Er is een fundamentele veronderstelling die velen van ons maken over seks, die vaak leidt tot veel scheve percepties over waarom we niet de seks/liefde krijgen die we willen.

Mannen hebben de neiging om aan te nemen dat seks op zich een behoefte is, ongeacht van wie (of wat) het afkomstig is. Vrouwen hebben de neiging aan te nemen dat seks alleen een vorm van intimiteit/liefde kan zijn. Beide zijn fout, en beide brengen veel mensen in hun relaties in de problemen.

Maar om uit te leggen waarom, moet ik psychologische behoeften uitleggen.

Psychologische behoeften en strategieën

Alle mensen bezitten fundamentele psychologische behoeften. Als we niet aan onze psychologische behoeften voldoen, lijden we, soms ernstig. Net zoals we voedsel, onderdak en slaap nodig hebben om te overleven, moeten we ook onze psychologische behoeften vervullen om geestelijk gezond en stabiel te blijven.

Psychologen hebben een aantal psychologische behoeften bestudeerd, maar je kunt ze echt terugbrengen tot vier fundamentele behoeften: veiligheid,1 eigenwaarde,2 autonomie,3 en verbondenheid.4 Om gelukkige, stabiele mensen te zijn, moeten we consequent aan alle vier deze behoeften voldoen. Als we niet aan deze behoeften voldoen, zal ons verstand manieren gaan beredeneren om toch aan deze behoeften te voldoen, zelfs ten koste van onze lichamelijke of geestelijke gezondheid. Als iemand nooit in staat is te voldoen aan zijn behoefte aan achting, zal hij chronisch depressief worden en soms zelfmoord plegen. Als nooit aan de behoefte aan autonomie wordt voldaan, zal men in een toestand van codependence of aangeleerde hulpeloosheid terechtkomen.

Bovenop de psychologische behoeften hebben we psychologische en sociale strategieën om aan die behoeften te voldoen. Sommige strategieën zijn abstracter en andere liggen voor de hand. Sport vervult bijvoorbeeld onze behoefte aan verbondenheid, en als we winnen, aan waardering. Een gezonde familie kan voorzien in onze behoefte aan verbondenheid, waardering en veiligheid. Het leren van vechtsporten kan onze behoefte aan veiligheid en achting vervullen. Goed worden in wiskunde om indruk te maken op onze leraar kan onze behoefte aan achting vervullen. Experimenteren met drugs kan onze behoefte aan autonomie en verbondenheid vervullen. Enzovoort, enzovoort.

Dus hier is de doozy:

Seks is een strategie die we gebruiken om aan onze psychologische behoeften te voldoen en niet een behoefte zelf.

Hoe weten we dit? Omdat er geen bewijs is dat celibaat of aseksualiteit daadwerkelijk lichamelijk of psychologisch ongezond is. Je gaat niet dood van te weinig seks. In feite zijn er veel gezondheidsrisico’s als gevolg van seks. Je zou zelfs kunnen stellen dat er psychologische en gezondheidsvoordelen zijn van het niet hebben van seks.

Nou, ik zeg niet dat we geen seks zouden moeten hebben (ik ben de laatste die dat zou moeten beweren). In feite, seks is geweldig. Seks is geweldig. Seks maakt ons gelukkigere en gezondere mensen. Ik wijs er alleen maar op dat het geen biologische/psychologische behoefte is, maar eerder gewoon een andere drift.

Aan de andere kant, als psychologische behoeften lange tijd onvervuld blijven, zal het ons absoluut lichamelijk en psychologisch naar de kloten helpen. Mensen ontwikkelen neuroses, verslavingen en zelfs waanideeën om aan hun behoeften te voldoen. Onderzoek toont aan dat sociaal isolement schadelijker is dan alcoholisme of roken.5 Depressie en stress zijn gerelateerd aan allerlei vreselijke lichamelijke problemen.

Niemand heeft ooit zelfmoord gepleegd omdat ze te geil waren. Ze doen het vanwege een gebrek aan verbondenheid of eigenwaarde.

Het idee van seks als strategie om aan psychologische behoeften te voldoen, klinkt velen vreemd in de oren omdat seks ook een fysiologische drang is, net als eten of slapen. Maar in tegenstelling tot eten of slapen, kun je je hele leven zonder seks en niet slechter af zijn.

Het feit is, als mensen, we zijn eigenlijk geëvolueerd om seks te gebruiken om onze psychologische behoeften te bevredigen, niet onze fysieke behoeften.

Mannen en vrouwen en verschillende behoeften

Veel van het verkeerde begrip tussen mannen en vrouwen en seks komt voort uit het feit dat mannen en vrouwen meestal seks gebruiken om verschillende behoeften te bevredigen. Van oudsher was de beste weg voor een vrouw naar een zekere toekomst en gezonde kinderen het trouwen met een succesvolle man. In het verleden zochten vrouwen vooral seks als een vorm van zekerheid. Ook nu nog is er veel aantrekkingskracht van een man die een vrouw een veilige, stabiele omgeving kan bieden.

Vrouwen hebben ook een geschiedenis achter de rug waarin hun seksualiteit door de maatschappij werd beschaamd en onderdrukt. Daarom zijn velen van hen gekomen om een omgekeerde relatie te voelen tussen seks en hun behoefte aan achting. In plaats daarvan zijn ze veel meer geneigd om seks te gebruiken om hun behoefte aan verbinding te zoeken, omdat ze zijn geconditioneerd om zich slecht te voelen over zichzelf voor het hebben van seks om andere redenen.

Mannen, aan de andere kant, hebben traditioneel hun seksleven gebruikt als een statussymbool met andere mannen. Als je een man bent die met veel vrouwen naar bed gaat, word je meestal gezien als een meer succesvolle man. Daarom zijn mannen grotendeels geconditioneerd om seks te zoeken om hun behoefte aan eigenwaarde te vervullen.

Omdat mannen en vrouwen van oudsher seks hebben nagestreefd om verschillende psychologische behoeften te vervullen, begrijpen ze elkaar niet en bekritiseren ze elkaar omdat ze niet voldoen aan de behoefte waaraan ze willen voldoen. Mannen denken dat vrouwen aanhankelijk en manipulatief zijn, terwijl vrouwen denken dat mannen onzeker en wanhopig zijn.

In mijn boek over daten voor mannen is een kernpunt dat ik maak dat mannen zich onafhankelijk van vrouwen moeten ontwikkelen om zo veel mogelijk zelf in hun behoeften te voorzien. Ik zou willen stellen dat hetzelfde geldt voor vrouwen. Seks nastreven om je behoeftigheid in eigenwaarde te compenseren of omdat je een gebrek aan verbinding in je leven voelt, zal er alleen maar toe leiden dat je je op onaantrekkelijke manieren gaat gedragen. Einde verhaal.

Als je eenmaal in staat bent om aan je psychologische behoeften te voldoen met een verscheidenheid aan bronnen in je leven (gezond gezinsleven, sociaal leven, professioneel leven, enz.), dan kun je seks nastreven vanuit een plaats van kracht en overvloed (aantrekkelijk) en niet vanuit een plaats van behoeftigheid en wanhoop (onaantrekkelijk).

Mannen en vrouwen raken verstrikt in hun eigen behoeften en projecteren die behoeften vervolgens op iedereen om hen heen. Vrouwen zien mannen als koud en bruut omdat ze verwachten dat zij dezelfde behoefte aan verbinding hebben als zij. Mannen zien vrouwen als manipulatief en bedrieglijk omdat ze ervan uitgaan dat vrouwen seks net als zij gebruiken als een middel voor eigenwaarde. In beide gevallen vergissen ze zich en geven ze een verkeerd beeld van de mensen die naakt voor hen liggen.

Seks, Gehechtheid, en onze Psychologische Behoeften

Mensen hebben een psychologisch systeem van emotionele gehechtheid ontwikkeld. Volkomen onvrijwillig maar universeel, ongeacht cultuur, leeftijd of ras, raken we ons hele leven diep en sterk emotioneel aan elkaar gehecht. Het begint met een kind aan zijn ouders. En ervan uitgaande dat onze ouders het niet te veel verpesten, verplaatst die gehechtheid zich van onze ouders naar sommige (niet alle) van onze seksuele partners. De stijging van oxytocine, serotonine, daling van het testosteronniveau, verminderde activiteit van de prefrontale cortex – deze processen zijn ontworpen om ons lang genoeg dronken te voeren van liefde voor elkaar om op zijn minst een of twee (of tien) goed functionerende, gezonde kinderen groot te brengen.

En dus hoewel seks absoluut een fysiologische functie is, en in sommige opzichten niet anders is dan eten of poepen, heeft de evolutie onze drang naar seks (let wel: een drang, geen behoefte) verweven met onze psychologische behoeften aan waardering en verbondenheid. Ze zijn intiem verbonden. En ze kunnen niet losgekoppeld worden. Zelfs als men erin slaagt deze behoeften te onderdrukken, komen ze brullend terug in de vormen van behoeftigheid en overcompensatie.

Daarom heeft zelfs de meest koelbloedige speler uiteindelijk een emotionele implosie, meestal op het meest onverwachte moment. Dat is de reden waarom vrouwen willen worden geromantiseerd en van hun voeten geveegd. Daarom gaan we op date na frustrerende date met niets om te laten zien. Daarom voel je je door overmatig gebruik van pornografie een loser, want terwijl je klaarkomt, herinner je jezelf er alleen maar aan dat je niet goed genoeg bent (achting) om geliefd te zijn (verbinding).

Het gaat om emotionele behoeften, psychologische behoeften.

Seks is niet zoals eten, want a) je gaat niet dood zonder, en b) het is onvermijdelijk een emotionele ervaring als je het hebt. De natuur heeft ons slim bedraad op deze manier – om onze psychologische behoeften op de eerste plaats te zetten en dan seks te gebruiken om ze te vervullen om ons te verleiden om te blijven en voor elkaar te zorgen. Tuurlijk, we kunnen nog steeds proberen om een beetje sumthin’ sumthin’ aan de kant nu en dan. En zeker, als we uit elkaar gaan en ons beroerd voelen, kunnen we op een kleine sexkoorts gaan om ons goed te voelen.

Maar dat is het nou net. Het gaat niet om de seks, het gaat erom hoe we ons voelen. Zo heeft de natuur het gemaakt. En dat zal niet snel veranderen.