Le mie lotte con problemi emotivi e mentali sono iniziate all’età di 12 anni, quando ho avuto il mio primo esaurimento nervoso. All’età di 20 anni mi è stata diagnosticata la depressione maggiore. All’età di 30 anni la diagnosi era cambiata in depressione maggiore cronica con disturbo d’ansia generalizzato (GAD). Più tardi, l’ADHD e il disturbo ossessivo-compulsivo (OCD) sono stati aggiunti alle mie diagnosi. All’età di 40 anni, e dopo tre tentativi di suicidio nel giro di due anni, il mio terapeuta iniziò a sospettare che soffrissi di disturbo bipolare. Dopo lunghi test, è stato determinato che avevo davvero il bipolarismo e i miei farmaci sono stati cambiati di conseguenza. Trovai un po’ di sollievo nel sapere perché mi comportavo in quel modo e nell’avere farmaci che sembravano fare la differenza.
Il mio sollievo doveva però essere di breve durata, perché un uomo che amavo molto si suicidò per impiccagione otto mesi dopo, e fui io a trovarlo. Per i sei mesi successivi, la mia vita entrò in un vortice di dolore intenso e dolore per la sua morte, complicato dal divorzio che stavo attraversando in quel momento. Il disordine da stress post-traumatico (PTSD) di cui soffrivo a causa della sua morte prese il sopravvento sulla mia vita, e divenne quasi impossibile per me funzionare. Lavarmi i denti, pettinarmi, fare una doccia o preparare i pasti erano compiti quasi insormontabili la maggior parte dei giorni. Gradualmente le cose migliorarono e fui in grado di lasciare il mio appartamento. Ho ricominciato a fare cose con gli amici, ma mi sentivo ancora più sicuro a casa.
Grazie a un partner molto affettuoso e comprensivo, sono stato in grado di lavorare su più dell’ansia che sentivo e iniziare a vivere una vita in qualche modo “normale”. Questa relazione è durata un anno e mezzo ed è stata fondamentale per aiutarmi ad uscire dall’ombra.
Questo autunno mi sono iscritto di nuovo al college e ho iniziato a lavorare su una seconda laurea, con una doppia specializzazione in multimedia/web design e computer graphic design. Ho ancora difficoltà a concentrarmi, una risposta esagerata di startle, e problemi con il sentirmi inutile a volte. Mi ritrovo a diventare irritabile quando non sono all’altezza delle mie aspettative e mi arrabbio perché ho paura di sviluppare una nuova rete di supporto di amici. Sono fortunata, però, ad avere una rete di supporto molto ampia di amici online che sono anche loro sopravvissuti al suicidio di una persona cara. Questo gruppo è stato molto importante nel tenermi in vita negli ultimi tre anni. Ho anche uno psicoterapeuta che rispetto e ammiro, che lavora duramente con me per svelare i misteri della mia mente.
Sono stato benedetto con due figli e una nuora che sono le persone più preziose della mia vita, e la loro fede nella mia capacità di riuscire è una forza trainante. Anche se non capiscono completamente la natura delle mie malattie mentali, la mia amorevole famiglia è stata un’immensa fonte di sostegno nelle mie lotte per ridefinire la mia vita e diventare la persona che voglio essere.
Vorrei ancora che fosse più facile vivere con la malattia mentale, ma so che ho qualche responsabilità nel far sì che ciò accada. Potrei essere più accondiscendente con il mio regime di farmaci di quanto lo sia a volte. Ho bisogno di sviluppare migliori abitudini alimentari e orari di sonno. E devo evitare di sabotarmi invitando nella mia vita persone che mi distraggono dalle cose più importanti. Sono un custode per natura e ho la tendenza a sovraccaricarmi quando mi trovo in una situazione in cui c’è un’altra persona nella mia vita che sento che ha bisogno di essere nutrita.
La vita è un processo in continuo cambiamento di crescita e apprendimento. Ogni giorno imparo di più su chi sono e cosa voglio dalla mia vita. Nella maggior parte dei giorni sento di essere in grado di realizzare i miei sogni. Non voglio essere definito come un malato mentale. Sono una persona che convive con la malattia mentale e funziona al meglio delle mie capacità. Vivere con la malattia mentale ha le sue sfide, e io voglio continuare ad affrontarle a testa alta.