Niemand is perfect. Zelfs de vriendelijkste, meest relaxte individuen hebben gebrekkige momenten. Maar op welk punt komen die momenten in het territorium van “giftig gedrag” en hebben ze consequent invloed op je relaties (zowel romantisch als anderszins)?

Gedragspatronen worden een probleem wanneer ze ongecontroleerd of niet worden erkend. En hoewel het woord “giftig” misschien een extreme beschrijving lijkt, zegt Tracy Litt, gecertificeerd mindset coach, snel transformerend therapeut, en oprichter van The Litt Factor, dat het volledig op zijn plaats is. “Het is waar,” zegt ze. ” giftig voor je in je relatie met jezelf, maar ook met anderen.”

Dit leidt tot de volgende belangrijke vraag: Wat classificeert precies als giftig gedrag? En, hoe weet je dat het van invloed is geworden op je leven? Om eerlijk te zijn, alleen u (en eventueel een therapeut) kan tot deze conclusie komen, maar een beetje zelf-inventarisatie is een geweldige manier om te beginnen. Misschien vind je jezelf voortdurend ongelukkig of onbevredigd in je relaties (zowel romantisch als platonisch), of misschien krijg je wat negatieve feedback van vrienden die je niet helemaal weet hoe te verwerken.

Hoewel het altijd belangrijk is om een professioneel advies in te winnen, zouden je problemen geworteld kunnen zijn in een (of meer) giftige patronen. Vooruit, drie deskundigen onthullen de vijf meest voorkomende die kunnen en zullen transformeren in een levenslang probleem, als ze ongeïdentificeerd blijven.

Vermijding

Hoewel het vermijden van conflicten een positieve en vredesbevorderende tactiek lijkt, is wat je in feite doet jezelf een stem en de kans ontzeggen om gehoord te worden. “Wat er gebeurt is dat je een vulkaan in je buik bouwt en je afvraagt waarom je nooit gelukkig bent,” zegt Litt. “Het is omdat is alles beter uit dan in. Dus het allerbelangrijkste is om verbinding te maken en in de diepte van jezelf te gaan om te zeggen wat gezegd moet worden en te erkennen wat erkend moet worden.”

Het uitspreken van je gedachten (op een gezonde manier) is ook gunstig voor degenen met wie je een relatie hebt, omdat zij het ook “verdienen om te worden gehoord, verbonden met en gevalideerd,” zegt Litt.

Reactief zijn

Net zoals het vermijden van conflicten schadelijk kan zijn, kan het ook schadelijk zijn om overdreven confronterend of reactief te zijn, zegt de in Los Angeles gevestigde psychotherapeut Dr. Aimee Martinez. “Als iemand de hele tijd schijnbaar boos is of zich verbaal uit op een manier die pijn kan doen, kan dat zeker problemen veroorzaken,” zegt ze. “Het onderliggende ding is dat iemand zich niet begrepen voelt.”

Om duidelijk te zijn, professioneel woedebeheer en therapie kunnen hier het antwoord zijn, vooral in extreme gevallen. Echter, ademhalen en begrip zoeken is ook een goede plek om te beginnen. Empathie dient als water voor je reactieve vuur, om het zo maar te zeggen. “Het belangrijkste is dat je erkent en begrijpt dat iedereen een andere en andere ervaring heeft. Wat de een niet raakt, kan de ander wel raken. Het opbouwen van dit begrip kan leiden tot meer vertrouwen en intimiteit.”

Judgement

Als je merkt dat je in een constante kritische staat verkeert, zou je je op veroordelend terrein kunnen begeven. “Als je oordeelt, creëer je een situatie in je relatie op basis van een vermeende fout waarvan je denkt dat die waar is,” zegt Litt. “De gedachten die je denkt, creëren je gevoelens, en je gevoelens beïnvloeden houding en gedrag.”

Het antwoord hier is het nemen van “radicale verantwoordelijkheid,” zegt Litt. “Als je niet bereid bent om dat te doen, zullen alle dingen die je wilt veranderen mislukken.” De transformatiegoeroe stelt ook voor om een beoordelingsdagboek bij te houden, om de frequentie van je kritische gedachten beter te begrijpen en ermee in het reine te komen. “Het is schokkend om te zien, maar het helpt om bewustzijn te kweken, wat van vitaal belang is voor verandering – je kunt jezelf niet corrigeren zonder dat.”

Chronic People Pleasing

Als je voortdurend op zoek bent naar geruststelling en validatie van de mensen om je heen, doe je niet alleen jezelf tekort, maar zet je ook onnodige druk op anderen die een onvermijdelijke wig kan creëren.

“Mensen die dwangmatig vragen: ‘Is dit zinvol? Doe ik dat om geruststelling en goedkeuring te zoeken?”, zegt de New Yorkse psychologe Dr. Chloe Carmichael. “Als je die vraag dagelijks vaak stelt, kan dat uitputtend zijn voor de mensen om je heen. Het kan ook als beledigend worden opgevat. De implicatie is dat je twijfelt aan de capaciteiten van die persoon en zo gefocust bent op je eigen onzekerheden dat je niet weet hoe je duidelijk moet communiceren.”

Chronische verontschuldigingen vallen ook in de categorie people-pleasing. “Je zet de ander onder druk en legt onbedoeld de verantwoordelijkheid bij hem neer,” zegt ze. “En als het een valse verontschuldiging is, is het passieve agressie. Het beste wat je kunt doen is zeker van jezelf zijn, direct en open zijn over je standpunt. Vertrouw op wat je voelt.”

Being Too Aloof

Aloofheid is er een die vooral voorkomt in dating relatie scenario’s, zegt dr. Carmichael. “Mensen doen alsof ze oké zijn met minder contact omdat ze niet opdringerig willen zijn en de andere persoon niet willen verdringen,” zegt ze. “Je wilt niet te kwetsbaar worden.”

Aan het einde van de dag bedrieg je onvermijdelijk jezelf, vooral als wat jij (en je partner) eigenlijk willen, betrokkenheid en nabijheid is. “Wanneer je mensen wegduwt, komt het neer op angst voor afwijzing,” legt Dr. Carmichael uit. “Of het nu in een vriendschap of relatie is, er is niets mis mee om tegen iemand te zeggen: ‘Laten we proberen om vaker rond te hangen.'”