ゲスト・ライター。 Madison Woodward

子供の頃、私はよく先生ごっこをして、自分の部屋でぬいぐるみに授業をしていましたし、ある年のクリスマスにはオーバーヘッドプロジェクターももらいました。 でも、大きくなるにつれて、お金や名声のことが気になり、”ただの先生 “にはなりたくなかったんです。 高校生のとき、1年早く卒業することにしました。つまり、16歳のときにやりたいことを決めて、すぐに大学に行けるようにしたのです。 私の父は昔も今もセールスマンで、私も父のように成功したいと思い、ビジネスを専攻することにしました。

学部では2年近くビジネスを専攻し、あらゆるクラブに入り、あらゆる面接を受け、複数のインターンシップを経験し、ビジネススクールでは表彰もされました。 トリプルメジャーにして、3年前の夏に高いけど一流の留学をして出世しようと思ってた。 返金不可のデポジットを支払う4日前、私はこの恐怖感に襲われ、もうビジネスプログラムにコミットしたくないと思ったのです。 私はうまくいっていたのですが、授業が嫌いで、大変でした（しかも、一日の終わりに気分が良くなるようなものではありませんでした）。 このとき教育学に転向することも考えましたが、そうすると学位取得が遅れてしまうことが分かっていましたし、また早く卒業したかったのです。 ローに転向したのですが、これは大好きな仕事でしたが、結局、弁護士にはなりたくなかったのです。 法執行機関も検討しましたが、これは特定の人々、つまり最終的には自分がポジティブな影響を与えたいと思う人々と働くための手段だと思いました。 法執行機関のインターンも経験し、国境警備隊の捜査官を目指していたのですが、これは自分が望むポジティブな影響への道ではないと悟り、そのプロセスを続けることを辞退しました

大学では15回ほど、3年生の歴史の先生に連絡を取り、自分が何をしたいのかについて話をしたのを覚えています。 この親切で忍耐強く賢い先生は、私が自分の人生で一体何をするのだろうと考え始めるたびに、崖っぷちから私を諭してくれました。 私は先生になりたいと何度も言い、先生はいつも、やりたければやればいいと言ってくれましたが、そのたびに、私はそれを追求しない理由を探していました。 学部最後の年には、教師に転向すればよかったと思うことが何度もあった。 残念ながら、もう遅すぎると感じ、1学期早く卒業することになったので、その時点で学位を終わらせたかっただけなのです。

卒業前に、大学街にある資格不要のチャータースクールに応募し、最終的に本当に資格を追求すべきかどうかを確認することができたので、興奮しました。 最終的に、その時点で教える資格がなかったからに違いないのですが、仕事のオファーがなかったときは、ショックでした。 高校時代に通っていた街の別のチャータースクールにコネクションがあったのですが、採用担当者は、この仕事の要件ではないにもかかわらず、まず資格取得をするよう私に迫り続けました。 でも、まだその覚悟はできていなかったんです。

結局、自暴自棄になり、これからどうすればいいのかわからず、故郷で営業の仕事をすることになりました。 当たり前ですが、その仕事はとても嫌でしたね。 私は何か重要なことをやっていると感じられる仕事を切望していましたが、営業の仕事ではそれが得られなかったのです。

その仕事を辞めたかったのですが、責任ある大人であろうと、実際に計画がないままに辞めたくはありませんでした（当面は両親と同居するとしても）。 こうして、惨めに出勤し、家に帰ると他に何ができるか頭を悩ませるという辛い現実が始まった。 親しい友人との会話の中で、自分のこれまでの経験を振り返り、好きなものは何かということを真剣に考える必要があると思いました。

私は、非営利団体「メイク・ア・ウィッシュ」でのインターンが好きでした。 私が好きだったのは、子どもたちに会い、彼らの話を聞き、ウェブサイト用に彼らについて書くことでした。 また、大学時代に住んでいた町にある、10代の親を対象としたオルタナティブ・ハイスクールでメンターを務めたことがあります。 困難な状況にある生徒と一緒に働き、彼らが自分の選択肢を見出せるように手助けするのが楽しかったです。 大学ではプリセプターの経験もあり、週に1時間、他の学生を助ける時間が楽しみでした。 一番好きなのは、みんなが同じことで戸惑っているときに、ホワイトボードに向かって、仲間全員に同時に説明できることでした。 これと似たような経験は他にもあり、他の仕事は自分には向かないとわかっていても、大切にしていました。

それらの経験を振り返る中で、私は教師になりたいと思うようになったのです。 Click To Tweet

毎日やっていて幸せになれるのは、それしかないとようやく気づいたのです。 私はもう一度恩師に連絡を取り、後に生徒指導を修了することになる母校の高校で、先生たちをシャドーイングする日を設定してもらいました。 その日、私はすべてを確信しました。訪れた教室はとても居心地がよく、学校の雰囲気を切実に求めていました。

私は、地元の大学の修士課程である教員資格プログラムに1つだけ応募しました。 この大学は、教育学位のランキングで常にトップ 15 にランクインしています。 入学できないのではないかと純粋に恐れていましたし、入学できたとしても、学位取得のための費用を支払うのが心配でした。 親が賛成してくれるかどうかわからないからです。人生の貯金を使い、最低でもあと2年は実家で暮らし、好きでもない仕事に就くことになるのですから。 もしこのプログラムに入学できたら、それは私が教職に就くべきだという宇宙からのサインになるだろうと思いました。

参加したすべてのクラス、ディスカッション、そして課題のすべてが、私がどれほど子供たちと一緒に働き、自分のコンテンツを教えたいと願っているかを思い出させてくれました。 それは、子供の頃からやってみたかったことですが、怖くてできなかったことでした。 家を買うために何年も貯金していたのに、そのお金をまた学位取得のために使うなんて！当時もまだ怖かったんです。 でも、夜間の授業が終わった後、遅くまで運転して家に帰り、泣いた思い出があります。 怖くて泣いたのでも、不幸せで泣いたのでもなく、自分が好きなことを仕事にできることに興奮して泣いたのです。 最初の学期の後、幸運にも、州知事が教師になりたい人を財政的に支援するプログラムを作ってくれたので、残りの学位の授業料が支払われました。

大学時代も大学院時代も、インターンシップで一生懸命働き、成績もよかったにもかかわらず、実際に働くのは苦手だと感じていたので、とても悔しい思いをしました。 教師は、私がこれまでやってきたことの中で、他の人が私の情熱を認めてくれるだけでなく、私がよくやっていると言ってくれる唯一の仕事です。 最後に

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教師になって最初の2年間だけでは、学ぶことや経験することのすべてを予想することはできませんでした。 私は学生教師として採用され、沈むか泳ぐかの状況に放り込まれました。 私は泳ぎました。 今、私が教えているオルタナティブ・スクールでは、生徒の大半が高校を退学になり、中には少年院や保護観察官を経験した者もいて、さまざまな問題行動を起こす生徒がいます。 皮肉なことに、私が法執行機関を調べたときに考えていたような人々とようやく一緒に働けるようになり、今度は彼らに良い影響を与えることができると感じているのです。

この話は、COVID-19 のために学校が閉鎖される数週間前に、大学進学準備の生徒たちに長々と話しました。 私の生徒の多くは、大学を選択肢として考えていませんし、自分の選択肢が何であるのかさえわかっていません。 いろいろなことに挑戦し、失敗してもいいということ、そして、自分が本当に情熱を傾けられることを追求することの大切さを伝えたいと思いました。 私の話を聞き終えたとき、子どもたちは大きな拍手を送ってくれましたが、私はその場で涙をこらえるのに精一杯でした。 私はついに、それをやってのけたのです。

では、なぜ2020年に教師になることを選んだのでしょうか？ 他の場所での自分を想像できないからです。

可