私の仕事は、セラピーというよりミニストリーのように感じられることがある。 家族の疎外を専門とする心理学者として、私は日々、深い悲しみや不安と闘う親たちに寄り添っています。 「もし私がパンデミック中に病気になったら、息子は4年間の沈黙を破って私に連絡してくれるだろうか？ それとも、私は一人で死んでしまうのだろうか？ “娘に二度と会えなくなったら、こんな苦しみを抱えてどうやって生きていけばいいのだろう？” “孫と私はとても仲が良かったのに、この疎遠は孫とは関係ない。 私が見捨てたとでも思っているのでしょうか”
私が『親が傷つくとき』を書いて以来、私の診療所は、成人した子どもとの距離を癒し、彼らを失う痛みに対処する方法を学ぶ助けを求める母親や父親でいっぱいになっています。 また、親と疎遠になっているアダルトチルドレンも治療しています。 中には、親が明らかに虐待や拒絶をするような振る舞いをしたために、接触を望まないアダルトチルドレンもいます。 さらに悪いことに、親は自分が引き起こした、あるいは与え続けているダメージを修復したり、共感したりすることができない人もいます。 しかし、私の最近の研究、そして過去40年にわたる臨床経験から、良心的な親であっても、子供が大きくなったときにあなたと関わりたくないと思うことがあることがわかりました。 親愛なるセラピストへ 娘は25年間、私との関係を望んでいません
どのように疎遠になったとしても、親と大人の子どもは、まったく異なる目を通して過去と現在を見ているようです。 疎遠になった親は、アダルトチルドレンが子供時代の歴史を書き換えている、やってもいないことで責めている、親が愛と献身を示した方法を認めていない、としばしば私に言います。
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双方は、過去半世紀にわたって家族生活のルールがいかに深く変化したかを認識していないことが多いのです。 「家族関係が、個人の成長の探求、幸福の追求、心理的障害に立ち向かい克服する必要性とこれほどまでに織り込まれていると見なされたことはありませんでした」と、現代家族評議会の教育・研究ディレクターである歴史家のステファニー・クーンツ氏は、電子メールで私に語ってくれました。 「歴史上のほとんどの時代、家族関係は相互理解よりも相互義務に基づいていた。 親や子どもは、自分の義務を尊重/認識しなかったとして相手を非難するかもしれませんが、親族が自分の『アイデンティティ』を尊重/認識しなかったとして非難されるという考えは理解できないものだったでしょう」
『ハックのいかだ』の著者である歴史家スティーブン・ミンツ氏は、次のように述べています。 A History of American Childhood』の著者である歴史学者スティーブン・ミンツは、電子メールで同様の見解を述べています。 「かつての家族は、土地や相続財産、家財道具など、目に見える資源をめぐって争いました。 しかし、このような争いは、現代に特徴的な考え方によって、さらに激化している。 9140>
ジョンズ・ホプキンス大学の社会学者アンドリュー・チャーリンは、『マリッジ・ゴー・ラウンド』の中で、19世紀後半から、階級、宗教、コミュニティといった従来のアイデンティティーの源が、徐々に個人の成長と幸福を重視するものに取って代わられはじめたと書いている。 20世紀後半までに、アメリカの家族は「これまでの世代のアメリカ人が見たことのないような」変化を遂げました。
どの人を自分の人生に引き入れるか、引き抜かないかを決めることは、その幸福を達成するための重要な戦略になっています。 家族の対立や、対立から隔離されたように感じたいという願望は、特に現代的なものではありませんが、今日一般的に行われているように、家族の一員との疎遠を個人の成長の表現として概念化することは、ほぼ確実に新しいことです
もちろん、すべての個人が家族についての考えを、こうしたより個人的な原則に基づいているわけではありません。 ミンツは、「移民の家族、特に一世の家族の多くは、今でも相互依存と親孝行を大切にしている」と指摘しています。 「しかし、ここ数十年の間に、アメリカの家族の大多数は、親族の絆が弱まり、移動と分散が激しくなっている。 私は、これらの要因によって、家族的疎外が起こる機会が過去よりも大きくなったと主張します」
疎外は、米国の家族のごく一部に影響を与えているようですが、それは今日、親の投資額が過去最高となったことを背景に起こっているのです。 過去 50 年間、あらゆる階層の人々が、良い親になるためにかつてないほど努力してきました。 9140>
良い面では、このように時間と愛情への投資が増えたことで、親と成人した子どもは、以前の世代よりも一貫して積極的に接触するようになりました。 離婚の可能性が高いため、過去半世紀の多くの親は、子どもとの関係こそ、将来も頼りになるつながりだと信じる理由があったのです。 しかし、結婚による充足への非現実的な期待が離婚のリスクを高めることがあるように、幸福や意味の提供者としての家族への非現実的な期待は、疎遠のリスクを高めるかもしれない
親の疎遠に関する研究は、おそらく影響を受ける家族の増加を反映して、過去10年間に急速に成長している。 800人以上を対象とした2015年の調査によると、親と成人した子どもの間の疎遠のほとんどは、子どもによって開始されます。 少なくとも2人の生きているアダルトチルドレンを持つ65歳から75歳の母親を対象にした調査では、約11％が子どもと疎遠で、62％が少なくとも1人の子どもとの接触が月に1回以下と報告しています。
これらの調査や他の調査では、疎遠となったアダルトチルドレンが挙げた共通の理由として、親による子どもの頃の感情的、身体的、性的虐待、見下したり傷付けたりといった「有害」な行為やサポートがないと感じたり、価値の衝突を挙げたりしています。 親は疎遠の原因を、離婚、子どもの配偶者、子どもの「権利」として認識していることなどに求める傾向があります。
疎遠にはさまざまな理由がありますが、離婚は母親と父親の両方、特に父親のリスクを高めるように思われます。 また、父親が母親と結婚していない場合、子供と疎遠になるリスクはより高くなり、後に再婚した場合、子供との関係がより遠くなる可能性があります。 近刊『疎遠の法則』にまとめた1,600人以上の疎遠な親に対する私の調査では、回答者の70％以上が、疎遠な子どものもう一方の実親と離婚していました。
なぜ、離婚するとリスクが高まるのでしょうか。 私は臨床の現場で、離婚が、家族の中で長年培われてきた忠誠心、感謝、義務といった絆をいかに根本から覆すかを目の当たりにしてきました。 離婚は、片方の親がもう片方の親に対して子供を毒殺するように仕向けることもあります。 離婚によって、子供たちは離婚前の生活を見直し、片方の親を支持し、もう片方の親に反対するようになる。 精神的、物質的な資源をめぐって、子供と競争する新しい人たち-継親や義理の兄弟-を引き合わせることもあります。 離婚は、結婚していない両親の別離と同様に、家族の重力軌道を変化させ、時間の経過とともに、互いの手の届かないところに家族が回転するようになることがある。 しかし、愛ゆえに疎遠になるケースもあります。 米国で一般的になっている、注意深く、良心的で、心配性の子育ての弊害の一つは、子供たちが時として、私たちの時間や献身だけでなく、心配や懸念まで受け過ぎてしまうことです。 時には、私たちが子供たちに向ける安定した流れは、子供たちを自らの足場から押し流すほど強力な波となり、子供たちは親の手の届かないところに安全に移動するまで、足場を固めることができなくなるのです。
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そして、子どもは親の幸せに対して過剰な責任を感じてしまうことがあります。 疎遠になっている大人の子供が、和解の条件として、親との境界線をよりよくするよう要求しているのをよく耳にします。 アンドリュー・ソロモンが『木から遠く離れて』で書いているように、「誰かを愛することと、その人に負担を感じることは矛盾しない」のです。 実際、愛は負担を大きくする傾向があります」
多くの父親や母親が、自分の子供が利用できなかったり、反応しなかったりすることに裏切られたと感じていると私に話します。 バージニア大学の社会学者ジョセフ・E・デイヴィスが私に語ったように、親は長年の子育てが後に親密さで報われるような「親族の互恵的な絆」を期待しているのだ。 シカゴ大学の哲学者アグネス・カラードがインタビューで語ったところによれば、このような互恵性への期待は、「今日、子育ての境界線が不明確である」ために、危ういものである。 もし、衣食住が満たされていればいいのであれば、私たちの多くが、自分の人生がどうであれ、親に感謝するはずです」。
私の経験では、今日のアダルトチルドレンの親が混乱するのは、子どもが連絡を絶とうと決めたときに、親の力がいかに小さいかということです。 アダルトチルドレンの立場からすれば、疎遠になることで得られるものは多いかもしれません。傷つけられたり抑圧されたりすると認識されている人からの解放、関係における権威の主張、自分の人生にどの人を残すかのコントロール感などがあります。 母親や父親にとって、子供が接触を断つことはほとんどメリットがない。
研究のほとんどは両親と成人した子供に焦点を当てていますが、他の家族間の疎遠も珍しくはないかもしれません。 ワシントン大学のコミュニケーション学教授であるKristina Scharpは、親とアダルトチルドレンの間の疎遠が、しばしば他のタイプの家族分裂を生み出すように波及していることを発見しました。 エッジヒル大学の講師であるルーシー・ブレイクは、近々発表予定の兄弟間の疎遠に関する研究で、老いた親の介護をめぐる口論が、兄弟間の虐待と同様に、こうした亀裂の共通の原因であることを発見しました。 9140>
ジャーナリストで研究者のベッカ・ブランドは、自身の親と疎遠になった後、英国で「スタンド・アローン」という慈善団体を立ち上げ、家族と疎遠になった人たちに教育やサポートを提供する活動を行っています。 (彼女は、疎遠を考える前に、何が対立を生んでいるのかを親にもっと知らせることが肝要であると指摘しています。 「疎遠はとても必要なことかもしれませんが、親にあなたの考え方や変えてほしいことを聞く時間と機会を与えることが大切です」と、BlandはEメールで述べています。 和解に前向きな人には、家族セラピストや調停者と一緒に、敏感な話題やつらい話題について親と話し合うことも提案します」
通常、大人の子供が疎遠を始めるので、親が和解への第一歩を踏み出さなければならないことが多いのです。 私の実践や実施した調査では、和解が実現した場合、親はしばしば、過去の被害に対する責任を取る、アダルトチルドレンの視点や感情に共感を示す、問題のある行動を改める意志を示す、プライバシーや接触量、孫と過ごす時間に関する境界線を改善したいという子供の要求を受け入れるなど、償いのための努力によって再接続が成功したと考えることがわかりました。 また、「正しい」「間違っている」という議論を避け、たとえそれが親の視点と食い違っていても、子どもの視点には少なくとも真実の核があると仮定することが重要です
父親は母親よりもこうした条件を受け入れようとしないことが多いようです。 母親が子どもの視点に共感したり、理解しようとしたりするのは、女性が家族関係の維持に対して男性よりも高い責任基準を持っていることに起因しているかもしれない。 父親も疎遠になることで深い傷を負いますが、男性は鬱を怒りや引きこもり、区分けでカバーする傾向があるため、実際よりも影響を受けていないように見えるかもしれません。
現代の家族生活には、良い面と悪い面があり、義務や服従よりも愛情の絆に基づく関係が多い。 このような時代において、私たちが親しくなる人を選ぶことは、単なる好みではなく、私たちのアイデンティティを深く表明するものである。 私たちは、両親を含め、自分の最も深い価値観を反映する人々と自由に付き合うことができます。 私たちは、自分のニーズ、感情、願望にもっと敏感であるよう、愛する人に呼びかける力を感じています。
しかし、それほど深刻ではないシナリオでは、個人のニーズや権利に対するアメリカの愛情は、残された人々にどれほどの悲しみをもたらすかを隠しています。 私たちは、家族の縁を切ることを、回避や利己的ではなく、勇気ある行動とみなすかもしれません。 私たちは、対立を解決するために必要な作業を行うよりも、一人でやっていく方が良いと自分自身を納得させることができます。 解決できない問題もありますが、永遠に失われる必要のない関係もあります。
すでに厳しい生活の中で、家族をもう一つの重荷と考えたくなることがあります。 私たちを気遣う彼らの不器用な試み、彼らの闘争の不可解な性質、そして彼らが現在につまずきながら抱えている歴史を見るのはつらいことでしょう。 傷つけた人に謝ることも、傷つけた人を赦すことも難しいかもしれません。 しかし、時にはコストよりもメリットが大きいこともあります。 タラ・ウェストーバーは回顧録『Educated』の中で、「私が知っているのは、母が私に、こうありたいと願っていた母親にはなれなかったと言ったとき、母は初めてその母親になったということだけです」
と書いているのです。