Everything is gonna be hurt.

何もかもが。

あなたはそれが毎晩クレイグリストのソファで寝たせいかもしれないと思うでしょう。 マジでクソ不快だ。 自分のベッドで寝ようと思うだろうが、何か公式すぎる。 ベッドで寝ると言うことは、寝ようとすると言うことだ。 そして、あなたは最近眠れないことを知ってる。

痛みは背中から放射状に広がり、木の枝のように胸、腕、脚に広がっていく。 気を紛らわすためにテレビをつけると、「うつ病はつらい、でもその必要はない」というクソみたいなコマーシャルが流れてくる。 画面に水筒を投げつけたくなります。 でも、そんなエネルギーが必要なほど、あなたは痛すぎるのです。 あなたはずっと苦しんでいるのです。 Cymbalta の処方を受けるべきかもしれないと思う。

彼は一晩で10回もあなたに対して友人という言葉を使った。 あなたは彼の友人です。 あなたは彼の仲間です。 あなたは彼の兄弟です。 あなたは吐くかもしれないと思う。 あなたは6歳以来吐いたことがないのに、胃が何度も殴られているような感じがする。 あなたは心理学実験のネズミのようなものです。 あなたは友達という言葉に気持ち悪さを感じるように条件付けられつつあるのです。 友達。 あなたが聞き始めるのは、終わりだけです。 あなたが望むものに始まりはない。 67>

あなたはアパートの外の階段の下に座り、彼が車で去っていくのを見送ります。 あなたは彼がくれた花を抱いている。 それは何の意味もなかった。 何一つ意味がない。 あなたは彼にキスしたかったことを考え、その階段の下で一人静かに泣き始めました。 あなたは、大学の決まり文句のように見えるに違いない。 ほろ酔い気分で、男の子が好きすぎて泣いている。 涙が簡単に頬を伝う自分が少し嫌になります。

自分が彼を見るように、彼もあなたを見てると思い込まないでください。 自分の座席をじりじりと近づけて、彼の近くにいたくて肘を強くついて、翌日目が覚めたら痣ができているのを感じることがあります。 彼はまだ愛している女性から心に痣を負ってベッドに入る。 あなたは彼女のことを知りもしないのに、なんだか彼女を憎みたくなる。 一度も会ったことのない人間を憎むなんて。 彼女のことで泣いたことがあることが憎いのか。 そして今も彼のことで泣いている

あなたは彼に何を言えばいいのか練習します。 まずは「こんにちは、私はあなたに絶望的なほど恋をしていると思うのですが、ただ友達でいるという考えは、実際に私の体を痛めます」

いいえ、それはうまくいきません。 ちょっと、バディって呼ぶのやめてくれないかな？ そう言われるたびに、心のカケラがポロポロと落ちていくような気がするんだ。 OK, greaaat, thanks!”

あなたは自分がいかに哀れな存在に見えるかを笑いたいのでしょう。 メロドラマみたいなラブコメだな。 でも、ハッピーエンドを約束されることはない。 あなたはマッサージパーラーについて自分自身に冗談を言う。 “急げば、今すぐハッピーエンドになれるのに！” あなたは笑いもしない。 昔は頭の中の奇抜な一人芝居に笑っていたのに、今は胸が重く感じる。

ある人が、「恋は誰と恋に落ちるかと同じくらい、タイミングが大事だ」と言った。 しかし、あなたはタイミングが嫌いです。 時間が足りない。 愛するもの全てに時間を使い果たす。 でも、それは人生の一部なのかもしれない。 あなたは、持っているすべての時計を捨てることは愚かなことなのか、それとも象徴的なことなのか、疑問に思っています。 67>

あなたは携帯電話で彼の名前を見て、その横にある彼の完璧な顔を見ないようにしました。 あなたは削除ボタンの上にカーソルを置き、それが物事を容易にするかどうか疑問に思う。 ワンクリックで彼をあなたの人生から削除しますか？

あなたはしない。 できない。 代わりに、テキストメッセージのスレッドを読み直し、彼にメッセージを送ることを考えます。

約 20 分間、心臓を喉で押さえていた後、あなたの指があなたのために沈黙を破ります。 あなたは今まで、その間の隙間の大きさをあまり意識したことがありませんでした。 その隙間を指で塞いだことが過去に一度だけある。 今となってはどんな感じだったか思い出せない。

あなたはついに完璧なメッセージを構築した。 あなたが彼に伝えたくてたまらないことをすべて語ることができるもの。 胸の重苦しさ、肺の息苦しさを取り除いてくれるもの。

“Hey.”