あなたの10代の子供は6日連続で宿題を拒否し、4年生の子供はテレビを消すように言っても聞かず、3歳の子供は毎晩ディナーテーブルで第三次世界大戦を繰り広げています。
あなたは覚えている限りずっと、疲れ切って眠ってしまっていますよね。 子供によって苦労の仕方が違いすぎて、何から手をつけていいのかさえわからない。 夜、目を閉じる前に、あなたは自分の指でできる限り必死になって Google を検索します。 “How to Parent”
この3つの言葉は、助けを求める声であると同時に、何かを変えなければならないことを認めているのです。 確かに、あなたは12年以上親をやっていますが、毎日の新しいチャレンジは、まるで仕事の初日のような気分にさせます。
そして、私の友人、あなたは知っていますか？ あなたは一人ではありません。 世界中の親が、日々、子育ての窮地に立たされ、助けを求めているのです。 私たちは自分の子供たちに計り知れない愛情を注ぎ、彼らが思いやりのある有能な大人に成長するのを見たいと強く願っていますが、実際のところ、私たちには兄弟ゲンカを処理したり、かんしゃくを和らげたりする能力はありません。 実際、私たちの直感的な反応は、しばしば行動を悪化させることがあります。
そこで、私たちはインターネットに頼ります。 そして、あなたと同じように、何千人もの疲れ果てた親たちが同時に「How to Parent」を検索します。
ブラウザが読み込まれると、結果が表示されます。 「権威的な子育て、権威主義的な子育て、自由な子育て、意識的な子育て、前向きな子育て、ヘリコプター子育て、虎の子育て、龍の子育て……」。
“ドラゴン子育て？” あなたは、”それは本当にあるのか？”と思います。
あなたは、子育て全般の要求に対する答えを見つけようと、どうしようもなくページを次々にクリックしますが、どのタイプの子育て方法が自分の家族に有効か見当もつかないのです。
これ以上この永遠のウサギの穴に入り続ける前に、私は、家族の歴史、家族固有のニーズ、家族のサイズ、文化の違い、親の性格、子どもの年齢に関係なく、すべての家族に有効な育児法があることを提案してもよいでしょう。 それは、ポジティブ・ペアレンティング（Positive Parenting）です。
ポジティブな子育てを成功させる唯一の条件は、熱心な親であることです！
ポジティブな子育てとは？
多くの人が、ポジティブな子育てとはふわふわした子育て、つまり間違った選択には結果を出さない、行儀の悪い人にはしつけをしない子育てだと思っています。 ポジティブ・ペアレンティングをよく知らない人は、誰もがトロフィーをもらえる、わが子は間違っていない、というタイプの子育てだと思いがちです。
しかし逆に、ポジティブ・ペアレンティングは決してふわふわしたものではありません。 ポジティブな子育ては、明確な期待をもって子どもに現実的な基準を与え、あなたが望むような、たくましく、能力のある子どもになるように力を与えるのです。
これは、有名な心理学者であるアーサー・アドラーの健全な研究に基づいており、世界中の親がこれを用いて成功しています。
ポジティブな子育ての歴史
1900年代初頭、人々が子どもに対して非常に伝統的な見解を持っていた頃、アーサー・アドラーは人間心理を研究しました – ほら、「彼らは見られていて、聞いていないはず」でしょう？
当時の一般的な社会的感情にもかかわらず、アドラーは根本的に主張しました。 子どもは尊厳と尊敬をもって扱われるべき存在である」と。
現在では、この考えは、必ずしも実践されていなくても、広く受け入れられているようですが、アドラーの時代には反文化的な考えだったのです。
アドラーは、精神科医のルドルフ・ドレイカーズとともに、子どもは尊重されるべきであると主張しましたが、同時に、子どもを甘やかしたり、甘やかすことは避けるように親に助言しました。
この2つの信念は矛盾していると感じる人もいるかもしれませんが、要するに、ポジティブな子育てとは、親が思いやりと毅然さの両方を持つことを奨励するだけなのです。 親は思いやりと毅然とした態度の両方を持つべきだというこの考えから、ジェーン・ネルセン（Ed.D.）は、世界中の親に使われている「ポジティブ・ディシプリン」の方法論を開発しました。
この画期的な考えは、ポジティブな子育ての基礎となったのです。 ポジティブ・ペアレンティングの専門家のほとんどが、同じ3つの原則に同意できるのは、このステートメントからなのです。
原則の前提1：子どもの第一目標は帰属と意義を達成すること
一度、衣食住を満たした子どもが次に求めるのは、これらの基本的欲求です：帰属することと意義を感じることです。 人間は社会的な生き物であり、自分よりも大きなものの一部でありたいと願っています。 子供にとって所属とは、自分の人生の中で重要な人々と感情的につながっていると感じ、自分が家族の中でどう位置づけられるかを確信することです。
新しい兄弟が生まれたり、両親が別れたりといった人生の大きな変化が起こると、子どもの帰属意識はしばしば揺らぐ。 このような変化は、逆行する行動につながることがありますが、これらの行動の原因がどこにあるのかを理解すれば、効果的に対処することができます。
意義とは何か
意義とは、自分が有能であり、必要とされているという感覚である。 子供は、自分が有意義な貢献をすることによって、家族の中で変化をもたらすことができると知る必要があります。 さらに、彼は自分の世界に対して個人的な力を発揮できなければなりません。 そのことを忘れないでね、かわいい友だち。 1945>
すべての人間（子供も大人も）には、力に対する基本的なニーズと、それを発揮する方法を選択する自由意志があります。 もし子どもたちが肯定的な方法で自由意志を発揮できなければ、自分が切望する支配を得るために否定的な方法を使うようになります：協力を拒否する、言い返す、要求と反対のことをする、意図的にあなたのボタンを押すなど。 (これらは、親を狂わせるような、否定的な権力主導の行動です。)
原則の前提2：すべての行動は目標指向である
あなたの10代の若者が宿題を拒否したことを覚えていますか？ そして、5 年生が言うことを聞かないという選択はどうでしょうか。 3歳児の食事時の壮絶なバトルはどうでしょう？ よく聞いてくれ、これらの行動はランダムではないんだ。
子どもが自分の選択の背後にある動機を明確に説明できるかどうかにかかわらず（心配しないでください、ほとんどの子どもはできません）、私たちはアドラーの研究から、不品行が単に帰属意識や意義を達成しようとする子どもの努力であることを知っています。 不行跡は症状であって、実際の問題ではないことを理解すれば、最終的に結果をもたらす方法で根本原因に対処することができるのです。
あなたが以前使っていた育児法が間違っているということではなく、問題の根本に対処していないのです。
原則的な前提3：行儀の悪い子はやる気のない子
少し考えてみてください。
行儀の悪い子供は、悪い子供ではありません。
行儀の悪い子供は反抗的な子供ではありません。
A misbehaving child is not an uncontrollable child.（行儀の悪い子供はコントロールできない子供ではない）。
行儀の悪い子供は、意地悪な子供ではない。
行儀の悪い子供は、単に落胆させられるだけである。
この文脈では、アルフレッド・アドラーによれば、「落胆」は、所属と意義に対する子どものニーズが満たされていないことを明確に意味しています。 小学5年生の子どもが言うことを聞こうとしないのは、「自分の居場所がない、あるいは自分の人生を十分にコントロールできない、だから自分の気持ちを伝えるにはこれしかない」ということなのです。
子どもが悪さをしたら、それは助けを求める叫びととらえましょう-何かがうまくいっていないことを理解しましょう。 子どもにとって残念なことに、自分の感情を満たすためのポジティブな方法が見つからなければ、代わりにネガティブな行動をとってしまうものなのです。
子どもの落胆した気持ちが長期間続くと、よくある不行跡を繰り返すのがわかります。 そのうち、子どもは自分の不作法が、自分が切望する注目を集めたり、自分が求める支配感を与えてくれたりするものだと考えるようになります。
しかし、私たちが考え方を変えて、不作法を自分の失敗や子どもの欠点と見るのではなく、何かがおかしいというサインとして認識すると、ほとんど瞬時に行動が改善されます。
ポジティブな子育てって本当に効果があるの？
ポジティブな子育ての背後にある原則的な前提を理解した今、あなたはなぜポジティブな子育てが、あなたの状況に関係なく、あなたの家族のために機能するのかを理解することができます。
子どもが特別なニーズを持とうが、両親が離婚しようが、10人兄弟だろうが、学習障害や行動診断を受けようが、他のすべての人間と同じ感情的ニーズを持っているのです。
ポジティブな子育てが他の多くの子育て法と最も異なる点は、ポジティブな子育てが積極的であること、つまり不作法に反応するのではなく、戦略的な子育てツールを事前に使用することです。 残念ながら、ほとんどの大人は反応的な姿勢を保っています。 親はこう尋ねるでしょう…
タイムアウトさせるべきでしょうか？
嘘をついたら、どのような結果を与えるべきでしょうか？
宿題をやらなかったら、どんな罰を与えればいいのか？
子どもがケンカしているときはどうしたらいいですか？
ちょっと秘密を教えてあげましょうか？ もしあなたが、不作法に反応する方法を探して子育ての旅をするなら、あなた自身が疲れ果て、さらにイライラして、問題の根本にたどり着けず、権力闘争をさらにエスカレートさせることになるでしょう。
ポジティブな子育ては、子どもの心のニーズを最初に満たすことで、親が積極的に準備し、将来の不始末を回避するのに役立ちます。 あなたの子供は2つのバケツを持っていると考えてください – それぞれが異なる感情的なニーズを表しています。
- あなたは、毎日一緒に時間を過ごすことによって、子供の「帰属」バケツを満たすことができます。
- あなたは、一日中選択肢を提供し、意味のある決定に子供を参加させることによって、子供の「意義」のバケツを満たすことができます。
- あなたは、自分が愛されていて、家族の中で重要な役割を果たしていると安心させることで、子どもの「帰属」のバケツを満たすことができますし、あるいは、無力なふりをして、毎朝服を着るのを手伝ってほしいと懇願するでしょう。
- あなたは、子供が家の中で手伝い、年齢に応じた仕事をこなすようにすることで、子供の「意義」のバケツを満たすことができます。 誤解しないでいただきたいのですが、子どものニーズが満たされていても、ときどき悪さをすることがあります。 過労になったり、大きな感情をコントロールする衝動に欠けたりしますが、時間が経つにつれて、そのようなケースは少なくなっていきます。
ポジティブな子育てテクニックを使う親は、反応する時間を減らし、子育てを楽しむ時間を増やすことで、素晴らしい結果を享受しています。 もしあなたが、ポジティブな子育てが自分の家族に合っているのかどうか、限界を感じているなら、ぜひ私と一緒に無料クラスに参加してください。 口うるさく言ったり、注意したり、怒鳴ったりすることなく、子供たちに言うことを聞かせる方法をお教えします。 あまりにも良い話だと思いませんか？
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著者について
National recognized parenting expert Amy McCready is the Founder of Positive Parenting Solutions and the best selling author of The “Me, Me, Me” Epidemic – A Step by Step Guide to Raising Capable, Grateful Kids in an Over-Entitled World and If I Have to Tell You One More Time…（「私がもういちどあなたに言いたいのは、私のことじゃない」ということです）のベストセラー著者。叱ったり、注意したり、怒鳴ったりせずに、子供の言うことを聞くようになる画期的なプログラムです。 怒鳴り屋から立ち直ったエイミーは、「ポジティブ・ディシプリン」の認定インストラクターとして、家族の幸せと子どもの健全な成長のためのポジティブな子育てテクニックを提唱しています。 TODAYショーのコントリビューターであり、CBS This Morning, CNN, Fox & Friends, MSNBC, Rachael Ray, Steve Harvey & othersで紹介されています。 彼女の最も重要な役割として、彼女は2人の素晴らしい若者の自慢のママです。