Van 22 tot 28 oktober is het Aseksuele Bewustwordingsweek. Voor deze gelegenheid heb ik een aantal vragen gesteld aan Valérie Reding, aseksueel, panromantisch, queer en feministisch multimediakunstenaar, om meer te weten te komen over deze seksuele geaardheid waar we te weinig over horen.

Dit portret is het eerste van een serie die ons uit de eerste hand een beeld zal geven van de grote diversiteit aan identiteiten, genderexpressies, seksuele geaardheden en aantrekkingskracht die onze wereld kleuren.

Zou je me een korte voorstelling van jezelf kunnen geven? Welke naam en welk voornaamwoord wilt u dat ik gebruik?

Mijn naam is Valérie Reding, oorspronkelijk uit Luxemburg, ik woon en werk nu in Zürich. Ik ben een aseksuele, panromantische, queer en feministische multimediakunstenaar.

Ik werk op het snijvlak van performance, dans, fotografie en video en gebruik mijn lichaam om het potentieel van empathie, kwetsbaarheid, transformatie en drag te onderzoeken en zo normen en stereotypen van gender, sexualiteiten en identiteiten in vraag te stellen. Ik ben opgeleid in ballet en hedendaagse dans en heb een BA in mediakunsten behaald aan de Zürich University of the Arts.

Ik weet dat dit een gevoelig onderwerp is en dat het emotioneel en politiek zeer beladen is, maar vanuit een persoonlijk standpunt maakt het me eerlijk gezegd niet uit welke voornaamwoorden je gebruikt om me te beschrijven. Ik ben me ervan bewust dat ik spreek vanuit een bevoorrecht standpunt, maar persoonlijk kan het me niet echt schelen hoe ik door de maatschappij gelezen word. Dus, u kunt zij/hen of zij/hen gebruiken.

Hoe zou u uitleggen wat aseksualiteit is aan iemand die deze term niet kent?

Ik wil graag van de gelegenheid gebruik maken om een aantal begrippen uit te leggen die in onze maatschappij erg occult en verward zijn, maar die eigenlijk heel simpel zijn:

aseksualiteit: Aseksualiteit is een seksuele geaardheid die een persoon beschrijft die geen seksuele aantrekking ervaart tot wie of wat dan ook. De seksuele geaardheid van een persoon beschrijft tot wie of wat hij zich seksueel aangetrokken voelt. Andere voorbeelden van seksuele aantrekking zijn heteroseksualiteit, homoseksualiteit, bi-seksualiteit, pan-seksualiteit…

Aantrekking: Aantrekkingskracht verwijst naar een sterke mentale of emotionele kracht, die mensen samen trekt. In de gangbare cultuur hebben we het vooral over seksuele en romantische aantrekkingskracht, maar er zijn veel verschillende soorten aantrekkingskracht, bijvoorbeeld esthetische, intellectuele, sensuele en platonische aantrekkingskracht – om er maar een paar te noemen.

Aseksuele mensen kunnen in potentie al deze verschillende soorten aantrekkingskracht ervaren, met uitzondering van seksuele aantrekkingskracht. Er zijn echter mensen op het aseksuele spectrum, zoals grijs-aseksuele en demi-seksuele mensen, die seksuele aantrekking kunnen ervaren in bepaalde zeer specifieke omstandigheden.

Hoewel de heteronormatieve mainstream cultuur ons wil doen geloven dat seksuele en romantische aantrekkingskracht altijd perfect op elkaar aansluiten, is dit in werkelijkheid niet altijd het geval. Iemand kan zich bijvoorbeeld romantisch aangetrokken voelen tot beide seksen (=bi-romantisch), maar zich alleen seksueel aangetrokken voelen tot het andere geslacht (=heteroseksueel).

libido/seksdrift: Het libido of de geslachtsdrift beschrijft het fysieke verlangen of de behoefte van een persoon om seksueel genot te voelen (met of zonder een of meer partners). Of iemand nu aseksueel of seksueel is, het libido kan variëren in sterkte (of helemaal onbestaande zijn), afhankelijk van de situatie.

Sommige aseksuelen hebben wel een libido, maar ervaren geen (voldoende) seksuele aantrekkingskracht om dat gevoel bij iemand te ontladen. Sommige aseksuelen hebben geen (of heel weinig) libido. Echter, geen of slechts een zeer zwak libido hebben is niet exclusief voor aseksuelen! Mensen met welke seksuele geaardheid dan ook ervaren verschillende intensiteiten van libido en hun libido fluctueert vaak met tijd/leeftijd, stressniveau, slaapschema en hormonen om maar een paar factoren te noemen die invloed kunnen hebben op het libido.

seksuele opwinding: Seksuele opwinding is een onwillekeurige lichamelijke reactie van het lichaam dat zich voorbereidt op een of andere seksuele activiteit. Opwekking is de toestand waarin de geslachtsorganen actief worden. Er zijn veel triggers die het lichaam kunnen uitlokken om opgewonden te raken. Dit kan elk mens overkomen, ongeacht zijn seksuele geaardheid. Wanneer iemand die aseksueel is, opgewonden raakt, betekent dit dus niet dat hij of zij zich plotseling seksueel aangetrokken voelt en seks met iemand zou willen hebben – het betekent alleen dat zijn of haar lichaam zijn functionaliteit toont.

Maakt aseksualiteit voor jou deel uit van je identiteit? Ben je er open over met je vrienden, bekenden, collega’s, etc.? Of is het meer iets dat alleen met uw seksualiteit/relaties te maken heeft?

Persoonlijk heb ik een enorme afkeer van etiketten en categorieën, omdat ik ze beperkend en beperkend vind. In mijn artistieke werk probeer ik altijd stereotypen en normen uit te dagen en vooral hegemoniale heteronormatieve concepten van genderidentiteiten en sexualiteiten, omdat ik geloof in een meer open en vloeiend concept van gender en sexualiteit, dat genoeg ruimte laat voor multipliciteit, voor ontwikkeling en mislukking, voor inconsistentie en ambiguïteit.

Dus ja, ik identificeer me als aseksueel en panromatisch en deze beschrijvingen maken deel uit van mijn identiteit, omdat ze een invloed hebben op hoe ik de wereld waarneem, onze maatschappij en hoe ik met andere mensen omga. Maar zij zijn slechts een klein aspect van wie ik ben, omdat zij slechts mijn seksuele en romantische geaardheid beschrijven.

Ik schreeuw deze etiketten niet in het gezicht van mensen, omdat ik wil dat zij mij in de eerste plaats als een menselijk wezen zien. Maar als het gesprek op het onderwerp seksualiteit of seksuele geaardheid valt, ben ik heel open en praat ik er zelfs openlijk over. Ik weet niet of het te maken heeft met mijn aseksualiteit, maar ik schaam me absoluut niet en heb geen remmingen als het gaat over seks, lichamen, relaties en liefde en ik behandel deze onderwerpen vaak in mijn artistieke werk.

Wanneer en hoe begon u te beseffen dat u aseksueel was?

Zolang ik me kan herinneren, was ik me terdege bewust van het feit dat ik geen seksuele aantrekkingskracht voel en dat ik geen interesse had om seksuele activiteiten te ontplooien, behalve misschien een lichte nieuwsgierigheid. Ik heb me nooit gebroken gevoeld of ergens gebrek aan gehad. Ik hoefde en hoef nog steeds geen etiket op mezelf te plakken om te weten wie ik ben. Ik voelde me gewoon anders, accepteerde dat, ging verder en leerde pas begin twintig dat er een woord is, dat beschrijft wat ik voel: aseksualiteit.

Ik heb in dat opzicht veel geluk, dat ik een heel onafhankelijk en solitair persoon ben. Ik ben niet iemand die een intieme, romantische relatie met een ander mens nodig heeft om zich “compleet” te voelen. Dus “me anders voelen” dan de meeste mensen was nooit iets waardoor ik me vervreemd voelde of waar ik onder leed. Ik voelde me nooit onder druk gezet om romantische relaties aan te gaan of seksuele activiteiten te ontplooien om “erbij te horen”. En ik was er zelfs een beetje trots op dat ik “anders” was 😉

Hoewel, ik weet dat ik veel geluk heb en dat veel jonge mensen in het aseksuele spectrum lijden onder het gevoel anders te zijn in deze hypergeseksualiseerde maatschappij waarin we leven en die mensen die niet in de heteronormatieve normen passen, het gevoel geeft dat ze gebroken zijn!

We leven in een maatschappij waarin seks overal is. Wat voor invloed heeft dat op aseksuele mensen?

Als aseksueel, panromantisch persoon, die niet seks-afkerig is, stoort het me niet echt om omringd te zijn door seks.

Ik moet er soms om lachen en vraag me af, waarom mensen zo’n groot belang aan seks hechten en waarom ze er zoveel tijd in zouden steken.

Ik moet er soms om lachen en vraag me af, waarom mensen zo’n groot belang aan seks hechten en waarom ze er zoveel tijd in zouden steken.

Ik moet er soms om lachen en vraag me af, waarom mensen zo’n groot belang aan seks hechten en waarom ze er zoveel tijd in zouden steken. Ik kan me echter alleen maar voorstellen hoe moeilijk het moet zijn voor iemand met een afkeer van seks om in onze hypergeseksualiseerde maatschappij te leven en voortdurend met seks geconfronteerd te worden.

Doordat ik in principe nooit aan seks denk, draag ik soms dingen, zeg ik dingen of gedraag ik me op een bepaalde manier, die veel mensen als seksueel geladen zouden ervaren of als “vragen om seks”, terwijl het niet eens in me opkwam dat het als zodanig opgevat zou kunnen worden! Deze “blindheid” voor de seksuele betekenissen die aan bepaalde voorwerpen, handelingen en lichaamstaal verbonden zijn, kan ons aseksuelen soms in zeer kleverige en potentieel gevaarlijke situaties brengen, omdat we in een seksistische samenleving leven die de verkrachtingscultuur in stand houdt en mensen niet het concept van toestemming leert.

Wat zijn volgens u op dit moment de primaire behoeften van aseksuele mensen om zich meer opgenomen te voelen in onze hypergeseksualiseerde samenleving? Heeft u praktische hulpmiddelen die niet-geïntegreerde mensen zouden kunnen gebruiken?

Aseksualiteit is volledig ondervertegenwoordigd in de reguliere samenleving – en zelfs in de LGBTIQ+-gemeenschappen. Er zijn zo veel mythen die in stand worden gehouden over aseksualiteit. Om maar een paar voorbeelden te geven: Veel mensen geloven dat aseksualiteit een ziekte of mentale stoornis is die wordt veroorzaakt door een hormonale disbalans of door een trauma, of ze geloven dat aseksualiteit “slechts een fase” is waar iemand overheen zal groeien, of ze geloven dat aseksualiteit hetzelfde is als celibaat of dat een “corrigerende verkrachting” een aseksueel persoon kan transformeren in een heteroseksueel persoon. Deze mythes zijn niet alleen volstrekt onopgevoed en vervelend, maar ze brengen ook de geestelijke gezondheid en fysieke veiligheid van veel aseksuele mensen in gevaar.

Wat we het meest nodig hebben is zichtbaarheid, vertegenwoordiging in de mainstream media en een open dialoog om mensen op te voeden.

Wat we het meest nodig hebben is zichtbaarheid, vertegenwoordiging in de mainstream media en een open dialoog om mensen op te voeden. Dit zal mensen helpen om aseksuelen, hun seksualiteit en hun behoeften te begrijpen en te respecteren, en zal ook voorkomen dat ze aseksuelen pathologiseren. Maar, iets wat volgens mij ook heel belangrijk is om op te merken, is het feit dat het voeren van deze gesprekken over aseksualiteit, mensen van elke seksuele geaardheid dieper doet nadenken over de structuren van hun eigen seksualiteit en intieme relaties. Het is dus een win-win situatie voor iedereen!

Er zijn verschillende goede online bronnen om meer te leren over aseksualiteit – voor aseksuelen en alloseksuelen (=seksuele mensen), zoals AVEN Wiki, Asexual Visibility and Education Network (AVEN) of Aromantisches und Asexuelles Spektrum Schweiz.

Hebben aseksuelen seks?

Er zijn aseksuelen (en ook mensen van welke seksuele geaardheid dan ook), die wel degelijk seks-afkeer of seks-aversie ervaren. Deze mensen zullen in de meeste omstandigheden geen seksuele activiteiten ontplooien.

Maar de aseksuelen die geen sex-afkeer of sex-afkeer hebben, kunnen om veel verschillende redenen besluiten om sex te hebben. Seksuele aantrekking is slechts één van de krachten die mensen aanzetten tot seksuele activiteiten. Andere redenen kunnen bijvoorbeeld zijn dat men een intiem moment met iemand wil delen, zijn lichaam sensueel wil verkennen, aan kinky powerplay of rollenspel wil doen, zich romantisch tot iemand aangetrokken voelt, een andere persoon seksueel genot wil bezorgen, kinderen wil krijgen, … Natuurlijk kan seks plezierig zijn voor aseksuelen, net zoals het dat voor seksuelen kan zijn. En ja, aseksuelen kunnen ook orgasmes krijgen, net zoals ieder ander mens dat kan. Kortom: sommige aseksuelen hebben wel seks en sommige niet.

Hoe benader je een aseksueel of iemand van wie je denkt dat hij of zij aseksueel is, wanneer je een romantische en misschien zelfs intieme en seksuele relatie met hem of haar wilt aangaan?

Aseksueel zijn is slechts een seksuele geaardheid. Het zegt je niets meer over die persoon dan het feit dat ze zich niet seksueel aangetrokken voelen tot iemand of iets. Aseksuele mensen zijn mensen en iedereen heeft zijn eigen individuele gevoelens, grenzen en behoeften met betrekking tot intimiteit en aanraking. Dus benader het zoals je zou doen met ieder ander persoon, wat hun seksuele geaardheid ook is: Ga met ze in gesprek en vraag ze, voordat je iets doet, wat hun grenzen zijn en wat ze goed vinden om te doen en wat niet.

Is er nog iets dat je wilt toevoegen en waarvan je denkt dat het belangrijk is dat mensen het weten?

Velen vragen zich af, waarom ik zo’n “expliciete” of zelfs “pornografische” beeldtaal kies in mijn visuele werken en voorstellingen. De Freudiaanse fixatie op seksualiteit en het concept van “sublimatie” door middel van kunst, heeft absoluut geen zin voor iemand die aseksueel is!!!

Het feit dat veel van mijn artistieke werken gaan over onderwerpen als gender en seksualiteit en het feit dat ik in veel van mijn performances overkom als een persoon, die zeer zelfverzekerd is in zijn of haar seksualiteit, is een gevolg van mijn politieke overtuigingen. Als queer feministe en als persoon die leeft in een lichaam dat door onze maatschappij als vrouwelijk wordt gezien, wil ik deze gesprekken gaande houden, vechten voor de zichtbaarheid, rechten en vrijheid van iedereen en de positie van vrouwen versterken.

Dit zijn mijn echte drijfveren, en als aseksueel heb ik niet de existentiële behoefte om mijn seksualiteit te beleven/uit te drukken door wat dan ook. Seks op zich is voor mij net zo belangrijk en betekenisvol als een handdruk. En net als een handdruk kan het voor mij een betekenisvolle en zeer symbolische handeling worden, wanneer de persoon of personen met wie het wordt gedeeld of de situatie waarin het gebeurt, het voor mij betekenisvoller maken.

Om meer van Valérie’s werk te ontdekken:
Instagram @valerie.reding
Website
Vimeo