数ヶ月前、初めてできたボーイフレンドからメールが届きました。”しばらく話していなかったけれど、あなたに謝らなければならない気がする。”という内容でした。 その内容は、もう遅いけど許してほしい、でも別れ方は間違ってると知ってほしいというものでした。 3584>

公平に見て、これは私が実際に彼と別れてから数カ月後のことでした。 私は嫌々ながら連絡を取り続け、別れた後のリバウンドについて曖昧な言い訳をしながら、彼への継続的な愛を口にしていたので、それは私にとって必要なことであり、具体的な断絶だったのです。 ひどいのは私の方で、別れた人がその後親密な関係を保とうとするまで、そのひどさが完全には理解できなかったのですが。 彼は私の誕生日に電話をかけてきて、雄弁なメールを送り、街にいるときにランチを食べたいと言った。 私はその「もうあなたを愛していない」というメールを念頭に置いて、電話よりも直接会ってやめるように伝えることを好んで、行くことに同意しました。 迎えに来てくれた彼は、「きれいだね」と言いながら、一緒にいるように長い目で私を見つめた。 私はうんざりした。 3584>

残酷で、人を操るようで、まったく魅力がない。 彼がそのことでいらいらしていたのは、彼を乗り越えるのをより簡単にするためだけなら、ほとんど嬉しいことです。 でも、もちろん、最初のボーイフレンドにも同じことをしたことがあります。 当時は、最初の恋愛を終わらせたことへの違和感を解消していましたが、今思えば、まったく無責任で身勝手なことでした。 3584>

謝ったのが彼だったのは意外でした。 なにしろ、3年近く前に別れたのですから。 彼のお姉さんやお母さんとは断続的に話したり、気軽に連絡を取り合ったりしていますが、連絡はかなり少なくなっています。 突然の連絡に、アルコール依存症になったか、深く落ち込んでいるのか、ちょっと心配になった。 メールというのは無粋な終わり方だが、3年という月日は、まだ後悔しているには少し長い。 それに、私にはそれが必要だった。 彼は、私が1ミリずつ痛々しく剥がしていたバンドエイドを引きちぎってくれた。 3584>

休みの日に、初めての彼氏とランチをしたのですが、なぜかその時の方が付き合っていた時よりも楽しかった気がします。 二人ともすごく成長したし、自分にも他人にも馴染めるようになった。 彼は、私が覚えているよりもずっと会話が上手で、私はあまり判断力がなく、もう一度やってみたらもっと良くなるのではないかと考えずにはいられません。 私の母は、私が彼とランチに行くことさえ憤慨していました。 私のルームメイトは、私が交際前、交際後、交際中に姿を消したことを教えてくれました。 3584>

そして私はというと、誰もが彼は悪い知らせだと言い、

彼は悪い知らせだと知りながら、なぜかまだ彼のことを考えることに惹かれているのです。 何か親近感があって、心地いいんです。 たとえ可能な限り悪い結果になったとしても、それは私が予想したことであり、あらかじめ覚悟していたことかもしれない

だからこそ、別れてしまった余韻のある方を乗り越えるのは簡単だったんだと思うんです。 付き合いが終わるのは1キロ先まで見えていた。 最後に付き合った男もほとんど同じだった。ほとんどすぐに別れることが目に見えていた。 しかし、私はしばらく滞在し、悪いことがさらに悪くなることは分かっていても、結末がどうなるかを知っていることでなぜか慰められるのです。 3584>

Hell, no wonder I feel better single.

Rica Maestas is a senior majoring in cognitive science and narrative studies. 彼女のコラム「手錠の季節」は毎週水曜日に掲載されています

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