Omdat het meestal shit advies is.

Hier een kleine greep:

“They’re always on your mind”

Dit is verliefdheid.

Als iemand “altijd” in je gedachten is, ben je niet gefocust op andere Echt Belangrijke Dingen. En dat is een probleem.

Echte liefde past in het echte leven, in plaats van het te overheersen. Het is rustig, niet overweldigend.

“Je hunkert naar ze” of “kunt er geen genoeg van krijgen”

Zie boven.

“Ze zijn je ‘alles'”

Dito.

“Je ziet ze in je toekomst”

“Als ik me mijn toekomstige baan/locatie/geadopteerde hond voorstelde, waren ze altijd op de achtergrond van mijn verbeelding om me te helpen met wat ik ook aan het doen was. Mijn toekomst had gewoon geen zin zonder hen.”

Wel, ik bedoel, verdomme. Als je lang en hard genoeg fantaseert, kun je alles in je toekomst zien – zoals ik me kan voorstellen dat ik naar Zwitserland verhuis om een geitenboer te worden. Dat betekent niet dat ik dat moet doen.

Het probleem is dat we van “liefde” een spel van escapisme hebben gemaakt, en potentiële partners afmeten aan hoe ze in die fantasie passen. Dat is geen liefde.

Dus, zeker, zie ze in je toekomst – maar niet omdat ze “het plaatje compleet maken.”

“Ze zijn de persoon van je dromen”

Zie boven.

“Je wilt ze altijd in de buurt hebben”

Ha. Hahaha. Je hebt duidelijk nog nooit een (gezonde) langdurige relatie gehad.

Je moet bae meestal willen zien. Maar liefde is niet altijd willen. Soms heb je even tijd nodig. Soms moet je werken of andere dingen doen. Of, verdomme, gewoon zijn. Denk niet dat het geen liefde is, omdat je soms ruimte wilt. Dat is eng.

Waarom doe je zo je best? Houden van is niet ‘indruk maken’.

‘Je bent bang…

‘Om haar te verliezen, om nooit meer met een andere vrouw te zijn… de lijst gaat maar door.’

Gezonde liefde gaat niet gepaard met angst voor verlies. Dat is gehechtheid.

Het heeft ook niets te maken met angst om “nooit meer met een andere vrouw te zijn.” Ik weet niet eens wat dat is. Weinig zelfvertrouwen? Gebrek aan overtuiging?

“Je bent jaloers”

Dit is weer gehechtheid, geen volwassen liefde.

“Ze zijn mooi.”

Dit is eigenliefde, geen liefde. (Ook: je bent een idioot.)

“Ze zijn aardig.”

Wel. Blij dat aan je emotionele behoeften wordt voldaan.

Maar dit betekent alleen dat ze liefde verdienen. Het betekent niet dat je van ze houdt.

“Je weet het gewoon”

Wel. Bedankt voor het meest nutteloze advies ooit.

Aan iedereen die dit ooit heeft gezegd: y tho? pls stahp.

Doe niet aan onzin en noem het “romantiek” alleen omdat je geen geschikte antwoorden hebt.

“Ze zijn het beste deel van je dag”

“Mijn vriendin zien is altijd het hoogtepunt van mijn dag.”

Het verschil hier is waarschijnlijk hoe de rest van je dag eruitziet.

Goed: Als je gelukkig bent met je leven en je partner voegt daar iets aan toe, dan gefeliciteerd.Je wint.

Slecht: Als je ongelukkig bent en je gebruikt je partner als een oase, dan moet je je shit together.

“You prioritize them”

Goed: je geeft daadwerkelijk om hun wensen en behoeften, en prioriteert ze op een manier die je niet afbreekt

Slecht: je compromitteert je eigen wensen en behoeften, of baseert je waarde op je vermogen om “hen gelukkig te houden.”

Ze zijn anders dan alle anderen

Rad voor hen

Je vindt meer leuk dan hun uiterlijk

Congrats, er is misschien nog hoop voor je.

Je wilt dat ze gelukkig zijn

Groot. Ik wil geluk voor de meeste mensen.

Je gaat nieuwe dingen met ze proberen

Je hebt iemand gevonden bij wie je je op je gemak voelt, en van wie je geniet. Goed van je.

Ze inspireren je om een beter mens te zijn

Dat effect hebben rolmodellen ook op ons. Dat betekent niet dat we van ze houden.

(1) Je weet het omdat je besluit

Je voelt geen liefde. Je DOET het. Het is een daad, geen gevoel. Het is een beslissing en een hernieuwde verbintenis van moment tot moment. Je weet het omdat het opzettelijk en bewust is.

(2) Je weet het omdat je de daad van het liefhebben DOET

Je investeert. Je spant je in.

Je doet niet willens en wetens kwaad. Je bent niet wraakzuchtig, kleinzielig, manipulatief of jaloers. Hun behoeften lijken nooit irritant. Je bent niet gierig met hen, hun tijd, of hun genegenheid in ruil. Je bent veilig zonder voortdurend geruststelling te eisen.

Je geeft voorrang aan hun standpunten. Je leert hun liefdestaal. Je denkt in termen van hun belangen, niet de jouwe, en hun behoeften zijn de jouwe. Je steunt hen. Je steunt hen. Je geeft om hen en zorgt voor hen. Je aanvaardt, en je staat toe.

(3) Je weet het omdat je de daad van het liefhebben verricht, zelfs wanneer je dat niet wilt

Omdat iedereen denkt dat hij verliefd is wanneer de lucht helder is en het water kalm, maar let op hen wanneer de storm losbarst.

Je weet het omdat je liefhebt zelfs wanneer je boos bent. Het is liefde als je niet “vecht”; je bent het oneens.

Je houdt van als je doel het bereiken van een overeenkomst is, niet het kiezen van een winnaar.

Je houdt van als je niet defensief, onzeker, of manipulatief wordt. Als je niet de score bijhoudt. Als je geen wrok koestert. Als je niet “je liefde terugneemt” als straf.

Je houdt van als je probeert te begrijpen voordat je begrepen wordt; luistert en eert wat ze delen – en je niet dubbel slaat met je eigen problemen. Als je doet alsof je in hetzelfde team zit. Je luistert. Je sluit compromissen. Je verontschuldigt je. Je vergeeft.

Je weet dat omdat je liefhebt, zelfs als je gekwetst bent. Vooral het eren en respecteren van hun wensen en behoeften, zelfs als ze “het uitmaken” inhouden.

Wat we eigenlijk zouden moeten Googlen is “hoe lief te hebben,” niet “hoe te ‘weten’ dat we verliefd zijn.”

We maken graag onderscheid tussen “verliefd zijn op” en iemand “liefhebben”.Maar “verliefd zijn op” is verliefdheid, en verliefdheid betekent niets in het krijgen van echte liefde.

Dus als wat je wilt echte liefde is, dan is “hoe” het enige dat telt.

Je “weet” het omdat je beslist. Het is liefde als je het doet. De hele tijd.