De meeste dagen vind ik het niet erg om single te zijn. Het is eigenlijk best geweldig. Het geeft een enorme vrijheid om volledig ongebonden te zijn. Maar op sommige dagen vind ik het wel erg. Dan wordt het eenzaam. En vandaag is zo’n dag, dus ik ga erover praten.
*Hier is een hint voor degenen die gaan zeggen dat ik moet stoppen met ‘klagen’ en iets moet doen als het single zijn me zo dwars zit – ga je gang, maak je opmerking en ga verder met je dag.
Het vinden van een partner en het opbouwen van een leven is zo’n hoofdverwachting die iedereen heeft over oud worden, en ik denk dat dat de reden is waarom we ons zo leeg kunnen voelen als we dat niet hebben. We zijn geconditioneerd om te geloven dat al het andere in het leven secundair is. Een carrière opbouwen, hobby’s hebben, voldoening vinden. Dat komt allemaal na het trouwen en het krijgen van kinderen. En misschien is dat hoe het zou moeten zijn. Ik weet het niet. Wat ik wel weet is dat dat een enorme druk legt op afspraakjes. En dat is beangstigend voor mensen zoals ik die, om wat voor reden dan ook, geen grip kunnen krijgen op dit hele datinggebeuren.
Een samenvatting van mijn romantische geschiedenis:
10 jaar oud: Een jongen vond me twee maanden lang leuk. Hij was populair (in het basketbalteam *swoon*). Ongeveer een week lang hebben klasgenoten in mijn leesklas verhit gediscussieerd of hij mijn hand zou vasthouden tussen maatschappijleer en band. (Spoiler alert: hij deed het niet.)
21-jaar-oud: Een zeer dronken man nodigde me uit voor een verjaardagsfeestje dat hij de volgende dag gaf. Hij noemde me mooi. Dat was zowel de eerste als de laatste keer dat me dat ooit overkwam.
Zijn we allemaal bijgepraat? Fantastisch.
De manier waarop ik het zie, zijn er twee mogelijke redenen waarom ik single ben en altijd ben geweest.
Optie 1:
Ik ben een afzichtelijk trollenmonster en de aanblik van mij stoot mannen fysiek af.
Optie 2:
Mijn persoonlijkheid is hoofdletter T, hoofdletter W het ergste en mannen kunnen het niet langer dan 5 minuten in mijn aanwezigheid uithouden voordat ze hun trommelvliezen willen uitsteken met een botte spork.
Van de twee opties heb ik veel liever dat ik single ben omdat ik een afzichtelijk trollemonster ben. Ik kan dat veranderen. Ik kan gaan joggen (*huilt in het luchtledige bij de gedachte*), afzien van brownies en ravioli (*schreeuwt tevergeefs omdat alle geluid door de wind wordt meegevoerd*), en daadwerkelijk proberen de kunst van het opmaken onder de knie te krijgen (*haalt zijn schouders op, ja dat is te doen*).
Maar waarom? Stel dat ik in vorm kom en make-up draag, en ik word overspoeld door al die mythische mannelijke wezens waarvan ik heb gehoord dat ze echt bestaan. Moet ik dan in angst leven dat als ik een paar kilo aankom of geen make-up meer draag, ik opeens weer niet geliefd ben?
Ik hou er nooit van om de tweede optie te onderzoeken. Dat het gewoon aan mij ligt. Mensen vinden me niet aardig. Er is een unieke klap voor je zelfvertrouwen als je je hele leven vrijwel onzichtbaar bent geweest voor het andere geslacht. Wanneer de uitsmijter aan de bar grijnzend tegen je vriendin zegt dat haar pasfoto haar geen recht doet en je dan nauwelijks een eerste blik gunt als hij je even later doorzwaait. Wanneer jongens naar je toe komen voor advies over hoe ze je vriendin mee uit moeten vragen. Wanneer de enige mensen die naar je telefoonnummer vragen CVS kassières zijn die je ledenkorting proberen toe te passen. (Aan de andere kant ben ik er vrij zeker van dat ik elke misdaad zou kunnen plegen en ermee weg zou kunnen komen.)
Naarmate elk jaar verstrijkt en er niets verandert, raak je er meer en meer aan gewend. Je maakt grapjes over het krijgen van katten en het besparen van bakken met geld op Valentijns- en verjaardagscadeaus, terwijl je tegelijkertijd rouwt. Rouwend omdat je die jonge liefde niet hebt gekregen. Je hebt geen slapeloze nachten doorgebracht met sms’en naar die persoon die je vlinders gaf bij elke verzonden brief. Je bent niet uit het huis van je ouders geslopen om ze op “jouw plek” te ontmoeten. Je kreeg niet de kans om iemands hand voor de eerste keer vast te houden en de eerste persoon te zijn die hun hand vasthield, en opwinding en angst in je maag te voelen opborrelen van het feit dat je op zo’n onbekend terrein bent.
Je hebt niets van dat alles gekregen en nu ben je op een leeftijd waar aan de haak slaan gemeengoed is en je hoopt nog steeds dat iemand misschien een keer je hand wil vasthouden.
Op de beste dagen is het een zeurende zorg in je achterhoofd, zoals die pompoen in je koelkast die je steeds vergeet te koken. Op de slechtste dagen is het overweldigend.
Je komt op het punt dat al die mijlpalen waar andere mensen met plezier op terugkijken, een last voor je zijn. Je moet ofwel het idee begraven dat je eerste kus “speciaal” zal zijn en het gewoon “achter de rug” hebben, zodat je een beetje minder anders bent dan al je vrienden, of je kunt blijven hopen dat er op een dag iemand komt die alles zo snel of zo langzaam wil nemen als jij nodig hebt.
En misschien ben ik gewoon koppig. Misschien maak ik alles wel ingewikkelder dan nodig is. Dat is heel goed mogelijk. Ik heb genoeg tijd gehad om over alles na te denken. Ik wil geen sprookje, maar ik wil dat iemand me leuk vindt zoals ik ben. Ik ga mezelf niet veranderen om in een vorm te passen die niet authentiek en vreemd aanvoelt en een omhulsel van een persoon achterlaat die zelfs ik niet in de spiegel herken. Dit is wie ik ben. Afzichtelijke trol monster wratten en al. Als dat betekent dat ik alleen ben totdat mijn katten en ik weer tot sterrenstof zijn vergaan, dan is dat maar zo. Ik ben wie ik ben, en de meeste dagen is dat genoeg. 