In de vorige les hebben we het gehad over hoe je je in jezelf kunt inleven. Jezelf inleven helpt je om je in anderen in te leven, want als je je eigen gevoelens begrijpt, is het gemakkelijker om de gevoelens van anderen te begrijpen.

Maar als je anderen echt wilt begrijpen, heb je meer nodig dan zelf-empathie. Je moet ook wat tijd besteden aan het nadenken over de manier waarop andere mensen de wereld begrijpen.

Dit klinkt ingewikkeld, maar het komt eigenlijk maar op één ding neer:

Train jezelf om tijdens elke interactie de vraag te stellen: “Hoe komt deze situatie op de ander over?” – en besteed de hersencycli die nodig zijn om een redelijk antwoord te bedenken.

Het doel hier is niet om een gedachtenlezer te zijn of om met zekerheid te weten wat de ander denkt. Alles wat je hoeft te doen is voorstellen hoe het zou zijn om die persoon te zijn, en maak een aantal redelijke gissingen over wat die persoon denkt of voelt.

Empathie en de kunst van het sokkenverzamelen

Bijvoorbeeld, laten we zeggen dat een vriend hoeken u en begint te chatten over een onderwerp dat je ondraaglijk saai vindt (hun sokkencollectie, misschien).

Als je de situatie vanuit jouw perspectief bekijkt, ben je geneigd gefrustreerd te raken en op je vriend af te snauwen – hij zou toch moeten weten hoe saai sokken voor je zijn!

Maar als je de tijd neemt om het vanuit het perspectief van de vriend te bekijken, krijg je een beter begrip van zijn acties. Hoogstwaarschijnlijk, als de persoon je vriend is, geeft hij om je en probeert hij je niet te vervelen. De kans is groot dat ze in hun opwinding om iemand over hun nieuwe alpaca wollen sokken te vertellen, gewoon vergeten zijn hoe saai sokken voor jou zijn.

Vanuit jouw perspectief, ben je gevangen in een saai gesprek. Vanuit hun perspectief, delen ze iets spannends met je.

Als je eenmaal de tijd neemt om het vanuit hun perspectief te bekijken, kun je de situatie op een veel betere manier aanpakken. U zult ze nu niet meer afsnauwen – u begrijpt dat ze u niet willen vervelen.

In plaats daarvan kunt u proberen het onderwerp voorzichtig te veranderen. Of u kunt besluiten dat dit een kans is om dichter naar uw vriend toe te groeien, en het gesprek gebruiken om meer te weten te komen over iets (sokken!) dat belangrijk voor hen is.

Het gevaar van uw perspectief

Ongelukkigerwijs hebben wij de natuurlijke neiging om de dingen vanuit ons eigen perspectief te zien (daarom heet het ONS perspectief.)

In plaats van te proberen erachter te komen hoe de ander de dingen ziet, proberen we hem ervan te overtuigen dat hij de dingen op onze manier moet zien. In plaats van te accepteren dat de ander de dingen altijd anders ziet, worden we boos op hem of haar omdat hij of zij de dingen niet ziet zoals wij dat doen.

Ik maakte me hier vroeger altijd schuldig aan. Ik deed iets wat mijn ouders respectloos vonden, dus werden ze boos op me. En dan werd ik boos op hen omdat ze boos op me waren!

Ik wilde niet respectloos zijn, dus ik werd verontwaardigd als ze me beschuldigden van gebrek aan respect–het leek alsof mijn motieven duidelijk voor hen moesten zijn!

De noodzaak van discipline

Alles veranderde toen ik mezelf begon te trainen in empathie, ik begon me af te vragen “Waarom zijn mijn ouders zo boos?” En toen ik echt over die vraag nadacht, realiseerde ik me dat ook al bedoelde ik het niet respectloos, mijn ouders zich toch niet gerespecteerd voelden. Ik heb geweldige ouders, maar ze zijn geen gedachtenlezers, en dus konden ze mijn motieven niet weten – alleen mijn daden.

Toen ik me dit eenmaal realiseerde, was ik veel beter in staat om ons conflict op een positieve manier aan te pakken. Ik vroeg mezelf af “Hoe zou dit overkomen op mijn ouders?” wanneer ik een actie overwoog, wat me hielp te voorkomen dat ik iets zou zeggen of doen dat mijn ouders van streek zou maken. Onze relatie verbeterde, en conflicten met mijn ouders kwamen veel minder vaak voor.

Ik geef dit voorbeeld om een belangrijk punt te illustreren. Als mensen iets doen wat voor jou irrationeel lijkt, is het vanuit hun perspectief nog steeds logisch. Als je de tijd neemt om een stap terug te doen en te vragen “Ok, waarom gedraagt deze persoon zich zo?” zul je meestal een redelijk antwoord vinden, en dat antwoord zal je helpen om beter te reageren.

Maar het stellen van die vraag gebeurt niet automatisch. Je moet een bewuste beslissing nemen om jezelf af te vragen: “Hoe ziet dit eruit voor de andere persoon?” Je moet bereid zijn om je vasthoudendheid op te geven, dat de ander de dingen op jouw manier ziet. En je moet dit steeds opnieuw doen, totdat het een automatisme wordt.

De kracht van ware empathie

Het opbouwen van empathie is niet gemakkelijk. Dat geef ik toe.

Maar als je jezelf blijft afvragen “Hoe komt deze situatie op de ander over?” zal er iets opmerkelijks gebeuren. De vraag zelf wordt minder en minder noodzakelijk. U zult intuïtief gaan aanvoelen hoe de ander zich voelt.

Met andere woorden, u zult echte empathie beginnen te ontwikkelen.

Dit kost wel tijd. Je hebt lange tijd uitsluitend vanuit je eigen perspectief naar de wereld gekeken, dus je zult vele jaren gewoonte moeten overschrijven. Maar geloof me, het is het waard.

Ik heb vandaag ook een oefening voor u. Misschien vind je het in het begin moeilijk, maar het zal een kick-start geven aan je vermogen om empathie op te bouwen voor anderen. Hier is de oefening:

Vraag uzelf in de gesprekken die u vandaag voert af: “Wat denkt en voelt de ander op dit moment? Hoe ervaart hij deze interactie?” Natuurlijk zult u niet zeker weten of uw gok juist is, maar meer waarschijnlijk dan niet, zult u in de buurt zijn.

Als u zich eenmaal op uw gemak voelt bij het stellen van die vraag, kijk dan of u naar die kennis kunt handelen. Misschien is de supermarkt medewerker zegt “Hi” tegen je met een saaie stem, en je realiseert je “Goh, deze persoon is waarschijnlijk al de hele dag werken, en ze voelen zich uitgeput.” Nou, kijk of je hem kunt opvrolijken! Vertel ze dat ze het geweldig doen, of complimenteer ze met hun glimlach, of vraag ze waar ze hun oorbellen vandaan hebben.

Het zal tijd kosten om hier comfortabel mee te worden, maar het wordt elke keer dat je het doet makkelijker. Als je eenmaal leert empathie met anderen te ontwikkelen, zal het een tweede natuur worden om empathie aan hen te tonen.

Natuurlijk is er nog een laatste stukje van de empathiepuzzel. Wanneer u iemand wilt laten zien dat u begrijpt hoe ze zich voelen, is het belangrijk om ervoor te zorgen dat uw non-verbale signalen overeenkomen met uw woorden. En je hebt geluk – lees verder en ik zal je laten zien hoe.

Uw empathie vooruitgang

• 1) Begrijp jezelf Compleet!
• 2) Begrijp anderen Compleet!
• 3) Non-verbale empathie Volgende…