Het is geen geheim dat het Olympisch dorp een geweldige plek is om vrienden te maken. We hebben allemaal de verhalen gehoord over jonge, gespierde, adrenalinegekke atleten die ronddwalen in de dorpen van voorbije Olympische Spelen en daar allerlei even jonge, gespierde en opgefokte atleten ontmoeten, die ze meenemen naar hun kamers en daar, ik weet niet, bordspelletjes spelen terwijl ze praten over hun hoop en dromen. Het is een echte hang-out scene, dat Olympisch Dorp! Potentiële vrienden zo ver als het oog kan zien. En het is nog nooit zo makkelijk geweest om die vrienden te ontmoeten als in het Olympisch dorp in Sotsji, want met apps als Tinder kun je een connectie met iemand maken zonder ook maar één woord hardop te hoeven zeggen. Dat zegt snowboard slopestyle gouden medaille winnares Jamie Anderson in ieder geval. Ze vertelde Us Weekly dat “Tinder in het Olympisch dorp een next level is. Het zijn allemaal atleten! In het bergdorp zijn het allemaal atleten. Het is hilarisch. Er zijn een paar schatjes.” Vervolgens zei ze dat het eigenlijk een afleiding werd, deze plotselinge, onmiddellijke beschikbaarheid van allerlei nieuwe vrienden: “Er was een punt waarop ik moest zeggen O.K., dit is veel te afleidend. Ik heb mijn account verwijderd om me te concentreren op de Olympische Spelen.” Wat inderdaad beter is om je op de taak te concentreren dan op de app in je hand. Maar zolang ze je niet afleiden van je atletische bezigheden, zijn telefoonapps ideaal om in het Olympisch dorp op zoek te gaan naar nieuwe vriendjes.

Psst. Hey. Denk je dat kleine kinderen zich al genoeg verveeld hebben en gestopt zijn met lezen? Laten we het hopen, want LOL we hebben het hier niet over vrienden maken, toch mensen? Nee meneer. We hebben het over regelrecht neuken. Uitbenen. Het doen. Het beest met twee ruggen maken. Knockin ‘laarzen. Speciaal aanraken. Seks. Ja! Alsof alle private delen die deze jonge goden willen al niet voor hen uitgestald lagen als een soort internationale seks bazaar, nu brengen apps als Tinder het in principe direct naar hun voordeur op aanvraag. Dus die kinderen worden helemaal gek van die dingen. En hoewel het Rusland is en je dus waarschijnlijk wat voorzichtiger moet zijn, kan ik me voorstellen dat Grindr ook aan het werk is. “Er is een enorme piek in de kunstschaatsen huisvesting…” “Laat het gewoon gebeuren.” Het beeld dat hier wordt geschetst, is dat de Olympiërs allemaal op hun telefoon zitten te tikken en dan springen, of het nu met een gnarly 1080 corkscrew of een elegante triple salchow is, recht in de zak. Dit is mijn favoriete verhaal van elke Olympische Spelen. Of, verhalen. Al die verhalen over de epische vleselijkheid van de dorpen. We zijn allemaal mafkezen om het te willen weten, maar kom op. We willen het toch allemaal weten. Het is fascinerend. Natuurlijk zet het onze eigen trieste, slappe levens in schril reliëf, maar wat doet dat niet? We kunnen ons tenminste een beetje patriottisch voelen over dit spul. Dus Tinder op, jonge harde lichamen. Mogen jullie je verzadigen tegen het einde van de spelen, want als jullie terug thuis zijn is het terug naar een slopend schema van trainen en niets anders eten dan granen en gekookte proteïnen voor de volgende vier jaar van jullie leven.

Een tijdje geleden hoorden we dat een juwelenmaker rapper Aubrey “Drake” Graham aanklaagt omdat hij naar eigen zeggen een uilenketting voor Drake heeft gemaakt, waarna de rapper het ontwerp heeft gekopieerd en zijn eigen ontwerp is gaan maken. Dus de juwelier huilde copycat, in wezen. Maar in juridische documenten met betrekking tot de rechtszaak, spot Drake’s juridische team met de beweringen van de juwelier dat hij het ontwerp van de uil heeft uitgevonden. Tenzij de juwelier een duizenden jaren oude Egyptenaar is, heeft hij deze uil niet verzonnen. Omdat het een oude hiëroglief is! Zo ziet het ontwerp van de uil eruit. Een oude Egyptische hiëroglief die overal te vinden is in piramides, tombes, cadeauwinkels en wat al niet meer. Dus tenzij deze juwelier Koning Tut is of zoiets, is hij niet de eigenaar van dat ontwerp. En, ik weet het niet. Ik betwijfel of de juwelier Koning Toet of zoiets is. Kijk, veel gekke dingen gebeuren in deze wereld, en nog meer gekke dingen gebeuren in Drake’s leven ik ben er zeker van, maar King Tut komt terug tot leven en klaagt Drake aan voor uil-inbreuk? Ik weet het niet. Dat lijkt een beetje vergezocht. Wat waarschijnlijker is, is dat Drake het ontwerp van de uil van de juwelier zag, het mooi vond, besloot zijn eigen uil te maken, en toen iemand achteraf zei: “Oh, het maakt niet uit, want kijk, Egyptenaren.” Dus, nee, de juwelier is niet de eigenaar van het ontwerp, maar hij bracht het wel onder de aandacht van Drake? Dat lijkt de meest waarschijnlijke mogelijkheid, tenminste. Wat de waarheid ook is, ik denk dat we van één ding zeker kunnen zijn: we hebben altijd geweten dat iets in Drake’s leven met het oude Egypte te maken zou hebben. Het voelde lang onvermijdelijk aan. Ik dacht dat hij op een soort expeditie zou gaan en een nieuwe graftombe onder het zand zou blootleggen en daar zijn nieuwe album zou opnemen of zoiets, maar ik denk dat een rechtszaak over een oude uil hieroglyph ook wel zal volstaan. Zolang Drake in een toekomstig interview maar zegt: “Het is een oude uil uit het oude Egypte”, ben ik al blij.

Dus Taylor Swift heeft haar haar geknipt. Dat weten we. En we weten dat er veel mensen in de kamer waren toen ze het deed. Ze heeft een Instagram-video gemaakt om het te bewijzen. Maar weten we wie er in de kamer met haar was? Een interessante theorie suggereert dat een van de getuigen van deze uitgebreide knipceremonie niemand minder was dan Swift’s ex, Harry Styles. De Daily Mail denkt dat ze de jongen met de doptop hebben gespot in de menigte van mensen die met bloeddorst in hun ogen toekijken hoe Swift het heilige ritueel uitvoert. Maar waarom zou hij daar zijn? Wat heeft hij er aan om getuige te zijn van deze daad? Is hij een van de toegewijde leden van Swift’s haarcultus, die de restjes van haar glanzende lokken opraapten en in hun zakken stopten om ze later te gebruiken tijdens verschillende religieuze diensten? Was hij daar in een officiële hoedanigheid, misschien om haar te helpen met wat muziek of om raad te geven over de aard van roem? Of was hij daar om meer intieme redenen, naar haar slaapkamer gebracht na het ontharen zodat het ritueel voltooid kon worden voordat de bloedmaan opkwam in het oosten? Er zijn allerlei redenen waarom Harry Styles bij het kapsel van Taylor Swift zou zijn. En het zijn allemaal goede redenen die steek houden. Als hij er al was, tenminste! Misschien is die waas hem niet. Misschien is het gewoon een jongen die, als hij wazig is, een beetje op Harry Styles lijkt. (Hij heeft dat al eens geprobeerd bij meisjes op feestjes, door te zeggen: “Ik zie Harry Styles vaak als ik wazig ben in kapselvideo’s” en de meisjes keken hem vreemd aan voordat ze hun hoofd knikten en zeiden: “Oké, laten we dit gaan doen.” Het werkt echt!) Het trieste is dat we de waarheid waarschijnlijk nooit te weten zullen komen. Taylor Swift is een geheimenbewaarder. Nou, nee, niet echt, Taylor Swift heeft eigenlijk heel weinig geheimen. Maar deze zal ze waarschijnlijk wel bewaren. Ik bedoel, zou ze echt willen dat haar fans weten wie er bij de ceremonie was? Wie er was toen ze zich klaarmaakte voor de strijd, toen haar haren werden geschoren en assistenten haar voeten wasten en de oorlogsverf op haar wenkbrauwen en wangen verfden, vervolgens haar grote helm aan haar arm vastmaakten en haar haar speer overhandigden? Waarschijnlijk niet. Dus tenzij ze met een liedje komt genaamd “Harry ‘n’ My Haircut” dat gaat van “I was gettin’ styled while you were bein’ Styles,” dan denk ik niet dat we ooit zeker zullen weten of hij daar was.

Nieuw koppel alarm! En het is een nogal vreemd nieuw stel. Komiek Sarah Silverman en acteur Michael Sheen zouden een relatie hebben. Volgens Us Weekly zijn ze vorige week gezien terwijl ze “heet en zwaar” waren. Dus ze waren Mexicaans aan het eten? Ik weet niet wat “heet en zwaar” precies betekent. Het punt is, ze werden samen gezien op Sheen’s verjaardagsfeestje en nu denkt iedereen dat ze een koppel zijn. Wat interessant zou zijn! Sheen’s laatste vriendin, voor zover wij weten, was Rachel McAdams, die er heel anders uitziet dan Sarah Silverman. Ik ken geen van deze mensen persoonlijk, dus misschien zijn Sarah Silverman en Rachel McAdams wel precies hetzelfde, maar alleen op basis van indrukken van buitenaf lijkt het er niet op dat ze veel gemeen zouden hebben. Maar, hé, mensen gaan met allerlei mensen uit, toch? Het idee dat er een “type” is, is echt niet waar. Een seksueel type, misschien. Maar een romantisch type? Nee. Sarah Silverman en Rachel McAdams hoeven helemaal niet op elkaar te lijken om met Michael Sheen uit te zijn geweest. En Michael Sheen hoeft ook niet op Jimmy Kimmel of Ryan Gosling te lijken. Het is waarschijnlijk al genoeg dat alle betrokkenen een behoorlijk slim persoon lijken die niet op veel roem uit is en gewoon hun ding zo goed mogelijk willen doen en het daarbij willen laten. Dat is waarschijnlijk de enige echte connectie tussen al deze mensen. Hoe dan ook, sorry om over oude relaties te praten, jongens! Amuseer jullie!