E’ tipicamente tra i nove e i dodici anni che i nostri piccoli bambini carini e coccolosi, una volta così disposti a salire sulle nostre ginocchia e condividere i loro segreti, improvvisamente vogliono poco o niente a che fare con noi. Un bambino in preadolescenza non è la stessa persona che era solo un anno o due fa. È cambiato fisicamente, cognitivamente, emotivamente e socialmente. Sta sviluppando una nuova indipendenza e potrebbe anche voler vedere fino a che punto può spingere i limiti imposti dai genitori.

Quello che forse non sa è che ha bisogno di voi più che mai, perché una forte relazione genitore-figlio ora può porre le basi per un’adolescenza molto meno turbolenta. Ma non sarà facile, perché tu come genitore devi rispettare il bisogno di maggiore autonomia di tuo figlio per creare una relazione di successo con questa versione “aggiornata” di tuo figlio.

Abbiamo chiesto ad alcuni esperti consigli per aiutarti a mantenere aperti i canali di comunicazione tra te e il tuo preadolescente – e avere una transizione più fluida verso gli anni dell’adolescenza.

1. Non sentitevi rifiutati dalla loro nuova indipendenza. È appropriato che i ragazzi di questa età inizino ad allontanarsi dai loro genitori e a fare sempre più affidamento sugli amici, ma i genitori possono prendere il ritiro del preadolescente come un rifiuto. “Troppo spesso i genitori personalizzano alcune delle distanze che si verificano e le interpretano erroneamente come un rifiuto intenzionale o forse un comportamento oppositivo”, dice Catherine Steiner-Adair, una psicologa di Harvard, consulente scolastico e autrice di The Big Disconnect.

Stare attenti a cercare di forzare le informazioni da un tween resistente. “Questo è un periodo in cui i bambini cominciano davvero ad avere dei segreti per noi”, dice il Dr. Steiner-Adair, “e i genitori che hanno una bassa tolleranza per questa transizione – vogliono sapere tutto – possono alienare i loro figli essendo troppo curiosi.”

2. Metti da parte del tempo speciale con tuo figlio. Spesso è difficile convincere i preadolescenti ad aprirsi e parlare. Laura Kirmayer, una psicologa clinica, suggerisce di stabilire un periodo speciale di tempo uno-contro-uno una o due volte alla settimana da passare con il vostro tween, dove state fornendo un’attenzione indivisa, e non state lavorando o messaggiando allo stesso tempo,

In questo modo non solo state migliorando la vostra relazione, ma state anche insegnando abilità interpersonali che saranno fondamentali in futuro. “Questo tempo di qualità è davvero fondamentale”, dice il dottor Kirmayer, “ed è qualcosa che potremmo trascurare perché i nostri figli potrebbero dire che non lo vogliono e allontanarsi. E potremmo involontariamente colludere con questa tendenza.”

3. Prova l’approccio indiretto. Quando erano più giovani si potevano fare domande dirette. Come è andata la scuola? Come sei andato al test? Ora, l’approccio diretto – bombardarli a tappeto con domande sulla scuola e sulla loro giornata – non funziona. All’improvviso sembra opprimente e invadente. E si ritorcerà contro di loro.

Invece, dice il dottor Kirmayer, bisogna adottare l’approccio opposto e posizionarsi come un semplice ascoltatore: “Se effettivamente ti siedi, senza domande, e ascolti soltanto, è più probabile che tu ottenga le informazioni sulla vita di tuo figlio che desideri”. La dottoressa Kirmayer dice che questo approccio dà ai bambini il messaggio che “questo è un posto dove possono venire e parlare, e hanno il permesso di dire qualsiasi cosa stiano pensando o provando”. A volte sarete in grado di aiutare e dare consigli, ma non cercate di intervenire e risolvere tutti i loro problemi. Altre volte sarete lì solo per empatizzare con quanto sia difficile affrontare qualsiasi cosa stiano passando.

4. Non siate eccessivamente giudicanti. “A questa età i vostri figli vi osservano molto astutamente per sentire quanto siete giudicanti”, consiglia il dottor Steiner-Adair. “Prendono spunto da come parlate dei figli degli altri, specialmente dei bambini che si mettono nei guai – come quella ragazza si veste, o quel ragazzo ha buone o cattive maniere. E guardano e decidono se sei duro o critico o giudicante.”

Fa l’esempio del genitore che dice: “‘Non posso credere che abbia pubblicato questa foto su Facebook! Se fossimo i suoi genitori saremmo mortificati”. Oppure ‘Non posso credere che abbia mandato in giro quel video su YouTube! Stanno commentando dei comportamenti che devono essere commentati, ma l’intensità e la rigidità del loro giudizio è ciò che si ritorce contro.”

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5. Guardare ciò che guardano con loro. A partire dalla scuola media, guardare le cose che tuo figlio vuole guardare con lui ed essere in grado di riderci sopra e parlarne è un modo importante per connettersi e per poter discutere di argomenti che altrimenti sarebbero tabù. “Non diventare troppo intenso nel modo in cui critichi i valori”, dice il Dr. Steiner-Adair.

È il nostro lavoro come genitori, aggiunge, per aiutare sia i ragazzi che le ragazze a riconoscere come i media instillano il codice di genere – la raffica di messaggi culturali che dicono ai ragazzi cosa “significa” essere un ragazzo o una ragazza – e per aiutarli a identificare quando qualcosa attraversa la linea dalla presa in giro al cattivo. Ma con leggerezza e usando l’umorismo.

6. Non abbiate paura di iniziare conversazioni su sesso e droga. La spiacevole realtà è che i ragazzi iniziano a sperimentare droghe e alcol già a 9 o 10 anni. E secondo il Dr. Kirmayer, “Lo sviluppo sessuale è una grande parte di questa età, ed è quando iniziamo a vedere sorgere i disturbi alimentari, quindi questi sono anni chiave per noi per costruire una solida base e dare loro informazioni appropriate allo sviluppo”. Il dottor Kirmayer suggerisce di fornire al vostro tween informazioni e risorse sulla sessualità senza la pressione di un grande “discorso”.”

Consiglia libri come The Boy’s Body Book (di Kelli Dunham) e, per le ragazze, The Care and Keeping of You (di Valarie Schaefer) per introdurre lo sviluppo sessuale e Ten Talks Parents Must Have With Their Children About Drugs and Choices (di Dominic Cappello) per affrontare l’argomento droga.

“Saranno esposti a queste cose attraverso il loro gruppo di pari”, dice. “Vuoi fornire loro informazioni accurate, ma vuoi farlo in un modo che non sia opprimente. Lasciate che abbiano il libro sul loro scaffale in modo che possano sfogliarlo e venire da voi con delle domande”. Il libro della dottoressa Steiner-Adair, The Big Disconnect, offre anche dei copioni e dei consigli su come parlare ai vostri figli del sesso.

7. Non reagite in modo eccessivo. La dottoressa Steiner-Adair mette in guardia dall’essere la mamma o il papà che, in una brutta situazione, peggiora le cose. Fa questo esempio: “Tua figlia arriva piangendo; non è stata invitata ad un pigiama party. Vede una foto su Instagram o Snapchat. Il genitore dice: ‘Oh mio Dio, non posso credere che non sei stata invitata! È orribile! Vado a chiamare la madre”. Il genitore pazzo amplifica il dramma, gettando benzina sulla fiamma già iperreattiva del preadolescente. Rendono i loro figli più sconvolti.

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8. Non essere nemmeno “sprovveduto”. All’altro estremo, non essere un genitore che “ignora semplicemente le cose”, dice il dottor Steiner-Adair. Rischiate di sembrare ignari o indifferenti ai ragazzi.

Quando un adolescente viene sorpreso ad ospitare una festa con alcol, il genitore sprovveduto potrebbe dire: “Oh, sono solo ragazzi che si ubriacano ad una festa di 10 anni”. Così i ragazzi guardano i loro fratelli maggiori che se la cavano con tutto senza conseguenze e pensano, ‘Grande, perché dovrei dirgli qualcosa? Perché dovrei rivolgermi a loro?'”

9. Incoraggiare lo sport per le ragazze. L’autostima delle ragazze ha un picco alla tenera età di 9 anni e poi scende da lì, ma la ricerca mostra che le ragazze che giocano in squadre hanno una maggiore autostima. Le ragazze nelle squadre sportive tendono anche a fare meglio dal punto di vista accademico e ad avere meno problemi di immagine corporea.

Anea Bogue, creatrice di un programma di empowerment per ragazze chiamato REALgirl, nota: “C’è una correlazione molto comune, nella mia esperienza, tra le ragazze che fanno sport di squadra e le ragazze che soffrono meno di bassa autostima perché guardano dentro e alle altre ragazze per il loro valore, invece di guardare ai ragazzi per la validazione.”

10. Coltiva il lato emotivo del tuo ragazzo. “Una delle cose veramente difficili per i ragazzi a questa età è che i messaggi della cultura sulla loro capacità di amare, le vere amicizie e le relazioni sono così dannosi per loro”, dice il dottor Steiner-Adair. “Dicono che tutto ciò che ha a che fare con i sentimenti reali – amore, tristezza, vulnerabilità – è da ragazze, quindi cattivo.”

Almeno i genitori dovrebbero fare tutto il possibile per incoraggiare i ragazzi ad essere sensibili e vulnerabili a casa, mentre allo stesso tempo riconoscono la realtà che questi tratti potrebbero non andare bene a scuola. “Potete dirgli”, spiega il Dr. Steiner-Adair, “che a 15 o 16 anni, quando vorrà avere una ragazza, questo gli servirà molto bene.”

Trovare il giusto equilibrio con il vostro tween probabilmente non sarà il lavoro di genitore più facile che abbiate mai avuto. Ci vorranno alcuni tentativi ed errori, ma mantenere i canali di comunicazione aperti durante questi anni vale il lavoro che dovrete fare.

Se sviluppate la fiducia con i preadolescenti potete offrire loro un posto sicuro dove tornare qualunque cosa accada nel nuovo mondo che stanno abitando, e così facendo preparerete anche il terreno per un’adolescenza più tranquilla.

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