Relation Anxiety, 別名 Relationship Obsessive Compulsive Disorder (ROCD) は、経験するのが怖いものです。

人間関係不安とは？

人間関係不安は、人間関係に関する疑い、反芻、過度の心配によって特徴付けられます。 通常、パートナーが「正しい選択」であるという確信が欲しいという欲求があります。 これは、引っ越しや婚約など、約束が増える時期がきっかけとなることが多い。 健康的な関係から離れたり、良い相手と思われる人を、関係が始まる前に見切ってしまったりすることもあります。

人間関係不安症やROCDは正式な診断名ではありませんが、自分の経験を説明するのに役立つ言葉だと思います。 ラベルが役に立つ人もいれば、そうでない人もいます。 いずれにせよ、自分が経験していることが不安に関連したものなのか、それともその関係から離れるべきなのかを判断するのは難しいかもしれません。

過去に不安を感じたことはありますか。

以前、強迫観念のような形で不安を感じたことがあります。 例えば、独身時代には、「絶対に相手が見つからない」と強迫観念的に心配したものです。 このことから、私の恋愛不安は相手よりも自分に関係があるのではと思うようになりました。 不安は不確実性を嫌います。 パートナーは自分に合っているのか」という問いに、明確な答えが出ることはないのです。 だから、心配事や反芻のための完璧な温床となるのです。

私は、疑いや不安を、自分の愛する関係がどこか「正しくない」ことの「しるし」として読み取り、それが不安をさらに悪化させたのです。 だから、はっきりと言いたいのですが、疑念はあなたの関係が間違っていることを意味するのではありません! 愛するということは、私たちの個人的な歴史に触れ、私たちを傷つきやすくするリスクなのです。 誰もがこれを経験するわけではありませんが、誰もがあなたの人生の物語、性格、遺伝的な構成を持っているわけではありません。

愛に関する役に立たないメッセージ

私は、「間違った選択」をするという考えに感じた恐怖を覚えています。 これは、私たち一人ひとりに「ふさわしい人」がいるという考えと結びついていたのです。 現実には、私たちは多くの人と関係を築くことができますが、それは他の人よりもある人の方が簡単なだけです。 映画やポップカルチャーの世界では、「運命の人に出会えば、きっとわかる」という考え方があります。 これは、恋愛の不安を感じている人にとって、本当に助けにならないことです。 もしあなたが、恋愛の不安についてよく知らない人に自分の疑念を告げると、その人は、あなたが相手のことをそれほど好きではないのだろうと言うかもしれません。 そうすると、知らず知らずのうちに恐怖心が強まり、このサイクルが続いてしまうのです。

愛についての他の役に立たない考え方は、こうあるべきだというものです。

• 気まずい沈黙は絶対にしない
• あまり説明しなくても理解してもらえる
• 何に対しても同じ考えを持つ
• 決して喧嘩しない
• 同じものが好きである
• お互いに魅力を感じていること
• お互いに恥をかかないこと
• この関係ですべてのニーズが満たされること

他にもたくさんあると思います! これは、限定的で非現実的な恋愛観です。 私たちは、ディズニー映画を見ることができる年齢から、こうした考えを教え込まれてきたのです。 本当の愛とは、もっと深く、もっと大変な仕事だと私は学んでいます。 アラン・ド・ボトンの「なぜあなたは間違った相手と結婚してしまうのか」というスピーチは、とても心強いものでした。 (タイトルを見て怖がらないでください）覚えておいてください、完璧な人なんていないのです。

あなたの恋愛遍歴は？

他人を愛し、愛することを約束するのは、大きなリスクです。 私たちは皆、両親との関係や、過去の恋愛で傷ついたり怖くなったりした愛の歴史を持っています。 だから、それを次の恋愛に持ち込むのは当然です。 もしかしたら、私たちは、親の失敗を繰り返すことや、この関係が前の関係のようになることを恐れているのかもしれません。 私たちは無意識のうちに、このような傷つく危険を冒すよりは、二度と恋愛しない方が安全だと判断しているのかもしれません。

自分を信頼していますか？

不安に苦しんでいるとき、自分を信頼することは難しいかもしれません。 あなたのすべての思考は、もしものことや最悪のシナリオでいっぱいです。 一般的に自分を信頼できないとしたら、どうやって、誰を愛するかを決める自分を信頼できるのでしょうか。 私が恐れていたことのひとつは、自分の独立性を失い、パートナーに飲み込まれてしまうことでした。 私は、自分のニーズや意見を表現できるようになることを信じなければなりませんでした。 私は、自分自身を彼と融合させないことを自分に誓ったのです。

これの一部は、衝突を恐れてのことでした。 私は揺さぶることが嫌いで、その結果、自分の価値観や本物の自分から切り離されてしまうことがあると知っています。 だから、自分の意見が彼と違っていても、それを口に出す練習をしなければなりませんでした。 そうして、何も悪いことが起きないことを確認すればするほど、私は自分を見失うことはないと信じるようになりました。

このような心配は、本当に心配する必要があるというより、押しつけがましい考えだと思うようになりました。 疲れているとき、ストレスがあるとき、ホルモンの分泌が多いときは、もっとひどくなることがわかりました。 ストレス耐性のスキルも、思考にとらわれすぎるのではなく、思考を観察するのに役に立ちました。

あなたの恐怖は、おそらく私とは違うものでしょう。 自分が恐れていることが何なのか、時間をかけて気づいてみることをお勧めします。 そして、その恐怖の周りで自分がより安全に感じられるようにするために、自分自身のためにどのように姿を現すことができるかを見てください。 自分自身とつながり、その下で起こっていることに耳を傾けるために一人の時間を持つことは、とても助けになりました。

レッドフラグについてはどうですか？

さて、恋愛の不安とは別に、自分の関係を疑うような理由があることは明らかです。 これまで私は、健康的で尊敬に値する関係について話してきました。 中毒、感情的な未熟さ、対処されていない精神的な健康問題など、契約違反となるような問題があるかもしれません。 また、子供が欲しい人と欲しくない人がいるなど、将来の目標が一致しないことも、破談になる可能性があります。 このようなことでも、恋愛カウンセリングで解決できることもあります。

しかし、もしあなたのパートナーが肉体的、感情的、あるいは性的な虐待をしていたら、それは心配の種になります。 あなたの関係に対して不安を感じることと、あなたのパートナーに対して恐怖を感じることは違います。 感情的な虐待は、時として通常の無神経さやコミュニケーション不足と見分けがつかないことがあります。 虐待を受けている場合、あるいは確信が持てない場合でも、カウンセラー、友人、家族に相談するか、DVヘルプラインに電話をしてください。

あなたのパートナーは一般的に良い人で、一緒に過ごすのが楽しいですか？

人間関係不安を経験すると、自分の関係が「正しくない」と考えて恐ろしくなることがよくあります。 彼らはしばしばパートナーを愛しており、別れたくないのですが、不安のために選択肢がないように感じています。 良い知らせは、別れたいと思えば別れられるが、そうする必要はないということです。

間違いなくあなたのパートナーは、私たちが皆そうであるように、不完全な人間です。 しかし、相手が一般的に親切であれば、通常、他の問題は解決することができます。 ほとんどの場合、お互いに楽しむことが重要ですが、常に楽しむのは非現実的です。 時にはパートナーにイライラしたり、一人の時間が欲しくなることもあります。 あるいは、パートナーとは異なるニーズを満たす友人と付き合いたい、パートナーが楽しめないことを楽しみたい、と思うこともあります。 人間関係における相違は、良いことかもしれません。 性格や考え方が異なるパートナーと一緒にいることで、自分のバランスをとることができたり、似た者同士ではできないような成長や学習ができたりすることもあります。

サポートを受ける

人間関係の不安を克服するのに一番役に立ったのは、これが自分の疑念の原因なのだと理解することでした。 私はシェリル・ポールの人間関係不安コースを受講しましたが、これはとてもお勧めできるものではありません。 また、当時通っていたカウンセラーにもそのことを話しました。 自分の不安がどこから来ているのかを理解し、自分自身をアピールする方法を見つけることで、恋愛不安を克服して相手を楽しませるだけでなく、自分自身についても成長し学ぶことができました。

また、これらの問題のいずれかに共鳴し、サポートをお探しなら、私は柔軟な時間帯にオンラインカウンセリングを提供しています。 詳しくは予約のページをご覧ください。

あなたからのご連絡をお待ちしています。 人間関係の不安を経験したことがありますか？ 何が一番役に立ったか教えてください

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