Nessuno è perfetto. Anche le persone più gentili e rilassate hanno dei momenti di debolezza. Ma a che punto questi momenti entrano nel territorio del “comportamento tossico” e hanno un impatto consistente sulle tue relazioni (sia romantiche che di altro tipo)?

I modelli di comportamento diventano un problema quando non vengono controllati o riconosciuti. E mentre la parola “tossico” può sembrare una descrizione estrema, Tracy Litt, mindset coach certificato, terapeuta di trasformazione rapida, e fondatore di The Litt Factor, dice che è completamente appropriato. “È vero”, dice. ” tossico per te nel tuo rapporto con te stesso, così come con gli altri”.

Questo porta alla prossima domanda chiave: Cosa classifica esattamente come un comportamento tossico? E, come fai a sapere che è diventato influente nella tua vita? Ad essere onesti, solo tu (e possibilmente un terapeuta) puoi arrivare a questa conclusione, ma un piccolo auto-inventario è un ottimo modo per iniziare. Forse ti trovi costantemente infelice o insoddisfatto nelle tue relazioni (sia romantiche che platoniche), o forse stai ricevendo dei feedback negativi dagli amici che non sai bene come elaborare.

Mentre è sempre importante ottenere un parere professionale, i tuoi problemi potrebbero essere radicati in uno (o più) modelli tossici. Di seguito, tre esperti rivelano i cinque più comuni che possono trasformarsi in un problema che dura tutta la vita, se non vengono identificati.

Evitare

Mentre evitare il conflitto può sembrare una tattica positiva e di pace, quello che stai facendo in realtà è negarti la voce e l’opportunità di essere ascoltato. “Quello che succede è che costruisci un vulcano nelle tue viscere e ti chiedi perché non sei mai felice”, dice Litt. “È perché è tutto meglio fuori che dentro. Quindi la cosa più importante è connettersi e andare nel profondo di te stesso per dire ciò che deve essere detto e riconoscere ciò che deve essere riconosciuto”.

Parlare del proprio pensiero (in modo sano) è anche vantaggioso per coloro con cui si è in relazione, in quanto anche loro “meritano di essere ascoltati, connessi e convalidati”, dice Litt.

Essere reattivi

Come evitare il conflitto può essere dannoso, così può essere eccessivamente conflittuale o reattivo, dice la psicoterapeuta di Los Angeles, Dr. Aimee Martinez. “Se qualcuno è apparentemente arrabbiato tutto il tempo o esprime verbalmente in un modo che può causare dolore, può sicuramente causare problemi”, dice. “La cosa sottostante è che qualcuno non si sente compreso”.

Per essere chiari, la gestione professionale della rabbia e la terapia possono essere la risposta qui, soprattutto in casi estremi. Tuttavia, prendere un respiro e cercare comprensione è anche un buon punto di partenza. L’empatia serve come acqua per il tuo fuoco reattivo, per così dire. “La cosa più importante è riconoscere e capire che ogni persona proviene da un’esperienza distinta e diversa. Ciò che potrebbe non far arrabbiare una persona può scatenare un’altra. Costruire questa comprensione può portare a più fiducia e intimità.”

Giudizio

Se ti trovi in un costante stato critico, potresti essere in territorio giudicante. “Quando sei nel giudizio stai creando una situazione nella tua relazione basata su un difetto percepito che pensi sia vero”, dice Litt. “I pensieri che pensi sono quelli che creano i tuoi sentimenti, e i tuoi sentimenti influenzano l’atteggiamento e il comportamento.”

La risposta qui è prendere “responsabilità radicale”, dice Litt. “Se non sei disposto a farlo, tutte le cose che vuoi cambiare falliranno”. Il guru della trasformazione suggerisce anche di tenere un diario dei giudizi, per capire meglio e venire a patti con la frequenza dei tuoi pensieri critici. “È scioccante da vedere, ma aiuta a crescere la consapevolezza, che è vitale per il cambiamento – non si può auto-correggere senza di essa.”

Chronic People Pleasing

Se cerchi costantemente rassicurazioni e conferme da chi ti circonda, non solo ti stai svendendo, ma stai anche mettendo una pressione inutile sugli altri che può creare un inevitabile cuneo.

“Le persone che chiedono compulsivamente: ‘Ha senso tutto questo? Ho senso?” lo fanno per cercare rassicurazione e approvazione”, dice la psicologa con licenza di New York, la dottoressa Chloe Carmichael. “Se fai questa domanda frequentemente su base giornaliera, può essere estenuante per le persone intorno a te. Può anche essere percepito come un insulto. L’implicazione è che dubiti delle capacità di quella persona e sei così concentrato sulle tue insicurezze che non sai come comunicare chiaramente.”

Anche le scuse croniche rientrano nella categoria del people-pleasing. “Stai facendo pressione su un’altra persona e inavvertitamente metti la responsabilità su di lei”, dice. “E quando si tratta di false scuse, è un’aggressione passiva. La cosa migliore da fare è essere sicuri di se stessi, essere diretti e aperti sul proprio punto di vista. Abbiate fiducia in quello che sentite”.

Essere troppo distaccati

La freddezza è un atteggiamento particolarmente comune negli scenari delle relazioni di coppia, dice la dottoressa Carmichael. “Le persone fingono di essere a posto con meno contatto perché non vogliono essere invadenti e non vogliono affollare l’altra persona”, dice. “Non si vuole diventare troppo vulnerabili”.

Alla fine della giornata, stai inevitabilmente imbrogliando te stesso, soprattutto se quello che tu (e il tuo partner) volete davvero è il coinvolgimento e la vicinanza. “Quando si allontanano le persone, si riduce alla paura del rifiuto”, spiega la dottoressa Carmichael. “Sia in un’amicizia che in una relazione, non c’è niente di sbagliato nel dire a qualcuno: ‘Cerchiamo di uscire più spesso'”

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