Definizione di Narcisismo

Il narcisismo nelle sue forme estreme è considerato un disturbo di personalità. È definito come una sindrome o una combinazione di caratteristiche che include quanto segue: (a) un modello pervasivo di grandiosità, presunzione e unicità percepita; (b) una preoccupazione per fantasie di successo e potere illimitati; (c) esibizionismo e ricerca di attenzione; (d) reattività emotiva specialmente alle minacce all’autostima; (e) manifestazioni di diritto e l’aspettativa di un trattamento speciale dagli altri; e (f) una riluttanza o incapacità a mostrare empatia.

I ricercatori hanno anche studiato una forma meno estrema di narcisismo che viene definita tipo di personalità narcisistica. Questi individui possiedono la maggior parte o tutte le caratteristiche del disturbo narcisistico di personalità, ma sono considerati all’interno della gamma normale della personalità. Diverse misure self-report della personalità narcisistica sono state utilizzate per identificare i narcisisti a scopo di ricerca. La scala più utilizzata è il Narcissistic Personality Inventory (NPI), e si pensa che misuri sia il disturbo narcisistico di personalità che il narcisismo nella popolazione normale. Si ritiene che l’NPI contenga almeno quattro sottoscale: leadership/autorità, superiorità/arroganza, auto-assorbimento/auto-ammirazione e diritto/sfruttamento. Tuttavia, un individuo deve ottenere un punteggio abbastanza alto in ogni dimensione per essere considerato un tipo di personalità narcisistica.

Sviluppo del narcisismo

Le teorie cliniche del narcisismo sostengono che il narcisismo adulto ha le sue radici nelle esperienze della prima infanzia. Sebbene Sigmund Freud abbia originariamente applicato il termine, Hans Kohut e Otto Kernberg sono i due teorici più influenti nell’area del narcisismo. Sia Kohut che Kernberg si concentrano sui disturbi nelle prime relazioni sociali (parentali) come genesi del disturbo narcisistico di personalità adulto. Inoltre, entrambi vedono il narcisismo come un difetto nello sviluppo di un sé sano. Secondo Kohut, il sé del bambino si sviluppa e guadagna maturità attraverso le interazioni con gli altri (principalmente la madre) che forniscono al bambino le opportunità di ottenere l’approvazione e la valorizzazione e di identificarsi con modelli di ruolo perfetti e onnipotenti. I genitori che sono empatici contribuiscono al sano sviluppo del sé del bambino in due modi. In primo luogo, forniscono un rispecchiamento che favorisce un senso di sé più realistico. In secondo luogo, i genitori rivelano limiti in se stessi che portano il bambino a interiorizzare o assumere un’immagine idealizzata che è realistica e possibile da raggiungere. I problemi si introducono quando il genitore non è comprensivo e non riesce a fornire approvazione e modelli di ruolo appropriati. Secondo Kohut, il narcisismo è in effetti un arresto dello sviluppo in cui il sé del bambino rimane grandioso e irrealistico. Allo stesso tempo, il bambino continua a idealizzare gli altri per mantenere l’autostima attraverso l’associazione.

Kernberg sostiene che il narcisismo deriva dalla reazione del bambino a una madre fredda e non comprensiva. La sua teoria è abbastanza opposta alla posizione di Kohut. Secondo Kernberg, il bambino emotivamente affamato è infuriato dalla negligenza dei suoi genitori e arriva a vederli come ancora più deprivati. Il narcisismo in questa visione è una difesa che riflette il tentativo del bambino di rifugiarsi in qualche aspetto del sé che i suoi genitori apprezzavano; una difesa che alla fine risulta in un senso di sé grandioso e gonfiato. Qualsiasi debolezza percepita nel sé viene scissa in un sé nascosto separato. I narcisisti, nella visione di Kernberg, sono grandiosi all’esterno ma vulnerabili e mettono in discussione la loro autostima all’interno. Le teorie di Kernberg e Kohut sono diverse in molti aspetti importanti; tuttavia, entrambi caratterizzano i narcisisti come individui con una storia infantile di relazioni sociali insoddisfacenti che da adulti possiedono una visione grandiosa di sé che favorisce una dipendenza psicologica conflittuale dagli altri.

Viste contemporanee del narcisismo

Più recenti psicologi sociali e della personalità hanno studiato il narcisismo come una sindrome o un insieme di tratti che caratterizza il tipo di personalità narcisistica in opposizione al disturbo di personalità narcisistica. Questa prospettiva vede i narcisisti come persone che si preoccupano di mantenere concetti di sé eccessivamente positivi. Questi individui si preoccupano eccessivamente di ottenere dagli altri un feedback positivo e autocelebrativo e reagiscono con estreme emozioni positive o negative quando riescono o non riescono a ricevere informazioni che gli altri tengono in grande considerazione. I narcisisti vogliono un feedback positivo su di sé, e manipolano attivamente gli altri per sollecitare o costringere l’ammirazione da parte loro. In questa visione, si pensa che il narcisismo rifletta una forma di regolazione interpersonale cronica dell’autostima.

Valutazione del narcisismo

La diagnosi del disturbo narcisistico di personalità è solitamente determinata attraverso la valutazione clinica della persona. Tuttavia, il tipo di personalità narcisistica viene misurato attraverso questionari self-report come l’NPI. Questo questionario presenta agli intervistati una serie di domande a scelta forzata in cui devono decidere quale delle due affermazioni è più descrittiva di loro. Per esempio, a una persona che completa l’NPI verrebbe chiesto se l’affermazione “la gente sembra sempre riconoscere la mia autorità” o “essere un’autorità non significa molto per me” la descrive meglio. È stato dimostrato che le persone che ottengono un punteggio elevato in NPI mostrano un’ampia varietà di comportamenti narcisistici come l’arroganza, la superiorità e l’aggressività. Inoltre, le persone con una diagnosi clinica di disturbo narcisistico di personalità ottengono punteggi più alti su NPI rispetto alle persone con altre diagnosi psichiatriche o controlli normali.

Ricerche rilevanti sul narcisismo

I risultati della ricerca che impiegano NPI descrivono un ritratto dei narcisisti come persone che possiedono un’immagine di sé gonfiata e grandiosa. Non sorprende quindi che essi riferiscano di avere un’alta autostima. Tuttavia, queste immagini positive di sé sembrano essere basate su percezioni distorte e gonfiate dei loro risultati e su una visione distorta di ciò che gli altri pensano di loro. Per esempio, sovrastimano la loro attrattiva fisica rispetto alle valutazioni dei giudici sulla loro attrattiva, e sovrastimano la loro intelligenza rispetto alle valutazioni oggettive del loro QI. In un esperimento, uomini narcisisti e non narcisisti sono stati intervistati da una donna le cui risposte erano completamente scritte. Cioè, tutti gli uomini hanno ricevuto lo stesso feedback sociale. Tuttavia, gli uomini narcisisti credevano di piacere di più alla donna e di essere più romanticamente interessati a loro rispetto agli uomini non narcisisti. Altri risultati indicano che i narcisisti si prendono maggior credito per i buoni risultati anche quando questi risultati si sono verificati per fortuna o per caso.

Anche se l’autostima dei narcisisti è alta, è anche fragile e insicura. Ciò è evidenziato dal fatto che la loro autostima è molto più variabile, fluttuante di momento in momento, di giorno in giorno, rispetto all’autostima di persone meno narcisiste. Altre ricerche indicano che i narcisisti hanno maggiori probabilità di avere un’alta autostima esplicita e una bassa autostima implicita. Questo risultato suggerisce che, sebbene i narcisisti si descrivano in termini positivi, la loro autostima automaticamente accessibile non è così positiva.

La visione positiva ma insicura di sé dei narcisisti li porta ad essere più attenti e reattivi al feedback degli altri. Tuttavia, non qualsiasi risposta o feedback dagli altri è importante per i narcisisti. Sono desiderosi di sapere che gli altri li ammirano e li ammirano. I narcisisti danno più valore all’ammirazione e alla superiorità che all’essere apprezzati e accettati. Gli studi hanno scoperto che l’autostima dei narcisisti va e viene insieme alla misura in cui si sentono ammirati. Inoltre, i narcisisti non sono passivi nel loro desiderio di ammirazione da parte degli altri ma, piuttosto, la perseguono cercando di manipolare le impressioni che creano negli altri. Fanno affermazioni autopromozionali e autocelebrative e tentano di sollecitare considerazione e complimenti da chi li circonda.

Ne consegue che se i narcisisti sono costantemente alla ricerca di feedback positivi da parte degli altri, allora dovrebbero reagire negativamente quando le persone intorno a loro non riescono a fornire tale sostegno. Di conseguenza, i narcisisti rispondono con rabbia e risentimento quando si sentono minacciati dagli altri. È più probabile che rispondano in modo aggressivo in queste occasioni. Derideranno coloro che li minacciano anche quando tale risposta ostile mette in pericolo la relazione.

I narcisisti cercano di sollecitare l’ammirazione di coloro che li circondano, e la loro ostilità quando gli altri non rispondono adeguatamente contribuisce alle relazioni interpersonali disturbate che sono un segno distintivo del disturbo. La ricerca ha dimostrato che le persone descrivono i loro conoscenti narcisisti come se cercassero di impressionare gli altri vantandosi e sminuendo gli altri. Questi comportamenti hanno inizialmente successo in quanto i partner di interazione trovano i narcisisti competenti e attraenti. Tuttavia, col tempo questi partner arrivano a vedere il narcisista come arrogante e ostile.

I risultati di una serie impressionante di studi suggeriscono un’immagine dei narcisisti come persone che usano i loro amici per sentirsi bene con se stessi. Cercano attenzione e ammirazione per sostenere un’immagine di sé positiva ma facilmente minacciata. Sono costantemente all’erta anche per il più piccolo affronto che percepiscono come una mancanza di rispetto. Forse la cosa più importante è che lo sforzo dei narcisisti di migliorarsi a spese dei loro amici alla fine costa loro l’amicizia.

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3. Rhodewalt, F., & Sorrow, D. (2003). Autoregolazione interpersonale: Lezioni dallo studio del narcisismo. In M. Leary & J. P. Tangney (Eds.), Handbook of self and identity. New York: Guilford Press.