Wanneer mensen de grondbeginselen van gelukkige huwelijken bespreken, worden de woorden “validatie” en “waardering” vaak in de mond genomen. En met een goede reden: “Mensen hebben een biologische behoefte om nodig te zijn of gewaardeerd te worden,” zegt Dr. Terri Orbuch, een relatie professor aan de Oakland Universiteit, en auteur van 5 Eenvoudige Stappen om je Huwelijk van Goed naar Geweldig te brengen. Velen valideren alleen bij speciale gelegenheden zoals Valentijnsdag of Moederdag. Maar dat is niet genoeg. Bij lange na niet. En wanneer validatie niet plaatsvindt, hebben mensen de neiging om het elders te zoeken, wat zelden in de categorie Goede Beslissingen valt.
Een groot aspect van validatie is er gewoon te zijn wanneer je echtgenoot een probleem heeft. Dit vraagt om: Niet praten. Niet zeggen hoe je het deed of zou doen. En, en, en geen ongevraagd advies geven. Het gaat om luisteren en het aanbieden van een goedgeplaatste, “Ik ben met je.” Maar dat wist je al. Als je in gesprek bent, liggen de signalen voor de hand.
LEES MEER: DE EENZELFDE HARMLESS PHRASE ALL HUSBANDS NEED TO STOP SAYING
Maar validatie neemt niet altijd een herkenbare vorm aan, want meer dan luisteren, gaat het om herkennen.
“Het gaat erom gezien te worden voor wat je bijdraagt, zelfs als het alledaags en routinematig is,” zegt Dr. Emily Upshur, een gediplomeerd klinisch psycholoog in New York City. Controleer dat. Vooral als het alledaags en routineus is. Het ouderschap is een oneindig spel van Heb ik net alles goed gedaan? Het is makkelijk om twijfel te voelen, laat staan een gevoel van vertrouwen. Als ondersteunende echtgenoot is het jouw taak om in te grijpen en, ja, bevestiging te geven. De woorden kunnen variëren, maar de onderliggende tekst blijft: Ik zag dat en ik houd het niet voor mezelf.
Het moeilijke deel is beginnen. Mensen voelen zich niet gewaardeerd voor alles wat ze doen, dus graven ze zich in en zeggen niets. Dat is een spel zonder winnaar. De onvermijdelijke waarheid is dat iemand de eerste moet zijn. Dat kan net zo goed jij zijn. Het goede nieuws is dat goodwill besmettelijk is. Geef wat en de kans is groot dat het wordt teruggegeven, en dan, volgens Upshur, “sneeuwbalt het.”
Er zijn tal van gelegenheden om je waardering voor je partner te tonen en te bekrachtigen. Ze doen zich voor in het begin van de dag, ’s avonds en in het weekend. Ze doen zich zelfs voor als je niet samen bent. Geen van hen kost veel extra tijd, maar ze bieden een grote terugkeer, en ze zien er ongeveer als deze:
In de ochtend. Of het nu tijdens het woon-werkverkeer is of als je eenmaal op je werk bent, sms je partner: “Geweldig gedaan om de kinderen de deur uit te krijgen.” Zelfs met de beste routine en de meest kalme houding, kunnen ochtenden overgaan in pure chaos en overlevingsmodus. Dit eenvoudige bericht kan de dag van de persoon een jumpstart geven, omdat het hem laat weten “misschien doe ik het best goed.” Het gaat ook om een basisregel van validatie: Je geeft het zonder een antwoord te verwachten of nodig te hebben.
Na een meltdown van een kind. Of ze in bad te krijgen of vasthouden aan een “Nee.” Tijdens deze, en eigenlijk tijdens elke situatie, werken dezelfde vier woorden. “Dat heb je goed aangepakt.” Maar hier kan het fout gaan en daarom worden er geen woorden gezegd. Je bent het niet eens met elke stap die je partner heeft genomen. Prima. Dat hoeft ook niet om te kunnen praten, zegt Upshur. Je hebt twee andere opties. “Ik zou het niet op die manier gedaan hebben, maar het was een goede manier.” Of, “Je hebt echt je best gedaan. Dat was indrukwekkend.” Erkenning van inspanning is agnostisch en wordt meestal goed ontvangen.
Midden op de dag. Is het een tijdje geleden dat jullie tijd alleen hadden? Als jullie uit elkaar zijn, sms dan: “Ik ga eten halen. Als de kinderen slapen, gaan we uit eten. Alleen wij tweetjes.” Alle woorden die zeggen, ik denk aan je, zijn een bevestiging. Maar met banen en kinderen, is het makkelijk om de relatie in een eeuwig wachtpatroon te zetten. Een opmerking als deze zet het op de voorgrond en stuurt de boodschap: “Ik beschouw je niet als vanzelfsprekend. Ik zie je. Ik merk je op,” zegt Orbuch.
In de avond. Spreek woorden als, “Je bent zo mooi als je de kinderen voorleest.” Je raakt twee onderwerpen. Je noemt je echtgenoot mooi, wat hen ziet als een persoon buiten een ouder en altijd wordt gewaardeerd, en je complimenteert hen als een ouder, zegt Orbuch.
Voor een verjaardagsfeestje. Het is jouw beurt om te gaan. Als je een cadeautje krijgt, zeg dan: “Wanneer was je in staat om dit te doen? Verbazingwekkend.” Geen geschenk is een één-stap proces. Er moet over nagedacht worden, mogelijk onderzocht, uitgezocht, gekocht, ingepakt, en er moet ook een kaartje bij. Het is een ander voorbeeld van iets dat kan worden aangenomen, maar het vermelden ervan erkent de tijd en energie, en dat, “Het is niet alleen magie,” zegt Upshur.
Na huiswerk. De solide, basis hier zou zijn, “Je hebt goed werk verricht om hem het te laten doen.” Maar hier is een draai: “Ik kan niet geloven dat je dat gedaan hebt. Ik zou verloren zijn.” Ouderschap is geladen met spanning. Elke kans op lichtzinnigheid kan een welkome en noodzakelijke ontlading van stress zijn, zegt Upshur. Nog een mogelijkheid? “Je hebt dat veel beter aangepakt dan je moeder zou hebben gedaan.” Dat soort vergelijkingen kan delicaat zijn, maar veel van het ouderschap is een poging om degene die je heeft opgevoed te overtreffen, dus als je weet wat je partner drijft, zijn dat goede woorden om te horen, zegt ze.
Door deze scenario’s te overwegen, creëer je meer mogelijkheden om dergelijke taal elders te gebruiken. Bevestiging is een krachtig instrument: als je het op de juiste manier gebruikt, laat je je partner niet alleen zien dat je erkent hoe hard hij of zij werkt, maar ook dat je deze waardering op kleine, duidelijke manieren tot uitdrukking brengt. Zoals zo vaak zijn het de eenvoudigste dingen die de grootste resultaten hebben.