完璧な人間などいない。 どんなに親切でのんびりした人でも、欠点はあるものです。 しかし、どの時点で、その瞬間が「有害な行動」の領域に入り、あなたの人間関係に一貫して影響を及ぼすのでしょうか（恋愛でもそれ以外でも）。

行動パターンは、チェックされなかったり、認識されなかったりしたときに問題になります。 そして、単語「毒性」は極端な説明のように見えるかもしれませんが、トレイシーリット、認定マインドセット-コーチ、急速変換セラピスト、およびリットの要因の創設者は、それが完全に適切であると言う。 「それは真実です」と彼女は言います。 ” 自分自身との関係だけでなく、他の人との関係においても、あなたにとって有害です。”

このことは、次の重要な問題につながります。 有害な行動とは、いったい何なのでしょうか？ そして、それが自分の人生に影響を与えるようになったことを、どうやって知ることができるでしょうか。 正直なところ、この結論を出せるのはあなただけ（そしておそらくセラピストも）ですが、ちょっとした自己点検は始めるのにうってつけの方法です。 もしかしたら、あなたは常に人間関係（恋愛でもプラトニックでも）に不満や満足を感じているかもしれませんし、友人からネガティブなフィードバックを受けていて、それをどう処理していいか分からないのかもしれません。

専門家の意見を聞くことは常に重要ですが、あなたの問題の根底には、1つ（または複数）の有毒なパターンがあるかもしれません。 この先、3人の専門家が、特定されないままだと生涯の問題になりかねない、最も一般的な5つのパターンを明らかにします。

Avoidance

衝突を避けることは、一見ポジティブで平和を促進する戦術のように見えますが、実際にやっていることは、自分の声や意見を聞いてもらう機会を奪っていることなのです。 「その結果、腹の中に火山ができ、なぜ自分は幸せでないのだろうと思うようになるのです」とリットは言います。 「それは、何事も内より外が良いからです。 だから、最も重要なことは、つながること、自分の奥深くに入り込んで、言うべきことを言い、認めるべきことを認めることです」。

自分の考えを（健全な方法で）話すことは、あなたと関係を持つ人々にとっても有益で、彼らもまた「話を聞いてもらい、つながり、認めてもらう価値がある」とリットは言います。

Being Reactive

対立を避けることが有害であるように、過度に対立したり反応したりすることもあると、ロサンゼルス在住の心理療法士、エイミー・マルチネス医師は言います。 「仝囮囮囮囮囮囮囮囮囮囮囮囮囮囮囮囮囮囮囮囮囮囮囮囮囮囮囮囮囮囮囮囮囮囮囮囮囮囮囮囮囮囮囮囮囮々は冱う。 “根底にあるのは、誰かが理解されていないと感じていることです。”

はっきり言って、特に極端なケースでは、専門家によるアンガーマネジメントやセラピーが答えとなる場合があります。 しかし、一呼吸おいて理解を求めることも、良いスタート地点です。 共感は、いわば、あなたの反応する火に水を差すような役割を果たすのです。 「最も重要なことは、一人ひとりが異なる経験を積んでいることを認識し、理解することです。 ある人は平気でも、別の人は引き金になることがあるのです。 この理解を深めることが、信頼と親密さの向上につながるのです」

判断

常に批判的な状態にある自分に気づいたら、それは判断の領域に踏み込んでいる可能性があるのです。 「あなたが判断しているとき、あなたはあなたが真実だと思う認識欠陥に基づいて、あなたの関係の状況を作成している “とLittは言う。 「もし、あなたがそれをしようとしないなら、あなたが変えたいと思っていることはすべて失敗に終わるでしょう」。 変革の第一人者は、批判的思考の頻度をよりよく理解し、折り合いをつけるために、判断日記をつけることも提案しています。 「それは見てショックを受けていますが、それは変更のために不可欠である意識を成長させるのに役立ちます – あなたはそれなしで自己修正することはできません。”

Chronic People Pleasing

常に周囲に安心や確認を求めていると、自分を安売りするだけではなく、他人に不必要な圧力をかけて、避けられないくさびを作っている可能性があるのです。

「『これは意味があることなのか』と強迫的に問いかける人。 と強迫的に尋ねる人は、安心と承認を求めてそうしているのです」と、ニューヨークを拠点とする認可心理学者、クロエ・カーマイケル博士は言います。 「日常的に頻繁にそのような質問をすると、周りの人が疲れてしまいます。 また、侮辱的と受け取られることもあります。 その意味するところは、その人の能力を疑い、自分の不安にばかり気を取られていて、明確なコミュニケーションの取り方がわからないということです。”

慢性的な謝罪も、人を喜ばせるというカテゴリーに入る。 “あなたは他の人に圧力をかけ、不注意に責任を負わせている “と彼女は言う。 「そして、それが偽の謝罪である場合、それは受動的な侵略です。 一番良いのは、自分に自信を持ち、自分の意見を率直に伝えることです。 自分が感じていることを信じることです。

Being Too Aloof

Aloofness は、デート関係のシナリオで特によく見られるものだと、カーマイケル博士は言っています。 “押しつけがましくなるのが嫌で、相手を詰め寄りたくないから、人は少ない接触で平気なふりをする “と彼女は言います。 “あなたは、あまりにも脆弱になることを望んでいません。”

結局のところ、特にあなた（とあなたのパートナー）が実際に望んでいるのが婚約と親密さであれば、あなたは必然的に自分自身を騙していることになるのです。 「あなたが人を遠ざけているとき、それは拒絶への恐怖に由来します」とカーマイケル博士は説明します。 友人関係であれ、恋愛関係であれ、「もっと頻繁に付き合うようにしよう」と相手に言うのは悪いことではないのです」

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