkeerd, zelfs wanneer aan de behoeften van kinderen wordt voldaan, zullen ze zich van tijd tot tijd misdragen. Ze zullen oververmoeid raken of geen impulscontrole hebben bij het beheersen van grote emoties, maar na verloop van tijd zullen die gevallen afnemen.

Parenten die positieve opvoedingstechnieken gebruiken, boeken verbazingwekkende resultaten omdat ze minder tijd besteden aan reageren en meer tijd besteden aan genieten van het ouderschap.

Final Thoughts

Ik ben al meer dan 15 jaar opvoedkundige, vriend, en ik heb meer dan 75.000 gezinnen geholpen te veranderen door ze uit te rusten met positieve opvoedingsmiddelen. Als je aan het eind van je Latijn bent en je afvraagt of positief ouderschap goed bij je gezin past, zou ik het leuk vinden als je een GRATIS KLASSE met me volgt. Ik zal je leren hoe je je kinderen kunt laten luisteren zonder te zeuren, te herinneren of te schreeuwen. Klinkt te mooi om waar te zijn, toch?

Wat je daarna moet doen:

Inschrijven op mijn nieuwsbrief:

Schrijf je in voor mijn nieuwsbrief voor opvoedtips die je helpen een gelukkiger thuis te creëren en de ouder te worden die je altijd al wilde zijn. Plus, wanneer u zich inschrijft, stuur ik u ook een exemplaar van onze strategievolle gids 10 tips voor beter gedrag – vanaf nu!

Registreer u voor mijn GRATIS 60 minuten durende les:

Registreer u voor mijn gratis les genaamd Hoe krijg ik kinderen om te luisteren, zonder zeuren, schreeuwen of de controle te verliezen. Klassen lopen verschillende keren per week, maar ik raad je aan je vroeg in te schrijven, omdat de plaatsen beperkt zijn.

Inschrijven in mijn 7-stappen systeem voor succesvol ouderschap

Inschrijf nu in mijn bewezen 7-stappen systeem voor drukke ouders die klaar zijn voor verandering (het is beoordeeld met 5 sterren op Google). Plus, voor een beperkte tijd, bespaar 10% plus krijg een GRATIS upgrade op alle plannen – volledig risicovrij en met levenslange toegang.