Dysfunctional Parents are pretty common, but sometimes the dysfunctional may go beyond a occasional blow up or a misunderstanding into complicated and damaging patterns that take more than a cup of tea and a chat to resolve. 毒親」という言葉は、心理学者のスーザン・フォワード博士が著書『Toxic Parents』で初めて広めたものですが、この概念は子育てが存在する限り、ずっと前からあるものなのだそうです。 専門家はBustleに、毒親というダイナミズムは、特に、今でも定期的に両親の傷つく行動に遭遇する子どもたちにとっては、認識するのが難しいことがあると語っています。

毒親の状況には、かなり明白なものもありますが、それほど明白でないものもあります。 毒親は意図的に悪意を持っていることもありますが、多くの場合、自己中心的で、子どもにも相反する感情的な欲求や願望があることを理解していないだけなのです。

「何よりもまず、すべてが彼らを中心に回っている」と、セラピストのハイディ・マクベイン（L.M.F.T.）は、Bustleに語っています。 すべての親が時々に滑ることができますが、毒親は、より深刻な方法でそうします。 しかし、その動きは永遠に続くわけではありません。 毒親も、双方が働きかけ、変わる覚悟があれば、時には合理的な大人の関係に変わることができるのです。

ここで、専門家が言う毒親を見分ける目安になる7つのサインを紹介します。

自分の世話をするために子どもを必要とする

親子関係における典型的な毒親パターンの1つは、親が子どもに自分の親になり、自分を修正し、サポートすることを求めることだとマクベイン氏は言います。 専門用語では、「感情的に未熟な親を持つこと」と言います。 親が障害を持っていたら助けてあげるとか、病気だったらご飯を食べさせてあげるとか、そういうことではありません。 その代わりに、親が安全で愛されていると感じられるように、子どもの感情的・身体的エネルギーを要求します。これは、親の仕事、つまり大人の子どもと親の双方向の関係を意味します。

自分の気持ちが常に子どもより優先

無毒な状況では、すべての関係者の気持ちが平等に評価され、配慮されます。 しかし、ある種の毒性は、毒性を持つ人の感情が常にどんな状況でも支配することを意味します-おそらく、彼らが最も声が大きく、最も気まぐれだからでしょう。 「子供の欲求は無視されたり、重要視されなかったり、最小限に抑えられたりします」とマクベイン氏は言います。 毒親は、自分のニーズが優先されない状況も含め、あらゆる場面で自分が一番であることを要求することがあります。 このような感情的な無効化は、子供が合理的な感情的反応をすることが間違っている、あるいは狂っているかのように感じさせるなど、多くの長期的な結果をもたらす可能性があるのです。

密かに虐待している

毒性は、閉じたドアの向こうで起こることもあります。 「毒親は、身体的または感情的に虐待することもあります」と、マクベインは言います。 どんな種類の虐待であれ、隠されていることが多く、子どもたちが打ち明けたり、支援の手を差し伸べたりすることが難しくなります。

They Create Unsafe Spaces

毒親は、大人であろうとなかろうと、子どもの気持ちや安全を顧みず、不快な状況、あるいは危険な状況に追い込むことがあります。 「彼らは子供の安全を守らないかもしれないし、子供を危険にさらすような不適切な選択をするかもしれません」とマクベインは言います。 これはネグレクトの一種で、子供の環境が彼らの優先順位の最上位にないことを明らかにするものです（もしあったとしても）。

子供の成長を拒む

毒親は、子供が自律性を獲得することに抵抗することがあります。 「彼らは子供が家を出て、自分の人生を生きることに苦労するかもしれない、彼らの延長が世界に出ているように、”マクベインは言う。 このような毒親を持つ人は、成長を許されず、大人の決断が損なわれ、若い頃のように人生をコントロールされるのを見ることがあります。 セラピストはこれを「エンメシュメント」と呼び、成長した子供が家族の力学から独立した生活に移行することが非常に困難になることを指します。

境界を認めない

境界は、家族間など、あらゆる関係において重要です。 しかし、毒親は、しばしばそれを無視することができると、マクベインは言います。 「親と子の間に境界線と自律性の欠如があるかもしれません」と彼女は言います。 つまり、たとえ明確な禁止事項があっても、親が意図的に、あるいは考えもせずにそれを越え続けてしまうのです。 このような有害な家族関係では、「ノー」という言葉を主張すること、そしてそれが尊重されることを知ることは、よほどの反発がなければ起こりえないのです。

They Scare Their Children

安全な仕事、友人グループ、外部のサポート、その他の自立の飾り物にもかかわらず、親が電話するとまだ恐怖を感じる大人は、毒性子供時代を経験した可能性があります。 彼らは、親が自分を傷つけることはないと本気で信じておらず、声を荒げたり、口論になりそうなときはいつも、子どものころの気持ちや感情を持ち続けているのです。

良いことは、毒性は永久的である必要はないことだと、マクベインは言います。 毒親や介護者は、アダルトチルドレンと健全な関係を築きたいと思うかもしれないのです。 誰もが前進するための努力を惜しまなければ、人間関係は再構築できるのです。

専門家：

Heidi McBain LMFT, therapist