Ik ben nu al een aantal jaren in het leven van mijn stiefzoon. Hij was een peuter toen ik zijn vader voor het eerst ontmoette. Hij is nu een volwaardig tiener-mannetje. Ik heb hem (en zijn ouders) gadegeslagen en gesteund terwijl hij verhuisde en tussen zijn twee huizen woonde. En hoewel ik de volwassene ben en hij het kind, blijft het me verbazen hoeveel hij me heeft geleerd over liefde, het leven, familie, ouderschap, acceptatie en tolerantie – om nog maar te zwijgen over Minecraft en crossfit!

Nu ik achterover leun, nadenk en dankzeg, volgen hier de 18 meest waardevolle dingen die mijn stiefzoon me heeft geleerd en waarvoor ik oprecht dankbaar ben:

1. • Er is altijd genoeg liefde om rond te gaan.
   • Balans is mogelijk.
   • Je houding bepaalt je.
   • Broers en zussen zijn broers en zussen.
   • Zelfopoffering voor degenen van wie je houdt, zou geen deel mogen uitmaken van iemands jeugd.
   • Een maat is niet voor iedereen.
   • Er is meer dan één manier om dingen te doen.
   • Het delen van je tijd is een kostbaar geschenk. Verspil het niet.
   • Soms hebben kinderen slechte dagen om geen andere reden dan dat het een slechte dag is (en ze zijn menselijk).
   • Hoeven te kiezen tussen mensen en dingen waar je van houdt is klote.
   • Routine en flexibiliteit zijn even belangrijk in het leven van een stiefkind.
   • Soms is wat er in je leven gebeurt gewoon omdat je een kind bent en niet omdat je ouders gescheiden zijn. Het is belangrijk dat de volwassenen het verschil weten.
   • Er is altijd een positieve kant aan een situatie.
   • Kinderen kunnen omgaan met veel verschillende regels op verschillende plaatsen op verschillende tijden en er prima uitkomen.
   • Een eigen ruimte is belangrijk.
   • Je kunt erbij horen, ook al ben je er niet elke dag.
   • Familietradities en -rituelen zijn belangrijk (ongeacht je leeftijd)
   • De aanvaarding van verschillen is een van de mooiste geschenken die je kunt geven.
   • We horen graag wat de meest memorabele of waardevolle les is die je stiefkind je heeft geleerd, of aan het leren is?

   Er is altijd genoeg liefde om rond te gaan.

We weten allemaal dat een kind van meerdere mensen tegelijk kan houden, waaronder ouders en stiefouders, en dat de liefde die het voelt voor een ouder/familielid/stiefouder niets afdoet aan de liefde die datzelfde kind voelt voor een andere ouder/familielid/stiefouder. Ze hoeven niet te kiezen (tenzij de betrokken volwassenen hen dwingen). Mijn stiefzoon demonstreert dit aan mij, elke dag opnieuw. Zijn liefde voor de mensen in zijn hele gezin kent geen grenzen – zelfs niet wanneer zijn gedrag anders doet vermoeden!

1. Balans is mogelijk.

Ik heb geleerd dat het idee van “balans” de eb en vloed is tussen de verschillende gebieden in ons leven die altijd heen en weer zullen schommelen. Daarom gaat het bereiken van “evenwicht” meer over het opzetten van een kader dat je in staat stelt flexibel te zijn en te reageren op de behoeften van een bepaalde dag, week of maand met minder stress en meer duidelijkheid. In ons gezin hebben we ontdekt dat evenwicht geen eindbestemming of doel is, maar een voortdurend, evoluerend en veranderend (en soms uitdagend) proces.

1. Je houding bepaalt je.

Keer op keer herinnert mijn stiefzoon me eraan hoe slechts één gezinslid een bron van positieve energie kan zijn voor het hele huishouden en hoe één persoon die een “downer” is, alle anderen naar beneden kan halen tot hun niveau van ongeïnspireerdheid. Houdingen (net als emoties) zijn besmettelijk. Zoals Shakespeare ooit zei: “Niets is goed of slecht, maar denken maakt het zo”.

1. Broers en zussen zijn broers en zussen.

Zelfverklarend. Meer hoeft er niet gezegd te worden.

1. Zelfopoffering voor degenen van wie je houdt, zou geen deel mogen uitmaken van iemands jeugd.

Ik twijfel er niet aan dat mijn stiefzoon, ondanks de beste bedoelingen van alle volwassenen, misschien zijn mening niet heeft gegeven, zijn gevoelens over iets heeft verzwegen of niet om iets heeft gevraagd wat hij echt wilde om een conflict te vermijden en/of de gevoelens van een van zijn ouders of mogelijk zelfs van mij, zijn stiefmoeder, te beschermen. Niemand of geen enkele familie is perfect. Ik heb geleerd dat het soms, als dit gebeurt, niet nodig is om de details en de ‘oorzaak’ van het probleem te begrijpen om een oplossing te vinden die ervoor zorgt dat mijn stiefzoon niet iets mist wat belangrijk voor hem is.

1. Een maat is niet voor iedereen.

Wat ik nu weet, is dat er geen ‘one size fits all’-oplossing bestaat voor opvoedingsregelingen, vooral omdat elk kind anders is. Wat voor het ene kind werkt, werkt misschien niet voor het andere. Kinderen hebben hun eigen temperament meegekregen en hun leeftijd, ontwikkelingsstadium en levenservaringen (inclusief hun ervaringen met familie en ouderschap) geven daar nog meer vorm aan. Wat voor mijn stiefzoon heeft gewerkt, werkt niet altijd voor mijn andere kinderen en vice versa. Kinderen zijn het oorspronkelijke werk in uitvoering!

1. Er is meer dan één manier om dingen te doen.

We denken natuurlijk allemaal dat onze manier de beste manier is, maar zolang het eindresultaat hetzelfde is, is dat het enige dat er echt toe doet.

1. Het delen van je tijd is een kostbaar geschenk. Verspil het niet.

Als ouders en stiefouders willen we meestal zo veel mogelijk tijd met ons gezin, kinderen en stiefkinderen inbegrepen. Maar kinderen hebben beide ouders nodig. In stiefgezinnen en in gezinnen waarvan de ouders gescheiden zijn, moeten wij (d.w.z. de volwassenen) delen. Mijn stiefzoon heeft me geleerd om de tijd die we samen doorbrengen niet te verspillen met klagen over het andere huis en te missen wat we denken te missen.

1. Soms hebben kinderen slechte dagen om geen andere reden dan dat het een slechte dag is (en ze zijn menselijk).

“Zo vaak worden kinderen gestraft omdat ze mens zijn. Kinderen mogen geen chagrijnige buien, slechte dagen, een respectloze toon of een slechte houding hebben, maar wij volwassenen hebben ze de hele tijd! We denken dat als we het niet in de kiem smoren, het zal escaleren en we de controle zullen verliezen. Laat die ongegronde angst varen en geef je kind toestemming om menselijk te zijn. We hebben allemaal wel eens van die dagen. Niemand van ons is perfect, en we moeten ophouden onze kinderen aan een hogere standaard van perfectie te houden dan we zelf kunnen bereiken. Alle straffen die je ze kunt geven zullen hun menselijkheid niet wegnemen, want vergissen is menselijk, en dat doen we allemaal wel eens.” – The Newbies Guide to Positive Parenting” door Rebeca Eanes.

1. Hoeven te kiezen tussen mensen en dingen waar je van houdt is klote.

Mijn stiefzoon was nog heel jong toen zijn ouders scheidden en hij heeft eigenlijk maar herinneringen aan het leven met één van zijn ouders tegelijk. Hij heeft ongetwijfeld moeten leren omgaan met zijn verlangen naar een ouder die er niet is, hij heeft minder tijd in elk huis doorgebracht dan hij misschien zou willen en hij heeft niet altijd beide ouders, al zijn broers en zussen en beide kanten van zijn familie op hetzelfde moment op één plek bij elkaar. Soms is dat balen (voor hem). Maar een van de dingen die ook klote zijn, zijn die keren dat hij iets met zijn vrienden of een verjaardagsfeestje heeft gemist omdat de ouderschapsregeling voorschrijft dat het zijn tijd is om met een van zijn ouders door te brengen en/of een familie-evenement bij te wonen.

Naarmate mijn stiefzoon ouder is geworden, weet ik dat zijn verlangen om dingen met zijn vrienden te doen ontwikkelingsgericht is en heb ik geleerd dat dit niet betekent dat zijn relaties met zijn familie minder belangrijk zijn. Zijn focus verschuift naar personen en gebeurtenissen buiten het gezin. Om aan zijn behoeften te voldoen, moeten zijn vader en ik er soms mee leven dat we hem niet zo vaak zien als we zouden willen.

1. Routine en flexibiliteit zijn even belangrijk in het leven van een stiefkind.

Elk kind heeft structuur, regels en grenzen nodig – zelfs adolescenten. Binnen deze grenzen en routine is er de vrijheid voor kinderen om uit te proberen, creatief te zijn en te leren. Flexibiliteit is echter net zo belangrijk om tegemoet te komen aan het onverwachte en om te voorkomen dat ze dingen missen. Flexibiliteit maakt het voor kinderen gemakkelijker om van huis te veranderen en deel te nemen aan speciale activiteiten, vieringen en gezinsuitstapjes. Hoe gaat dat gezegde ook alweer? “de beste plannen van muizen en mensen gaan vaak mis…..”.

1. Soms is wat er in je leven gebeurt gewoon omdat je een kind bent en niet omdat je ouders gescheiden zijn. Het is belangrijk dat de volwassenen het verschil weten.

Zie les 9.

1. Er is altijd een positieve kant aan een situatie.

Er is altijd iets positiefs in elke situatie, je moet het alleen vinden. Mijn stiefzoon is het levende bewijs dat de gewoonte om naar de positieve kant van dingen te kijken ook effectief kan zijn om je soms uit de problemen te helpen!

1. Kinderen kunnen omgaan met veel verschillende regels op verschillende plaatsen op verschillende tijden en er prima uitkomen.

Ons huis is heel anders dan het huis van de moeder van mijn stiefzoon. Zo ook de regels en verwachtingen over klusjes, school, aanvaardbaar en onaanvaardbaar gedrag, avondklok enzovoort. Het duurde wat langer dan waarschijnlijk nodig was om te beseffen dat ik daar meer last van had dan mijn stiefzoon. Hij is gewoon opgegroeid met de wetenschap dat papa, mama en stiefmoeder verschillende persoonlijkheden hebben en verschillende manieren van doen.

1. Een eigen ruimte is belangrijk.

Mijn stiefzoon stelt het erg op prijs dat hij een eigen ruimte heeft. In zijn slaapkamer heeft hij het gevoel “hier zijn mijn eigen spullen” te hebben en voelt hij zich (voor hem) thuis bij ons. Hij heeft thuis ook zijn eigen ruimte bij zijn moeder. Dat betekent dat hij, waar hij ook is, een ruimte heeft waar hij gewoon zichzelf kan zijn, waar hij zich kan terugtrekken als dat nodig is, voor privacy, voor eenzaamheid, om na te denken of om te ontsnappen aan zijn jongere broers en zussen.

1. Je kunt erbij horen, ook al ben je er niet elke dag.

Ook al is mijn stiefzoon de helft van de tijd niet bij ons, hij was toch aanwezig in ons huis. Ook als hij gescheiden is van zijn vader en mij (zijn stiefmoeder) is hij nog steeds onze verantwoordelijkheid, ongeacht of hij bij zijn moeder is, op school, kamp, sporttraining of uit met vrienden. We houden nog steeds van hem en denken aan hem. Hij maakt nog steeds deel uit van de dagelijkse gesprekken bij ons thuis, niet in het minst omdat zijn broers en zussen over hem praten (of klagen) en ons vragen wanneer hij “thuis” komt. Nu hij ouder is, bieden sms’jes, telefoontjes en sociale media ons allemaal extra manieren om met elkaar in contact te blijven als hij ergens anders is.

1. Familietradities en -rituelen zijn belangrijk (ongeacht je leeftijd)

Rituelen en tradities helpen te communiceren ‘dit is wie we zijn’ als gezin en geven iedereen het gevoel erbij te horen. Ik dacht dat mijn stiefzoon, nu hij een tiener is, wel eens zou kunnen weigeren om mee te doen aan een aantal van onze vaste familierituelen, zoals met z’n allen vroeg in december een “echte” kerstboom kopen of paaseieren zoeken tijdens het lange paasweekend. Hij doet dat echter zelden en grappig genoeg is hij vaak de eerste om ons eraan te herinneren, als hij denkt dat zijn vader of ik een bepaald ritueel of feest vergeten zijn.

1. De aanvaarding van verschillen is een van de mooiste geschenken die je kunt geven.

Mijn stiefzoon is belangrijk voor me. Ik hou van hem. Hij komt met een grote familie waar ook zijn moeder en haar familie (de ex-partner van mijn man en schoonfamilie) deel van uitmaken. In de loop der jaren heb ik geleerd dat het aanvaarden van mensen op zich niet betekent dat ik het met hen eens ben, dat ik hen goedkeur, dat ik afstand doe van mijn eigen rechten of dat ik de gevolgen van hun gedrag voor mij en mijn gezin bagatelliseer. Wat de familie van mijn stiefzoon betreft: hoe graag ik ook dingen (of personen) zou willen veranderen, ik moet de realiteit van al die andere mensen, hun sterke en hun zwakke punten, accepteren. Misschien vind ik het niet leuk, misschien zou ik willen dat het anders was. Er zijn momenten dat ik me er verdrietig of boos over voel, maar op een dieper niveau heb ik er vrede mee moeten hebben – anders zou het me opvreten.

Mijn acceptatie van de verschillen binnen de hele familie van mijn stiefzoon is ook, in bredere zin, mijn onvoorwaardelijke acceptatie van hem – en dat is een van de krachtigste dingen, als stiefmoeder, geloof ik dat ik kan doen.

We horen graag wat de meest memorabele of waardevolle les is die je stiefkind je heeft geleerd, of aan het leren is?