Voorbeelden van verschillende manieren om mensen uit te nodigen

november 16, 2021
| Geen reacties

Om een sociaal leven op te bouwen, is het belangrijk dat je zelf het initiatief neemt om plannen te maken met potentiële vrienden, en niet afwacht en hoopt dat ze je eerst uitnodigen. Sommige mensen zeggen dat ze niet precies weten hoe ze iemand moeten vragen om uit te gaan. Dit artikel geeft een aantal voorbeelden van verschillende manieren om dat te doen.

Dingen om vooraf te weten

Stress je niet te veel over de bewoordingen van je uitnodigingen

Sommige mensen die nieuw zijn met het uitnodigen van mensen maken zich zorgen dat ze afgewezen zullen worden en als griezelig of wanhopig zullen worden gezien als ze hun verzoek niet precies op de juiste manier formuleren. De specifieke bewoording die je gebruikt is een kleine factor in het feit of iemand zal accepteren of niet. Wat belangrijker is, is of ze je bedrijf leuk vinden, en of de get together die je voorstelt werkt voor hen.

Zo ook, maak je geen zorgen als sommige van de onderstaande voorbeelden lijken op iets wat je nooit zou kunnen zeggen. Voor een, gesprek voorbeelden lijken vaak onhandig. Als u de onderstaande ideeën leest en denkt: “O, dat zou ik niet kunnen zeggen. Dat zou niet werken. Dat is te voorbarig/voorbarig/behoeftig”, dan is dat misschien meer een weerspiegeling van je algemene ongemak om mensen uit te nodigen en het risico te lopen afgewezen te worden, of van je twijfels of het wel iets zou worden met een bepaalde persoon. Mensen hebben met succes vrienden uitgenodigd met alle variaties die ik hieronder beschrijf. Misschien wil je ook dit artikel lezen: Worries People Often Have About Making Friends And Plans

Methods of inviting people out

Je kunt mensen uitnodigen face to face, over de telefoon, per sms, per e-mail / app-bericht, of via een chatvenster. Als je een grotere bijeenkomst organiseert kun je natuurlijk ook een mix van deze methodes gebruiken. Ik zou zeggen dat de één niet beter is dan de ander. Natuurlijk kunnen sms-berichten meer mensen tegelijk bereiken, en het aanmaken van een Facebook-evenementdraad creëert een plek waar mensen het plan kunnen bespreken en coördineren. Nogmaals, wat echt zal bepalen of mensen accepteren is of ze denken dat de activiteit leuk zal zijn en dat het in hun schema past, niet of je ze persoonlijk of via een sms uitnodigt.

De toon van de uitnodiging

Hoe je iemand ook uitnodigt, vraag het op een toon die suggereert: “Het zou geweldig zijn als je kwam, maar zo niet, geen zorgen.” Kortom, kom niet over als te onder druk zetten. Dit wil niet zeggen dat je paranoïde moet zijn om wanhopig en behoeftig over te komen. Mensen uitnodigen is gewoon een vriendelijk sociaal ding om te doen. Maar toch, formuleer je uitnodiging op een ongedwongen manier.

Hoe vaak moet je proberen iemand uit te nodigen voordat je het opgeeft?

Zo’n drie keer, vooral als ze zelf geen moeite hebben gedaan om je ergens voor uit te nodigen. Als je het drie keer probeert en ze accepteren het niet, kun je concluderen dat ze niet geïnteresseerd zijn of het echt te druk hebben. Vaak weet je niet welke van de twee het is, omdat de meeste mensen beleefde excuses maken in plaats van iemand in zijn gezicht af te wijzen. Hoe dan ook, je moet je vrienden maken energie ergens anders op richten. Niet iedereen met wie het lijkt te klikken zal in zijn voor een hechtere relatie.

De regel ‘ongeveer drie keer proberen’ is simplistisch, en schermt soms per ongeluk mensen af die vrienden hadden kunnen zijn, maar toevallig andere plannen hadden elke keer dat je ze uitnodigde. Maar als iemand echt met je bevriend wil raken, vindt hij wel een manier. Meestal zorgt de regel ervoor dat je niet te veel tijd verspilt aan mensen die niet bij je passen.

Dat iemand geen hechte vriendschap met je aangaat, hoeft niet te betekenen dat hij je helemaal haat. Misschien vinden ze het leuk om met je te kletsen op het werk of op grotere bijeenkomsten, maar vinden ze gewoon niet dat jullie genoeg gemeen hebben om hechtere één-op-één maatjes te zijn. Je hoeft ze niet helemaal te gaan mijden. Je kunt vriendelijk blijven op een meer casual niveau.

Een alleenstaande uitnodigen om iets een-op-een te doen

Ondanks dat het een heel gebruikelijke manier is voor twee vrienden om samen tijd door te brengen, maakt het uitnodigen van iemand om voor het eerst een-op-een met elkaar om te gaan mensen vaak het meest nerveus. Wat als ze nee zeggen? Wat als de persoon akkoord gaat om uit te gaan, maar dan dingen zijn onhandig en je moeite om een gesprek met elkaar te maken? Wat als je denkt dat je met hem of haar kunt opschieten, maar daar niet helemaal zeker van bent? Moet je het risico nemen om toch met hem of haar uit te gaan om erachter te komen of moet je op veilig spelen en het in de eerste plaats niet vragen?

Als je toch doorgaat en de persoon uitnodigt om uit te gaan, zijn hier enkele voorbeelden van manieren waarop iemand dat zou kunnen doen. Ervan uitgaande dat de andere persoon geneigd is op je uitnodiging in te gaan, werkt elke manier waarschijnlijk even goed als de andere. Het hangt meer af van de context waarin je de persoon hebt leren kennen. Als ik echter één manier moest kiezen, zou ik voor de optie ‘Een specifiek plan voorstellen’ gaan. Op die manier ligt alles meteen op tafel, en de ander moet het accepteren of er mee kappen.

Wat je hen vraagt te doen zal afhangen van wat je aanvoelt dat ze graag zouden doen. Zo kan het voor de ene persoon, in een bepaalde situatie, volkomen natuurlijk lijken om hem bij de eerste gelegenheid dat je tijd met hem doorbrengt, bij jou thuis uit te nodigen om rond te hangen. Bij iemand anders kun je het gevoel krijgen dat dat niet zo gepast is:

Uitnodiging met open einde

Hier peilt u de belangstelling van de ander om met hem of haar uit te gaan. Als hij ja zegt, kun je snel daarna de details uitwerken (een fout die je moet vermijden is ja te zeggen en dan de ander in de steek te laten door niet door te gaan).

  • “Zullen we een keer koffie gaan drinken?”
  • “Zullen we een keer gaan fietsen?”
  • “We moeten een keer naar die nieuwe winkel gaan kijken.”
  • “Zullen we een keer afspreken om samen te gaan sporten?”
  • “Op welke dagen ben je meestal vrij? Zullen we een keer buiten de les om afspreken?
  • “We moeten een keer buiten de les om afspreken.”

Open einde, maar iets specifieker

Hier presenteer je een wat vaster plan, maar je laat nog steeds een beetje open wanneer je het gaat doen.

  • “Heb je zin om een keer koffie te gaan drinken na de les?”
  • “Zin om binnenkort een zaterdag te gaan fietsen?”
  • “Wil je na het werk een keer bij mij thuis komen chillen?”
  • “Wil je volgende week of zo die film gaan kijken?”

Als je een meer algemeen aanbod doet om samen te zijn, en de ander is niet geïnteresseerd, kunnen ze iets zeggen als, “Ja tuurlijk, misschien kunnen we dat binnenkort een keer doen”, maar dan veranderen ze van onderwerp, en ze zullen er later niet op terugkomen. Ze zullen het “druk” hebben als je later probeert ze te strikken in de toekomst. De andere manier waarop ze je kunnen afwijzen is door te zeggen: “Hm, misschien… Ik weet het niet. Ik heb het nogal druk deze dagen” als je het aanvankelijk vraagt.

Aan de andere kant, ze kunnen eigenlijk wel in zijn voor een avondje uit, maar je hebt ze net in een hectische patch van hun leven. Je kunt het altijd later nog eens proberen. Meestal heb je een duidelijker antwoord als je het een keer of drie hebt gevraagd. Je kunt het vrij snel een tweede keer vragen, en als ze dan nog steeds nee zeggen, geef het dan wat tijd voordat je het nog een of twee keer probeert. Als ze nog steeds niet kunnen komen, ofwel ze zijn beleefd af te wimpelen je af, of ze hebben laten zien dat ze hebben te veel aan de hand om tijd te hebben voor nieuwe of hechtere vrienden.

Specifiek

Dit is wanneer uw suggestie is vrij solide. De ander moet je uitnodiging in overweging nemen en je vrij snel zijn antwoord laten weten.

  • “Wat ga je deze donderdag doen? Wil je iets gaan eten na onze avondles?”
  • “Ik ga naar (een of andere band) kijken als ze over drie weken naar de stad komen. Kaartjes zijn goedkoop. Ga je met me mee? “
  • “Doe je vanavond iets? Wil je bij mij thuis tv kijken?”

Hier kan de persoon je afwijzen door te wijzen op een aspect van het voorgestelde plan dat niet werkt voor hen (“Oh, ik moet werken die avond”, “Ik heb plannen om die film te zien met mijn vriend”, “Ik weet het niet… Ik heb niet veel geld om uit te geven aan concerten deze dagen.”) Dit is natuurlijk totaal verwarrend omdat hun excuus legitiem kan zijn. Nogmaals, je zult een beter idee krijgen van hun bedoelingen als je ze een paar keer hebt uitgenodigd om rond te hangen.

Artikel gaat hieronder verder…

SPONSORED

Gratis training: “Hoe u uw sociale zelfvertrouwen in 5 minuten kunt verdubbelen”

Op de onderstaande link vindt u een trainingsserie gericht op hoe u zich sociaal op uw gemak kunt voelen, zelfs als u de neiging hebt om vandaag te veel na te denken.

Het behandelt ook hoe u ongemakkelijke stilte kunt vermijden, geweldige vrienden kunt aantrekken en waarom u geen “interessant leven” nodig hebt om interessante gesprekken te voeren. Klik hier om naar de gratis training te gaan.

Immediate / spontane

Dit is wanneer je ze vraagt om nu, of vrij snel, iets met je te doen. Het kan een beetje minder zenuwslopend voelen om iemand op deze manier uit te nodigen. Als je spontaan iets voorstelt, kun je niet altijd verwachten dat de ander beschikbaar is om mee te gaan, dus het steekt minder als hij nee zegt. Je kunt ook je gezicht redden, want je kunt het hele ding uitspelen alsof het een idee was dat zomaar in je opkwam, in plaats van dat je al twee weken van plan bent om de persoon mee uit te vragen, en je hoopt dat ze je leuk vinden.

  • (aan het eind van de werkdag, of als de klas uitgaat) “Wat doe je nu? Zin om koffie te gaan drinken? “
  • (tegen een buur in je gebouw) “Het is zo mooi buiten dat ik besloten heb om te gaan wandelen. Ga je mee?”
  • “Mijn telefoon doet de hele dag al raar. Ik moet naar het winkelcentrum om te zien of ze hem kunnen repareren. Wil je me gezelschap houden? “
  • “Wat ben je nu aan het doen? Ik verveel me een beetje. Wil je iets doen? Wat niet te doen: Vragen of iemand op een bepaald tijdstip vrij is zonder te vertellen wat je in gedachten hebt

    Bijvoorbeeld: “Ben je zondag vrij?”, “Yep”, “Wil je naar de film?” Deze aanpak kan mensen terughoudend en ontwijkend maken. Ze denken dat je ze wilt uitnodigen, maar weten niet of het iets is waarin ze geïnteresseerd zouden zijn, dus zullen ze aarzelen om te zeggen dat ze vrij zijn uit angst zich “gevangen” te voelen om te accepteren als ze toegeven dat ze beschikbaar zijn. In het slechtste geval zullen ze in paniek liegen dat ze het druk hebben, alleen maar om zich te beschermen tegen de kans dat je ze in een hoekje probeert te duwen waar ze niet heen willen. Het is beter om te beginnen met de activiteit die je in gedachten hebt.

    Een groep mensen uitnodigen om rond te hangen

    De groep mensen die je uitnodigt kan elkaar al vrij goed kennen, en je probeert bij hun kliekje te komen. Of iedereen is redelijk nieuw voor elkaar, en jij probeert een nieuwe sociale kring te vormen. Het uitnodigen van een groep is vergelijkbaar met het vragen aan één persoon om iets te doen. Sommige mensen vinden het ook minder eng om een groepsevenement te organiseren, want als het niet lukt, is de afwijzing minder groot. Het voelt aan alsof de suggestie zelf mislukte, eerder dan dat één persoon specifiek weigerde om tijd met je door te brengen. Iedereen wees je ook niet alleen af, ze zeiden ook dat ze geen tijd met elkaar wilden doorbrengen (je kunt uitnodigingen zelfs formuleren als “We gaan X doen, wil je komen?”). Als alternatief vinden sommige mensen het uitdelen van een uitnodiging aan een groep stressvoller, omdat als hun suggestie nergens toe leidt, ze het gevoel hebben dat een hele groep mensen een oordeel over hen velt.

    Wat anders is met groepsuitnodigingen, is wat er gebeurt nadat ze het plan beginnen te overwegen. Als je één persoon uitnodigt, zeggen ze ja of nee. Als ze ja zeggen, moet je alleen nog de details van het samenzijn met hen uitwerken. Als je een groep uitnodigt, komt er meer bij kijken om het plan uit te werken. Sommige mensen kunnen ja zeggen, anderen nee. Het plan kan een paar verschillende versies krijgen voordat iedereen het ermee eens is.

    Open-ended

    • “Willen jullie binnenkort een keer afspreken?”
    • “We zouden met z’n allen eens buiten het werk om moeten gaan.”

    Semi-specifiek

    • “Wat vindt iedereen ervan om na de swingles een keer wat te gaan eten?”Misschien kunnen we met z’n allen naar dat nieuwe restaurant gaan voordat we allemaal druk zijn met examens. Ik denk erover om vrijdag wat mensen uit te nodigen. Wat denken jullie?”
    • “Heeft iedereen zin om zaterdag naar de 80’s Night in (een club) te gaan?”
    • “Er is dit weekend een kermis in de stad. Wie heeft er zin in?”

    Immediate / Spontaneous

    • “Iemand zin om nu naar mijn huis te komen? We kunnen videospelletjes spelen of een film kijken of zo.”
    • “Willen jullie naar de stad als de les uit is?”

    Een of meer mensen uitnodigen om iets te doen met je bestaande vrienden

    Als je niet echt een bestaande sociale kring hebt, kun je dit niet doen. Maar als je deze optie hebt, is het waarschijnlijk de goedkoopste manier om iemand uit te nodigen. Je vraagt het niet vanuit een positie van behoeftigheid. Jij bent degene die hen een kans biedt. Als ze nee zeggen, was je toch al van plan om met je andere vrienden rond te hangen. Als je niet zeker weet of het klikt, zit je ook niet één op één met ze opgescheept als blijkt dat jullie toch niet zo’n klik hebben. Misschien voelen zij dat ook zo, en weten ze dat ze met jouw vrienden kunnen kletsen als jullie elkaar toch niet zoveel te vertellen hebben als je misschien dacht.

    • “Mijn vrienden en ik gaan zaterdag uit. We zouden het leuk vinden als je meeging.”
    • “Mijn vrienden en ik komen elke donderdagavond bij elkaar om te pokeren. Je zou een keer mee moeten gaan.”
    • “Ik ga woensdag naar (een of ander café) om de band van mijn vriend te zien spelen. Wil je mee?”
    • “Ik ga elke zaterdagochtend joggen met wat vrienden. Je mag komen wanneer je wilt.”
    • “Ik ga om de week naar een boekenclub. Als je wilt komen kijken, we staan open voor nieuwe mensen.”

    Als je deze weg opgaat, kan iemand je afwijzen, alleen maar omdat ze zich niet prettig voelen bij het idee een heleboel mensen te ontmoeten die ze niet kennen en het gevoel hebben een goede indruk op hen te moeten maken.

    Een bestaande vriend uitnodigen die je al een tijdje niet hebt gezien

    Als ze eenmaal een paar keer met iemand hebben rondgehangen, en de nieuwe vriendschap steviger aanvoelt, denk ik dat de meeste mensen het prima vinden om nog meer uitnodigingen te doen. Ze kunnen alleen nerveus worden als ze al een tijdje niet meer met iemand hebben gepraat. Zelfs na enkele weken kunnen zij het vreemd vinden weer contact op te nemen en te zien of zij iets willen doen. Ze kunnen zich zorgen maken of de relatie is veranderd, of dat de pauze in het contact een negatief effect heeft gehad. De meeste van die zorgen stellen echter niet veel voor, en de persoon uitnodigen om weer eens uit te gaan is vrij eenvoudig. Je kunt snel toegeven dat je elkaar al een tijdje niet meer gesproken hebt, en hem dan uitnodigen om iets te gaan doen zoals je normaal ook zou doen.

    • “Wat heb je de laatste tijd zoal gedaan? Wil je lunchen en bijpraten?”
    • “Wow, we hebben het allebei druk gehad deze maand. Volgende week ben ik vrij. Wil je naar mijn huis komen? We kunnen wat eten op de BBQ gooien en elkaar bijpraten over wat we hebben gedaan?”

    Dit artikel behandelt een soortgelijk onderwerp:

    Hoe kom je weer in contact met een oude vriend of kennis

    Jezelf uitnodigen voor iemands evenement

    Het is vooral in een ander artikel dat ik de lastige kwestie behandel van jezelf uitnodigen voor dingen. In principe moet je heel voorzichtig zijn, maar er zijn momenten waarop het goed kan zijn om het te doen. Als je het bijvoorbeeld goed kunt vinden met iemand in een van je klassen, en hij zegt dat hij vaak elke week met wat vrienden gaat kaarten, en hij geeft de indruk dat het een soort ‘iedereen is welkom’ is, dan zou je iets kunnen zeggen als: “Dus jij en je vrienden kaarten elke zaterdag, toch? Ik vind dat eigenlijk ook wel leuk. Zou het goed zijn als ik een keer met je mee doe?”

Articles