Het was niet zozeer het elfde uur als wel vijf voor twaalf. We hadden nog twee embryo’s in de vriezer van een vruchtbaarheidskliniek en in maart zou ik te oud zijn om ze te ontvangen. Met twee miskramen en vier eerdere pogingen om IVF-embryo’s terug te plaatsen, voelde het als een vergeefse missie, maar in februari besloten mijn partner Pete en ik om de dobbelstenen een laatste worp te geven.
We ontmoetten elkaar in augustus 2002 aan boord van een vlucht naar Nice. Hij was op weg naar een cursus parachutespringen, terwijl ik een vriend ontmoette voor een wandeling in de bergen. Toen ik twee weken later terugkwam in Londen, e-mailde ik of hij veilig was geland en al snel brachten we elk weekend samen door.
Op papier vormden we een onwaarschijnlijke match. Ik was toen 42 en Pete acht jaar jonger. Hij was soldaat, brandweerman en bokser geweest; hij doet aan triatlons voor de lol. Ik neig meer naar yoga en cafécultuur, en ik zal hem nooit kunnen overtuigen van de onderlinge verbondenheid van alles. Pete vroeg zich af of hij in een parallel universum was beland toen hij een exemplaar van On Being A Jewish Feminist op mijn boekenplank zag staan.
In termen van fysiologie en gunstige zwangerschaps- en foetusresultaten is de beste leeftijd voor het krijgen van kinderen 20-35 jaar, maar in mijn twintiger jaren vluchtte ik weg van elke man die mij vleugels zou kunnen afknippen. Ik was er toen nog niet aan toe om me te settelen, hoewel ik waarschijnlijk een vrouw van middelbare leeftijd die nog steeds kinderen probeerde te krijgen, zou hebben bespot. Ik ging ervan uit dat ik de wereld rond kon reizen, een bevredigende carrière kon hebben en toch ook nog tijd kon vinden om een gezin te stichten. Romantiek was voor mij eerder een weg naar avontuur dan de opmaat naar een huwelijk en kinderen, maar tegelijkertijd wilde ik kinderen opvoeden in een stabiele relatie.
Ik bracht een groot deel van mijn dertiger jaren door met herstellen van een bijna-fataal auto-ongeluk. In die tijd maakten mijn twee zussen en broer en veel van mijn vrienden baby’s, maar ik wist niet of ik ooit volledig zou herstellen van een hoofdwond en een posttraumatische stressstoornis, die in 1996 nog werd verergerd door de dood van mijn vader, met wie ik heel close was. Ik probeerde vrede te sluiten met kinderloosheid, maar hoopte altijd dat het op de een of andere manier zou lukken.
Ik was halverwege de 40 voordat ik me klaar voelde voor het moederschap. Pete was in een andere fase. Ik durfde geen eenzijdige actie te riskeren omdat ik zeker wist dat het op een ramp zou uitlopen. Maar naarmate onze band groeide, en naarmate zijn eigen vrienden en vervolgens zijn jongere broer zich voortplantten, kreeg Pete ook de babymicrobe te pakken. Maar tegen die tijd draaide mijn biologische klok overuren en met elke mislukte poging werden we ons er meer van bewust dat we richting en doel verloren, als twee schepen die uit koers raakten. Ik had mijn studio op de vierde verdieping acht jaar lang niet opnieuw geverfd omdat ik in mijn achterhoofd had dat het niet geschikt zou zijn als huis als we een baby zouden krijgen. Ik vond het moeilijk om werk af te maken en heb in die jaren twee ongepubliceerde boeken en een aantal halfbakken films liggen rotten in mijn dossier van “dode projecten”. Na de tweede miskraam was ik zo radeloos dat ik een jaar lang een rouwconsulent heb bezocht.
Terwijl wij ons een weg baanden door een verwarrende reeks vruchtbaarheidsbehandelingen, stuitten Pete en ik op verschillende barrières, zoals de consulent in de recidiverende miskraamkliniek van het St Mary’s ziekenhuis die weigerde Pete te testen vanwege mijn leeftijd. “Laten we hier een streep onder zetten,” zei ze tegen me. Ik verliet St Mary’s woedend en gefrustreerd omdat ik alleen maar werd beoordeeld op mijn leeftijd en niet op mijn follikelstimulerend hormoongehalte. Ik zou op dat moment graag voor een Cabbage Patch Kid hebben gezorgd, maar dit was een gezamenlijke onderneming en Pete dacht daar anders over. Ik probeerde acupunctuur en liet mijn maandelijkse cycli controleren voordat we IVF gingen doen. Omdat we niet onder de indruk waren van de privéklinieken die we in Londen bezochten, keken we naar mogelijkheden in het buitenland. We gaven een klein fortuin uit aan drie pogingen tot vruchtbaarheidsbehandeling in een kliniek in Kaapstad, maar dat leverde niets anders op dan een zonnebankbruin en billen als speldenkussens na dagelijkse injecties met hormonen.
Terug in Londen, op tijd voor mijn 50e verjaardag op oudejaarsavond, raakten Pete en ik per ongeluk verstrikt tussen de feestvierders op Trafalgar Square en werden door de politie te paard in de boeien geslagen: een passende metafoor voor mijn gemoedstoestand.
Telkens als je zwanger wordt of een vruchtbaarheidsbehandeling ondergaat, stel je je een mooie toekomst voor. Dan wordt je hoop de bodem ingeslagen en moet je weer opnieuw beginnen. Emotionele slangen en ladders. Ik wilde me genadig gewonnen geven. Pete wilde zijn nederlaag niet zo licht opvatten. Hij vond een kliniek in Barcelona met een leeftijdsgrens van 51 jaar. Uit angst voor nog meer teleurstellingen, twijfelde ik maandenlang. Toen, afgelopen november, met nog één menstruatiecyclus te gaan voor mijn volgende verjaardag, kon ik het niet langer uitstellen. We betaalden het voorschot van de kliniek.
En weer werkte het niet. De kliniek verlengde hun termijn met drie maanden voor ons om de resterende embryo’s te gebruiken. Ik weet niet zeker waarom we de moeite namen. Het leek zo’n kleine mogelijkheid, goed geld naar kwaad geld gooien. Mijn verwachtingen hadden niet lager kunnen zijn.
Pete was weg op de datum dat ik een zwangerschapstest zou doen. Ik werd midden in de nacht wakker om te plassen en dacht dat ik van de gelegenheid gebruik moest maken om erachter te komen. Niets. Ik probeerde de teleurstelling te verdringen en ging weer slapen, maar toen ik een paar uur later weer wakker werd en het witte staafje opnieuw bekeek, was er een vage roze lijn waar ik er eerder geen had gezien. Ik ging ermee naar de apotheek en vroeg de apotheker: “Zou ik een beetje zwanger zijn?”
Ze keek een keer en lachte. “Honderd procent zwanger!”
Ik danste van blijdschap.
Een scan wees uit dat beide embryo’s zich hadden ingenesteld en dat we in verwachting waren van een tweeling. Bingo! Toen, met acht weken, toonde een andere scan aan dat een van de tweelingen was overleden. Het leek wel of de geschiedenis zich herhaalde.
Het vooruitzicht van een tweeling was erg spannend geweest, maar misschien was het maar beter zo. Het krijgen van een tweeling verhoogt je risico op pre-eclampsie – een aandoening die vermoedelijk wordt veroorzaakt door een probleem met de placenta, met als gevolg een hoge bloeddruk en eiwit in je urine, en die kan leiden tot stuiptrekkingen en zelfs een beroerte. Andere mogelijke complicaties van een tweelingzwangerschap zijn zwangerschapsdiabetes, postpartumbloeding, doodgeboorte en keizersnede.
Zelfs bij een eenlingzwangerschap neemt het risico op pre-eclampsie toe van 3-4% tot 5-10% als je ouder bent dan 40, en stijgt tot 35% als je ouder bent dan 50. Er is ook een kans van 20% op diabetes bij moeders boven de 50. Uit een studie van 539 bevallingen bleek dat het risico op een laag geboortegewicht en premature baby’s verdrievoudigde – en de foetale sterfte verdubbelde – bij moeders boven de 50 in vergelijking met moeders van 20-29 jaar.
We denken dat vrouwen op latere leeftijd baby’s krijgen een recent fenomeen is, maar in Engeland en Wales werden in 1939 van de 614.479 geboorten 2.147 baby’s geboren bij vrouwen boven de 45 jaar. Het aantal oudere moeders daalde tot 1977, toen slechts 454 van de 569.259 baby’s werden geboren bij vrouwen ouder dan 45 jaar. Sindsdien zijn de cijfers gestaag gestegen.
Professor Susan Bewley, consultant verloskundige aan King’s College London, merkt op dat zwangerschappen bij oudere moeders vaker het gevolg zijn van geassisteerde voortplantingstechnologie (ART) en dat vrouwen die zwanger worden via ART een grotere kans hebben op zwangerschap-geïnduceerde hypertensie, zwangerschapsdiabetes, vroeggeboorte en keizersnede.
Hoewel haar persoonlijke mening is dat de geboorte van een gezonde baby op elke leeftijd een vreugde is, voegt ze eraan toe: “Mijn professionele mening is dat ik me grote zorgen maak over de toenemende gezondheidsrisico’s voor moeders en baby’s, en ik loop al lang genoeg mee om alle complicaties te hebben gezien die gepaard gaan met gevorderde leeftijd, waaronder moeder- en babysterfte en invaliditeit.”
Anderen zijn positiever. Bill Smith, consultant echografie bij Clinical Diagnostic Services in Londen, is al meer dan 30 jaar betrokken bij onvruchtbaarheid en verloskundige screening. Hij heeft sterk het gevoel dat oudere patiënten te snel in de richting van IVF worden geduwd. “Ze krijgen niet de kans om zwanger te worden met echografische controle van natuurlijke cycli. Als de natuur toestaat dat vrouwen van 42, 43 zwanger worden, waarom zouden ze dan niet behandeld kunnen worden met hun eigen eicellen, net zoals een 32-jarige? En hetzelfde geldt voor vrouwen van eind 40 en zelfs begin 50.”
Ja, de kans op chromosoomafwijkingen bij de foetus is groter bij oudere aanstaande moeders, maar met echoscopisch onderzoek tijdens het eerste trimester kunnen het syndroom van Down en andere afwijkingen worden opgespoord. “Als ik kijk naar het twaalftal zwangerschappen die elk jaar bij ons binnenkomen met patiënten van begin 50”, zegt Smith, “dan zijn er bij mijn weten maar heel weinig die problemen opleveren.”
In 2010 werden van de 723.165 geboorten 1.758 baby’s geboren bij vrouwen boven de 45. Daarvan werden 141 baby’s geboren bij 118 vrouwen van 50 jaar en ouder. En – ondanks verloskundige problemen in verband met ART, meerlingzwangerschappen en moeders van middelbare leeftijd – is er sinds 2004 geen enkele doodgeborene in deze leeftijdscategorie geweest.
Ik heb nooit veel nagedacht over de gezondheidsrisico’s. Misschien was ik voorzichtiger geweest als ik naar de kleine lettertjes had gekeken. Gelukkig zijn mijn ergste zwangerschapsklachten zure reflux en gezwollen voeten geweest, en – zegt Pete – ik ben begonnen met snurken.
Agnes Mayall is 50 en krijgt, dankzij wat zij noemt “technische bijstand”, half november haar eerste kind. Stijlvol en slank – afgezien van haar bult – is ze docent kunstgeschiedenis. “Ik was me bewust van de gezondheidsrisico’s en hoewel ik dacht dat wat ik deed gek was, wat me uiteindelijk in staat stelde om door te gaan, was het besef dat er momenten in het leven zijn waarop je dingen doet die gek zijn.”
Mayall was ambivalent over het ouderschap. “Mensen gaan ervan uit dat ik vooral een baby wilde. In mijn geval is dat gewoon niet waar, maar ik ben erg opgewonden dat ik er een krijg. Vroeger was ik doodsbang dat ik een slechte moeder zou zijn en nu ben ik er meer ontspannen over. Het is niet dat ik denk dat ik een briljante moeder zal zijn, ik ben er gewoon niet meer bang voor.”
Haar man, Ben, een ingenieur, is zeven jaar jonger: “Hij was 23 toen we elkaar ontmoetten.” Kort daarna werd Mayall zwanger. “Hij werd er gek van, dus liet ik een abortus doen. Ik nam aan dat hij geen kinderen wilde. Hij dacht dat ik geen kinderen wilde en dus hebben we het er nooit over gehad. En ik begon in te zien dat er andere manieren waren om een bevredigend leven te leiden die niet noodzakelijkerwijs een gezin inhielden.”
Het onderwerp kinderen kwam pas weer ter sprake toen Mayall halverwege de veertig was. “Dat was toen we voor het eerst begonnen te praten over wat voor leven we wilden. Toen kwamen we er eindelijk aan toe om te vragen of we misschien een kind wilden. Ik realiseerde me toen dat Ben heel graag wilde, dat dit een ervaring was die hij wilde hebben, maar daarvoor had ik geen idee gehad.”
Mayall ging naar haar huisarts, in de veronderstelling dat ze ontmoedigd zou worden. “In plaats daarvan zei ze: ‘Waarom probeer je het niet eens?’ Twee maanden later was ik zwanger. Hoewel het iets was waar we bewust voor hadden besloten het te proberen, was ik doodsbang. Ik fixeerde me op een angst om dingen te verliezen die ik vrijheden noemde en dat ik in het proces mijn identiteit zou verliezen.”
Ze had een miskraam met 12 weken en nog een niet lang daarna. Mayall was kapot van het verlies van deze zwangerschappen en realiseerde zich dat ze vele jaren had doorgebracht met het wegstoppen van spijt over de eerdere abortus. Ze maakte haar zwangerschap maar langzaam bekend, “deels omdat ik niet verwachtte dat het zou lukken, en deels omdat ik me een beetje schaamde om op mijn hoge leeftijd zwanger te zijn; maar toen ik het mensen vertelde, waren ze allemaal erg bemoedigend, dus werd het geleidelijk gemakkelijker, omdat elke reactie positief was. En veel van mijn vrienden hebben gezegd hoe graag ze nu een kind zouden willen.”
Ook ik was in het begin terughoudend toen ik iemand vertelde dat ik zwanger was. Uiteindelijk woog de bezorgdheid over fronsende en opgetrokken wenkbrauwen zwaarder dan de vrees dat mensen zouden denken dat ik de controle over mijn taille had verloren. Een paar nieuwsgierigen hebben vanwege mijn leeftijd een ongezonde belangstelling getoond, maar noch Pete noch ik hebben ooit veel last gehad van conventies en bovendien zijn we nauwelijks een freakshow.
Voor de mensen die belangrijk voor ons zijn, is het een reden voor feest en buitengewone vriendelijkheid geweest. Mijn moeder is een energieke tachtigjarige; ze is bang dat ze niet in staat zal zijn om veel hands-on hulp, dus heeft aangeboden om te betalen voor een doula plaats. Een buurvrouw staat erop me te ontmoeten bij Waitrose om mijn boodschappen te dragen. Anderen brengen mijn was drie trappen op. En ik heb er plezier in vrouwen van de helft van mijn leeftijd te raadplegen over de vraag of ik moet kiezen voor een Ergo-draagzak of een Baby Bjorn, of mijn voeten ooit weer zullen krimpen tot hun omvang van voor mijn zwangerschap en of we echt een luieremmer nodig hebben?
Ik stopte met fietsen kort nadat een chagrijnige bestelwagenchauffeur me tegen een geparkeerde auto had geduwd toen ik zeven weken zwanger was. Een week later ontdekten we dat een van de tweelingen was overleden. Ik was vol zelfverwijt – was ik op een of andere manier verantwoordelijk? – en begon in plaats daarvan met het openbaar vervoer te reizen. Buspassagiers zijn niet bijzonder galant, maar in de metro is er nog nooit iemand opgestaan om me een zitplaats aan te bieden. “Is het je eerste?” “Wanneer moet het gebeuren?” “Weet je of het een jongen of een meisje is? “Heb je trek in eten?” (Papaya met kwark, kip yakitori en kersensap; ik heb ook een ongewone eetlust ontwikkeld voor romcoms met Jennifer Lopez in de hoofdrol.)
Er zijn veel jonge mensen in ons leven, waaronder zeven neefjes, twee nichtjes en talrijke petekinderen. Ik had besloten om geen van de kinderen te vertellen dat ik zwanger was tijdens het eerste trimester voor het geval het niet zou lukken, maar ik was aan het brunchen op een zondag met Clio – mijn 21-jarige nichtje – toen ze knalrood werd en, vormend een denkbeeldige bult rond haar eigen pannenkoek-platte buik, flapte uit: “Naomi, ik weet het… over de baby!” Ik voelde me een beetje onbeleefd dat ik het haar niet eerder had verteld en besefte op dat moment dat Clio volwassen is geworden en een ere zusje is geworden. Familierollen kunnen dynamisch zijn.
Alle andere vrouwen in mijn familie zijn magnifieke matriarchen met prachtige, goed georganiseerde huizen, terwijl de rol die ik tot nu toe heb gespeeld peripatetisch en ongehuisvest is geweest. Mijn zussen zijn allebei fulltime moeder, terwijl ik van project naar project trek, gedreven door ideeën en een diepgewortelde activistische inslag. Ik weet nog niet hoe mijn nieuwe status zal evolueren, maar de rest van mijn familie lijkt bijna net zo opgewonden als Pete en ik zijn.
Veel van mijn vrienden hebben geen kinderen. Ik ken er maar een paar voor wie dat bewust zo is geweest. Ik vroeg me af – vluchtig – of er enige wrok zou zijn van degenen voor wie dat niet het geval was. Maar voor iedereen die weet hoe zwaar deze reis voor ons is geweest, is ons nieuws ontvangen als een collectieve triomf.
Ik ben net zo bezorgd als elke andere moeder die voor het eerst moeder wordt, en nu ik van een kinderloze wereld waarin het gesprek voornamelijk over werk en politiek gaat, naar de kameraadschap van het ouderschap glijd, is het geruststellend om zo’n rijke bron van wijsheid te ontdekken, hoewel mijn ogen wel glazig worden als ervaren moeders ongevraagd advies geven over slaaproutines en de vraag of je op verzoek moet voeden. Aan de andere kant hebben in de kleedkamer van mijn sportschool verschillende vrouwen van eind dertig en begin veertig, toen ze mijn leeftijd leerden kennen, hun eigen vruchtbaarheidsproblemen willen bespreken, of relaties die op niets uitlopen, of hoe graag ze een baby willen maar helemaal geen relatie hebben.
Het is een vreselijk modern raadsel, en ik ben een beetje huiverig om te worden gezien als een baken van mogelijkheden, omdat Pete en ik zoveel hartzeer hebben gehad en we ongelooflijk gelukkig zijn dat we het zo ver hebben geschopt. (Ik ben hierin niet alleen. Een andere moeder van begin 50 weigerde in dit stuk te figureren omdat, zei ze, “wat wij hebben wonderbaarlijk is, maar we zijn in de minderheid om gezonde, normale baby’s te krijgen… De natuur is tegen ons en ik weet niet zeker of ik deel wil uitmaken van het aanmoedigen van vrouwen om het zo laat te laten.”)
Alastair Sutcliffe, consulent kindergeneeskunde in het UCLH en het Great Ormond Street ziekenhuis, plaatst het in de juiste context: “Toen ik in 1987 afstudeerde aan de medische faculteit, werd ons verteld dat een oudere primip – een moeder die voor het eerst moeder wordt – iedereen was die ouder was dan 30 jaar. Maar nu ligt de piekleeftijd voor alle geboorten in dit land tussen 30 en 34 jaar. Vrouwen zijn gevangen in een door feministen gedreven val. Dit land heeft zijn economische output sinds de tweede wereldoorlog verdrievoudigd door vrouwen aan het werk te krijgen.”
De sociale normen zijn veranderd, zegt Irenee Daly van het Centre for Family Research in Cambridge. “We verwachten niet dat vrouwen in de typische universiteitsleeftijd kinderen willen. We socialiseren ze daarvan weg. De twintiger jaren worden nu gezien als een tijd van verkenning, voordat de blijvende verantwoordelijkheden van het leven hun intrede doen.” Jonge mannen en vrouwen verwachten nog steeds dat ze een vaste relatie hebben en een eigen huis bezitten voordat ze een gezin stichten. “En aangezien deze dingen allemaal later gebeuren, duwt dat het krijgen van kinderen later.”
Voor haar doctoraalscriptie onderzocht Daly of vrouwen van eind 20 en begin 30 begrepen in welke mate de vruchtbaarheid afneemt met de leeftijd en of ze dachten dat IVF de effecten van veroudering kon compenseren. “Er was een perceptie dat het op den duur wel goed zou komen. De meeste vrouwen die ik sprak, waren geschokt toen ze hoorden dat IVF gekoppeld is aan leeftijd, dat we het zelfs in de jongste leeftijdsgroep hebben over een slagingspercentage van slechts 30%. En ze waren dubbel geschokt toen ze zagen dat dit percentage bij 44 jaar daalde tot 5% bij gebruik van eigen eicellen.”
Eicellen invriezen garandeert geen levensvatbare zwangerschap en, zoals Daly opmerkt, “Je moet jonge eicellen invriezen, dus een vrouw van 40 jaar die zegt dat ze besloten heeft haar eicellen in te vriezen – nou, wat voor kwaliteit hebben die eicellen?”
Jonge vrouwen zijn niet de enigen met een wazig begrip van medische mogelijkheden. Vaak wordt aangenomen dat onvruchtbaarheid aan de kant van de vrouw ligt; en totdat je in de markt bent voor ART, lijken maar weinig mensen te weten dat het verder gaat dan IVF en een breed menu van opties omvat, zoals intra-uteriene inseminatie (IUI), intra-cytoplasmatische sperma-injectie (ICSI), gamete intra-fallopian transfer (Gift), pre-implantatie genetische diagnose (PGD), spermadonatie, eiceldonatie en meer.
Velen van de vrouwen in Daly’s studie vonden dat, aangezien mensen nu langer leven, het ouderschap gelijkmatiger over iemands leven zou kunnen worden gespreid, maar hoewel ze erkent dat dat “technisch waar” is, benadrukt ze dat ons reproductieve venster niet in lijn met de levensverwachting is toegenomen: “Dus of je nu wel of niet denkt dat je op je zeventigste nog een voetbal rond zult schoppen, doet er niet toe.”
In Italië – dat een van de laagste vruchtbaarheidscijfers in de westerse wereld heeft – is professor Brian Dale, directeur van het Centro Fecondazione Assistita, gewend om met oudere vrouwen te werken. “Vrouwen in Italië besluiten pas heel laat in hun leven een gezin te stichten, gemiddeld ruim boven de 30, en boven de 35 begint het een beetje moeilijk te worden.”
Ondanks dat het aantal en de kwaliteit van eicellen afneemt met de leeftijd, geeft Dale er de voorkeur aan om waar mogelijk de eigen eicellen van vrouwen te gebruiken. “Als je goede embryo’s krijgt, kijken we naar een zwangerschapspercentage van 18-20% per embryotransfer.” Dat slagingspercentage varieert niet veel of de cyclus spontaan of gestimuleerd is en hoe meer embryo’s er worden teruggeplaatst, hoe groter de kans op een zwangerschap. “De oudste vrouw die ik me herinner die zwanger werd met haar eigen eicellen was 46 jaar. Maar de meeste mensen die bij ons komen en ouder zijn dan 45, zijn al psychologisch voorbereid om aan het eiceldonorprogramma mee te doen.”
Sutcliffe beschrijft de stijgende leeftijd van moeders die voor het eerst moeder worden als een epidemie. Volgens hem – wiens moeder 45 was toen ze beviel van zijn jongste zus – zijn oudere moeders die voor het eerst moeder worden, meestal universitair geschoold en hebben ze een hogere sociaaleconomische status dan gemiddeld. Ze wonen waarschijnlijk verder weg van hun uitgebreide familie dan jongere vrouwen en vertrouwen meer op vrienden voor steun. Volgens zijn onderzoek zijn wij oudere moeders veerkrachtiger en minder afhankelijk van anderen, hebben we meestal een toegewijde relatie met een partner en zijn we financieel zeker.
“Vrouwen die de bevalling uitstellen,” zegt Sutcliffe, “hebben voldaan aan hun persoonlijke doelen en hebben niet het gevoel dat ze iets missen.” Maar terwijl oudere vrouwen over het algemeen goede moeders zijn, “het enige gebied waar ze misschien minder in staat zijn, is te maken met fysieke activiteit met hun kinderen, en er is een lichte neiging voor die kinderen om overgewicht te hebben.”
Volgens Sutcliffe is van veel grotere zorg dan vrouwen van middelbare leeftijd die dromen van het moederschap nastreven, obesitas bij moeders. “Dit land is het op één na zwaarlijvigste land ter wereld,” zegt hij. “Het is zo erg dat het moedersterftecijfer misschien zelfs begint te stijgen. In relatie tot oudere moeders is het een veel groter probleem.”
Hij erkent ook dat er een verschil is tussen chronologische en biologische leeftijd (je leeftijd in jaren in tegenstelling tot je leeftijd op cellulair niveau). “Mensen zien er niet jonger uit,” zegt hij, “tenzij ze biologisch jonger zijn.” Ik heb er nooit naar mijn leeftijd uitgezien. Ooit een reden tot angst, is dit nu veranderd in een groot voordeel. Toch vragen mensen of ik genoeg energie zal hebben om achter een peuter aan te rennen. Vaak hangt er een onuitgesproken bezorgdheid in de lucht over de vraag of ik lang genoeg zal leven om mijn kind tot volwassenheid te zien komen. Ik maak me niet zozeer zorgen over een lang leven – tot nu toe is de genetische loterij me goed gezind geweest en mijn grootmoeder is met 104 jaar nog steeds in topvorm – maar over hoeveel gezag ik nog zal hebben over een opstandige tiener als ik bijna 70 ben. Ik zal die uitdaging aangaan als hij komt.
Onze baby komt volgende week. Mijn nest hormonen zijn op hol geslagen. Ik ben begonnen met het verzamelen van mantels en mozes manden, en mijn ziekenhuis tas is al ingepakt. Ik wil me alvast verontschuldigen dat ik de oudste moeder aan de schoolpoort ben en dat ik haar niet in verlegenheid zal brengen. We zullen in goed gezelschap zijn. Fotografe Annie Lebovitz was 51 toen ze beviel van haar dochter Sarah, terwijl Martin Scorsese’s vrouw, Helen Morris, Francesca baarde toen ze 52 was. En Sarah – die prototype Joodse matriarch – was naar verluidt 91 toen ze Isaac baarde.
Onze dochter zal zich nooit zorgen hoeven te maken over de vraag of ze gewenst was. Zelfs als foetus heeft zij een enthousiaste fanclub die zich uitstrekt over vijf continenten en evenzoveel generaties, die ernaar verlangen haar te ontmoeten. En wij, haar dankbare ouders, zullen nooit vergeten hoe gelukkig we zijn geweest om deel te nemen aan de schepping van een nieuw leven.
– Sadie Joy werd op 31 oktober om 9.14 uur in het UCLH geboren via een keizersnede met een gewicht van 7 pond en 3oz.
{{topLeft}}
{{bottomLeft}}
{{topRight}}
{{bottomRight}}
{{/goalExceededMarkerPercentage}}
{{/ticker}}
{{heading}}
{{#paragraphs}}
{{.}}
{{/paragraphs}}{highlightedText}}
- Delen op Facebook
- Delen op Twitter
- Delen via E-mail
- Delen op LinkedIn
- Delen op Pinterest
- Delen op WhatsApp
- Delen op Messenger