Relatieangst, ook wel bekend als Relatie Obsessieve Compulsieve Stoornis (ROCD) is een eng iets om mee te maken.

Wat is relatieangst?

Relatieangst wordt gekenmerkt door twijfels, piekeren en overmatig piekeren over relaties. Meestal is er een verlangen naar zekerheid dat je partner de “juiste keuze” is. Dit wordt vaak getriggerd door perioden van grotere betrokkenheid, zoals bij verhuizing of verloving. Mensen kunnen gezonde relaties verlaten of goede potentiële partners afwijzen nog voor de relatie goed en wel begonnen is. Dit is iets wat ik in het verleden heb meegemaakt, dus ik weet hoe beangstigend het kan zijn.

Hoewel relatieangst en ROCD geen officiële diagnoses zijn, vond ik ze nuttige termen om mijn ervaring te beschrijven. Voor sommige mensen kunnen etiketten helpen, voor anderen niet zozeer. Hoe dan ook kan het moeilijk zijn om te bepalen of wat je ervaart angstgerelateerd is, of dat je de relatie moet verlaten. Dit is een zeer persoonlijke beslissing, maar hier zijn enkele dingen om over na te denken om je te helpen je antwoord te vinden.

Heb je in het verleden last gehad van angst?

Ik heb eerder angst ervaren in de vorm van obsessief piekeren. Toen ik single was, maakte ik me bijvoorbeeld obsessief zorgen dat ik nooit een partner zou vinden. Dit deed me vermoeden dat mijn relatieangst meer met mij dan met mijn partner te maken had. Angst haat onzekerheid. Er kan nooit een definitief antwoord worden gegeven op de vraag: “Is mijn partner de juiste voor mij?”. Het is dus de perfecte voedingsbodem voor zorgen en piekeren.

Ik las in de twijfel en bezorgdheid als een ’teken’ dat mijn liefdevolle relatie op de een of andere manier niet ‘goed’ was, wat vervolgens de bezorgdheid erger maakte. Dus ik wil dit luid en duidelijk zeggen, twijfel betekent niet dat je relatie verkeerd is! Liefhebben is een risico dat onze persoonlijke geschiedenissen aanboort en ons kwetsbaar doet voelen. Niet iedereen zal dit ervaren, maar niet iedereen heeft jouw levensverhaal, persoonlijkheid of genetische opmaak.

Onbehulpzame boodschappen over de liefde

Ik herinner me de angst die ik voelde bij het idee dat ik de “verkeerde keuze” zou maken. Dit was verbonden met het idee dat er een “juiste persoon” is voor ieder van ons. De realiteit is dat we relaties kunnen laten werken met veel mensen; het zal gewoon makkelijker zijn met sommigen dan met anderen. Dit wordt gevoed door films en ideeën uit de popcultuur dat wanneer je de juiste persoon ontmoet “je het gewoon zult weten”. Dit is echt niet behulpzaam voor iemand die relatie-angst ervaart. Als je je twijfels uit tegen iemand die niet bekend is met relatieangst, kunnen ze suggereren dat je niet zo in je partner moet zijn. Dit versterkt onbewust je angsten en de cyclus gaat door.

Andere niet-helpende ideeën over liefde zijn dat je moet:

• Nooit ongemakkelijke stiltes
• Begrepen worden zonder je veel te hoeven verantwoorden
• Over alles dezelfde mening hebben
• Nooit ruzie
• Hetzelfde leuk vinden dingen
• Voel je altijd tot elkaar aangetrokken
• Zet elkaar nooit voor schut
• Al je behoeften zouden in deze relatie vervuld moeten worden

En ik weet zeker dat er nog veel meer zijn! Dit is een beperkte en onrealistische kijk op liefde. We zijn geïndoctrineerd met deze ideeën sinds we oud genoeg waren om Disney-films te kijken. Echte liefde, zo leer ik, is veel dieper en veel harder werken. Ik vond deze toespraak van Alain de Botton Why You Will Marry The Wrong Person zo geruststellend. (Laat de titel je niet afschrikken.) Onthoud, er zijn geen perfecte mensen.

Wat is je geschiedenis met de liefde?

Houden van en je verbinden aan het houden van een ander persoon is een enorm risico. We hebben allemaal een liefdesgeschiedenis van relaties met onze ouders en onze vroegere relaties die ons pijn hebben gedaan of bang hebben gemaakt. Het is dus normaal dat we die meenemen in onze volgende relatie. Misschien zijn we bang dat we de fouten van onze ouders herhalen of dat deze relatie net zo uitpakt als onze vorige. We kunnen onbewust besluiten dat het veiliger is nooit meer lief te hebben dan dit soort pijn te riskeren.

Betrouw je jezelf?

Het kan moeilijk zijn om jezelf te vertrouwen als je worstelt met angst. Elke gedachte is vol van wat als en worst case scenario’s. Als we onszelf in het algemeen niet vertrouwen, hoe moeten we onszelf dan vertrouwen om de beslissing te nemen om van iemand te houden? Een van mijn angsten was dat ik mijn onafhankelijkheid zou verliezen en opgeslokt zou worden door mijn partner. Ik moest leren erop te vertrouwen dat ik in staat zou zijn om mijn behoeften en meningen te uiten. Ik beloofde mezelf dat ik me niet met hem zou laten versmelten.

Deel hiervan had te maken met een angst voor conflicten. Ik haat het om de boot te schommelen en ik weet dat dat kan resulteren in mijn loskoppelen van mijn waarden en mijn authentieke zelf. Dus moest ik oefenen om mijn mening te uiten, zelfs als die anders was dan de zijne. Hoe meer ik dit begon te doen en zag dat er niets ergs gebeurde, hoe meer ik erop vertrouwde dat ik mezelf niet zou verliezen.

Ik begon deze zorgen meer te zien als opdringerige gedachten dan als dingen waar ik me echt zorgen over moest maken. Ik merkte dat ze erger waren als ik moe, gestrest of hormonaal was. Vaardigheden in noodtolerantie hielpen me ook om de gedachten te observeren in plaats van er te veel in verstrikt te raken.

Jouw angsten zijn waarschijnlijk anders dan de mijne. Ik moedig je aan de tijd te nemen om op te merken waar je bang voor bent. En kijk dan hoe je voor jezelf kunt opkomen, zodat je je veiliger voelt rond die angst. Tijd alleen hebben om met mezelf in contact te komen en te luisteren naar wat er onder me omgaat, heeft veel geholpen.

Hoe zit het met rode vlaggen?

Nu zijn er natuurlijk andere redenen waarom je zou kunnen twijfelen aan je relatie, afgezien van relatie-angst. Tot nu toe heb ik het gehad over gezonde, respectvolle relaties. Er kunnen problemen zijn zoals verslaving, emotionele onvolwassenheid of ongehandelde geestelijke gezondheidsproblemen die een spelbreker kunnen zijn. Onverenigbare doelen voor de toekomst, zoals de ene persoon wil kinderen en de andere niet, kan ook een “deal breaker” zijn. Soms kunnen zelfs deze dingen worden opgelost in relatie counseling.

Als je partner je echter lichamelijk, emotioneel of seksueel mishandelt, is dat reden tot bezorgdheid. Er is een verschil tussen je angstig voelen over je relatie en bang zijn voor je partner. Emotioneel misbruik kan soms moeilijk te onderscheiden zijn van normale ongevoeligheid en miscommunicatie. Als je mishandeld wordt, of zelfs als je het niet zeker weet, praat dan met een hulpverlener, vriend, familielid of bel een hulplijn voor huiselijk geweld.

Is uw partner over het algemeen een goed persoon met wie u graag tijd doorbrengt?

Vaak wanneer mensen relatieangst ervaren, zijn ze ontzet bij de gedachte dat hun relatie niet ‘goed’ is. Vaak houden ze van hun partner en willen ze niet weg, maar hun angst geeft hen het gevoel dat ze geen keus hebben. Het goede nieuws is dat je weg kunt gaan als je dat wilt, maar je hoeft het niet te doen. Je kunt door je angst heen werken als dat is wat je wilt doen.

Ongetwijfeld is je partner een onvolmaakt persoon zoals we allemaal zijn. Maar als ze over het algemeen aardig zijn, kunnen andere problemen meestal worden opgelost. Het is belangrijk dat je het grootste deel van de tijd van elkaars gezelschap geniet, maar het is onrealistisch om er de hele tijd van te genieten. Soms ergeren partners ons of willen we gewoon wat tijd alleen. Of we willen omgaan met vrienden die aan andere behoeften voldoen dan onze partner kan, of genieten van dingen die onze partner niet doet. Verschillen in een relatie kunnen een goede zaak zijn. Soms kan het hebben van een partner met een andere persoonlijkheid of andere opvattingen je in evenwicht brengen of je uitdagen om te groeien en te leren op een manier die iemand die meer op elkaar lijkt niet zou doen.

Geef steun

Het meest behulpzame bij het overwinnen van mijn relatieangst was begrijpen dat dit de oorzaak was van mijn twijfels. Ik deed een cursus Relatieangst door Sheryl Paul die ik niet sterk genoeg kan aanbevelen. Ik heb er ook over gesproken met mijn toenmalige consulent. Begrijpen waar mijn angsten vandaan kwamen en manieren vinden om voor mezelf op te komen heeft me niet alleen geholpen om relatieangst te overwinnen en van mijn partner te genieten, maar het heeft me ook in staat gesteld om te groeien en over mezelf te leren.

Ook als een van deze kwesties resoneren met u en u op zoek bent naar ondersteuning, bied ik online counseling op flexibele tijden. Kijk op de boek een afspraak pagina voor meer informatie.

Ik zou graag van je horen. Heb je ervaring met relatieangst? Wat heeft u het meest geholpen?