Het leger brengt een vervreemdende levensstijl voort.

Ik ben een militaire echtgenoot en verhuis vaak. Bij elke verhuizing moet ik nieuwe vrienden maken en een nieuwe carrière opbouwen. Ik word omringd door militaire gezinnen die moeite hebben zich opgenomen te voelen.

Het opbouwen van een ondersteunend systeem is voor iedereen moeilijk, maar om de zoveel jaar het wiel opnieuw uitvinden is uitputtend. Tegen de tijd dat je een diepe band met iemand hebt opgebouwd… is één van jullie verhuisd en zie je hem misschien nooit meer.

Ja vriend, ik begrijp vervreemding. Het test de wilskracht van zelfs de meest zekere en zelfverzekerde mensen.

Ooit voelde ik me gekwetst omdat mijn vrienden mijn man en mij niet hadden uitgenodigd voor een evenement. De sensatie die ik voelde door opzettelijk te worden uitgestoten was intens: woede, verlegenheid, zelftwijfel, zelfbewustzijn en eenzaamheid.

Ik ben heel zeker en zelfverzekerd, niet veel stoort me sociaal. Ik ben extreem introvert en heb behoefte om alleen te zijn. Ik geniet ervan alleen te zijn. Naar sociale gelegenheden gaan kan me soms moe en chagrijnig maken- dus voor mij is het hoogst ongebruikelijk om teleurgesteld te zijn omdat ik een sociale activiteit mis.

Om de een of andere reden deed het pijn… en dat doet het nog steeds.

Mijn man en ik zijn normaal en sympathiek. We zijn goed gezelschap, goede praters, we zijn niet wild, we kunnen met iedereen opschieten en we zijn makkelijk in de omgang.

Het besef dat we opzettelijk door onze vrienden werden buitengesloten, was een openbaring.

We zijn gaan zitten en hebben nagedacht over waarom het gebeurde. We vroegen ons af:

• “Zijn wij zo’n stel?”
• “Zijn we kreupel?”
• “Vinden mensen ons niet aardig?”
• “Worden mensen door ons geïntimideerd?”
• “Zijn we saai?”
• “Zijn ze ons vergeten?
• Iedereen voelt zich vervreemd.
• Dus, wat doen we eraan?
• Hoe bestrijd je het gevoel vervreemd te zijn.
• Wees kwetsbaar.
• Vind een verwantschapsgroep of een stam.
• Diversen is goed.
• Probeer een band te krijgen met anderen die vervreemd zijn.
• Je kunt het niet iedereen naar de zin maken.
• “Beter proberen en falen dan helemaal niet proberen.” – Nicole Krauss
• Weten wanneer het tijd is om te stoppen.

“Zijn wij zo’n stel?”

“Zijn we kreupel?”

“Vinden mensen ons niet aardig?”

“Worden mensen door ons geïntimideerd?”

“Zijn we saai?”

“Zijn ze ons vergeten?

We besloten uiteindelijk dat we verder zouden gaan, ongeacht de reden waarom het gebeurde. We hadden onze groep enorme gunsten bewezen… door al hun kinderen in te huren voor klusjes en drie keer zoveel te betalen. Ze een lift geven als hun auto stuk was. Zware meubels dragen. Hen helpen met projecten op het werk. En waarvoor? Zodat ze konden profiteren van onze welwillendheid en ons konden uitsluiten van plannen?

We willen vrienden die ons steunen zoals wij hen steunen.

Les geleerd.

Ik heb diep nagedacht na deze situatie en kwam tot een verbijsterende conclusie:

Iedereen voelt zich vervreemd.

Vergeet het leger en denk aan de maatschappij in het algemeen. Mensen verhuizen opzettelijk duizenden kilometers van huis. Families zijn verspreid over de Verenigde Staten door keuze. Mensen werken slechts een handvol jaren voor bedrijven en vertrekken dan voor een nieuwe baan.

Mensen vervreemden zich opzettelijk van zichzelf door hun gemeenschap te verlaten.

Het opbouwen van een gemeenschap en ondersteunende structuur is een langzaam proces. Meer dan ooit zijn mensen verslaafd aan sociale media. Mijn theorie is dat we ons allemaal vervreemd voelen omdat onze inspanningen om een gemeenschap op te bouwen online zijn gericht in plaats van te worden gericht op het opbouwen van een levende, persoonlijke gemeenschap.

De kunst van vriendschap is besmet door sociale media. We dragen een sluier en plaatsen foto’s die onrealistisch zijn. Onze sociale media-accounts laten ons leven er beter uitzien dan het in werkelijkheid is. Ondanks een constante stroom van informatie, sms’jes, instant messages, foto’s en video’s, drijft sociale media een wig tussen mensen. We weten niet meer hoe we met elkaar moeten praten. We weten niet meer hoe we kwetsbaar moeten zijn omdat we zo gewend zijn aan ons masker.
We doen allemaal alsof we niet eenzaam zijn, maar we voelen ons eenzamer dan ooit.

Dus, wat doen we eraan?

Iedereen heeft het gevoel dat zijn problemen uniek zijn.

“Mijn problemen zouden onmogelijk door iemand anders begrepen kunnen worden.”

Leugens.

Nieuwsflits. Het leven is ingewikkeld en 100% van de mensen heeft problemen. Er zijn 7 miljard mensen op de planeet – denk je echt dat geen van hen problemen als de jouwe heeft ervaren?

De ironie is dat sociale media ons de kans geven om in contact te komen met mensen net als jij, met problemen net als de jouwe. Maar we doen het niet.

Hoe bestrijd je het gevoel vervreemd te zijn.

De remedie begint 100% bij jezelf. Jij bent de enige die kan kiezen voor je geluk. Als je niet genoeg van jezelf houdt om je vreugde te vinden, hoe kun je dan verwachten dat anderen dat voor je doen?
Ontdek wanneer je jezelf in de weg staat – als het je eigen mentaliteit of perceptie is die je ervan weerhoudt risico’s te nemen en contact te maken met anderen. Je moet je afstemmen op jezelf. Je moet introspectief zijn. Je moet begrijpen waarom die gevoelens van eenzaamheid en vervreemding er überhaupt zijn… en je moet ze voelen… anders zul je er nooit overheen komen. Begrijp je persoonlijkheid en de behoeften die daarmee samenhangen. Introverte mensen hebben behoefte aan sociale contacten op een diepgaande en zinvolle manier – introverte mensen hebben geen behoefte aan saaie gesprekken over het weer. Extroverte mensen moeten misschien het huis verlaten en een boodschap doen om nieuwe energie op te doen.

Wat voor gevoel straal jij uit? Zit je in een hoekje op je telefoon elke keer als je je vriendengroep ontmoet? Ben je negatief, zeur je en klaag je te veel? Praat je alleen maar over jezelf?

Probeer te begrijpen hoe anderen je zien, zodat als je je koers moet bijstellen, je weet waar je aan moet werken.

Wees kwetsbaar.

Het opbouwen van relaties is moeilijk. Mijn ervaring is dat openstaan en delen de beste plek is om te beginnen. Zet het masker af. Wees jezelf. Je bent onvolmaakt en hebt veel gebreken. Om diepe verbindingen te vormen… onthul die gebreken, geef toe dat je eenzaam bent. Als de persoon bij wie je je kwetsbaar opstelt ‘het snapt’ dan ben je goed begonnen.

Probeer eens zoiets te zeggen als dit: “Ik vind je aardig. Ik voel me de laatste tijd eenzaam en realiseer me dat ik er eens uit moet. Het is makkelijker om thuis te zitten en medelijden met mezelf te hebben dan om me zo open te stellen. Ik zou graag vrienden willen zijn. Wil je zaterdag uit eten gaan?” of “Wil je een speelafspraak met de kinderen maken?”

Zorg ervoor dat je plannen maakt om elkaar te ontmoeten. Als je het in de lucht laat hangen zonder vaste plannen, zal het moeilijk zijn om de vaart erin te houden.

Vind een verwantschapsgroep of een stam.

Een verwantschapsgroep is een groep die verbonden is door een gemeenschappelijk belang of doel. Deze groep zal dezelfde interesses en passies hebben als jij. Ik ben een ondernemer, mijn affiniteit groep is een groep voor ondernemers, we komen maandelijks bij elkaar en bespreken een business-gerelateerd onderwerp. Nog belangrijker, deze groep zit vol met mensen die de 24/7 aard van het runnen van je eigen bedrijf begrijpen, we komen direct met elkaar in contact vanwege onze gemeenschappelijke ‘problemen’. Ik ken een thuisblijfmoeder die ooit zei: “Ik ben nooit alleen, maar altijd eenzaam.” Ze is altijd bij haar jonge kinderen, maar hoeveel ze ook van hen houdt, ze heeft nog steeds behoefte aan zinvolle interactie met andere mensen.

Werk kan ook op die manier voelen. Dag na dag, zinloze interacties over onbelangrijke taken. Neem een risico. Zoek een groep of een persoon om contact mee te leggen en vraag of ze je vriend willen zijn, nodig ze uit voor een speelafspraakje, happy hour, koffie, lunch of diner. Werk is altijd beter als je een vriend hebt… en thuisblijven is veel werk.

Diversen is goed.

Zijn wie je bent. Als je “raar” of “kooky” bent, is de beste manier om contacten te leggen jezelf te zijn en mensen te vinden met dezelfde interesses als jij. Er is een groep voor alles, en als die niet bestaat, maak er dan een. Als je een vierkante pin bent, zul je niet in een rond gat passen en je zult jezelf teleurstellen door het te proberen.

Ik heb een vriend die van konijntjes houdt en verschillende konijntjes als huisdier heeft, absoluut “kooky”. Ik hou zoveel van deze vriend. Of ik van konijntjes hou, meh? Konijntjes zijn schattig, maar als kind ben ik gebeten door een paashaas en ik zou er nooit een als huisdier nemen.

Voordat ik haar ontmoette, wist ik niet eens dat mensen konijntjes als huisdier hadden, net als katten of honden. Ik hou van deze vriendin omdat ze is wie ze is. Ze is authentiek, ondersteunend, zorgzaam, liefdevol, gul, ze is degene die je in je team wilt – het konijn-ding is een beetje raar, maar daarom hou ik van haar. Ik heb zelfs haar konijntjes vastgehouden.

Niemand is perfect. We hebben allemaal onze eigenaardigheden. Wees eigenaar van de jouwe. Je vrienden houden misschien niet van je gigantische slang, maar echte vrienden zien gebreken over het hoofd, tolereren rariteiten en houden toch van je.

Probeer een band te krijgen met anderen die vervreemd zijn.

De middelbare school is de onvergeeflijke plek voor buitenstaanders. Alle leerlingen gaan erheen omdat het moet. Er is geen gezamenlijk doel of wederzijds belang om naar school te gaan. Heb je ooit een kind horen zeggen: “Ik hou van leren, daarom ben ik hier.” Waarschijnlijk niet.

Hogeschoolkinderen binden zich door hun affiniteitsgroepen: cheerleaders, atleten, het debatteam, het schaakteam, beide kinderen hebben een hekel aan dezelfde leraar.

Ik vind dat buitenstaanders zich moeten verenigen. Wees kwetsbaar. Als je je op je werk net zo voelt als een eenzame middelbare scholier, is het tijd om iemand anders te vinden die een buitenbeentje is en vriendschap te sluiten. Als je vervreemd bent op het werk, zal het hebben van een vriend en bondgenoot het werk aangenamer voor je maken.

Je kunt het niet iedereen naar de zin maken.

Hoe hard je het ook probeert, sommige mensen zullen nooit je vrienden worden. Dat is niet erg. Je kunt het niet forceren.

In het verleden heb ik alle moeite gedaan, alle plannen gemaakt, alles in het werk gesteld om mensen mijn vriend te laten worden. Ik ben afgewimpeld, in verlegenheid gebracht, genegeerd en afgewezen.

“Beter proberen en falen dan helemaal niet proberen.” – Nicole Krauss

Ik heb er vrede mee, want ik heb het tenminste geprobeerd.

Weten wanneer het tijd is om te stoppen.

Zoals het gezegde luidt: “Er zijn genoeg vissen in de zee.” Als je een vriend probeert te maken en het lukt niet… ga dan verder. Er zijn genoeg mensen daarbuiten. Verspil uw kostbare tijd en energie niet aan mensen die uw vriendschap niet willen ontvangen.

Niet iedereen staat op dezelfde plek in het leven, sommige mensen zijn er niet klaar voor om diep verbonden te zijn. Sommige mensen hebben al genoeg vrienden en hebben niet meer nodig. Wat de reden ook is, erken wanneer uw inspanningen geen vriendschap tot stand brengen en ga verder.

Als u het probeert en faalt, ga dan niet bij de pakken neerzitten. Afwijzing en mislukking doen pijn, maar als je probeert vriendschap te creëren, dient die afwijzing als een rode vlag en een indicator om te stoppen. Afwijzing is vooral pijnlijk als het je oude vrienden zijn. Mensen die je al jaren kent kunnen veranderen en uit elkaar groeien. Dit gebeurt wanneer jij groeit, en je vrienden niet.

Verlaat dit leven niet met vraagtekens.

Groei, leer, vind je succes. Als dat betekent dat je je vrienden achterlaat, dan is dat maar zo. Iedereen die je tegenhoudt, dient niet je hoogste goed. In plaats van je vast te klampen aan een verstikkende vriendschap, omring je jezelf met mensen die je willen laten gedijen.