La maggior parte dei giorni, non mi dispiace essere single. In realtà è piuttosto bello. C’è una meravigliosa libertà che deriva dall’essere completamente e totalmente senza legami. Tuttavia, alcuni giorni, mi dispiace. Ci si sente soli. E oggi è uno di quei giorni, quindi ho intenzione di parlarne.
*Qui c’è uno spunto per coloro che stanno per dire che ho bisogno di smettere di ‘lamentarmi’ e fare qualcosa se la condizione di single mi infastidisce così tanto – andate avanti e fate il vostro commento e andate avanti con la vostra giornata.
Trovare un partner e costruire una vita è una tale aspettativa di base che tutti hanno sul diventare vecchi, e penso che sia per questo che possiamo sentirci così vuoti quando non lo abbiamo. Siamo condizionati a credere che tutto il resto nella vita sia secondario. Costruire una carriera, avere degli hobby, trovare l’appagamento. Tutto questo viene dopo essersi sposati e aver avuto dei figli. E forse è così che dovrebbe essere. Non lo so. Quello che so è che questo mette un sacco di pressione sugli appuntamenti. E questo è terrificante per le persone come me che non riescono, per qualsiasi motivo, a gestire tutta questa cosa degli appuntamenti.
Un riassunto della mia storia romantica:
10 anni: Un ragazzo mi ha PIACIUTO per due mesi. Era popolare (nella squadra di basket *swoon*). Per circa una settimana, i compagni di classe nella mia classe di lettura hanno discusso animatamente se mi avrebbe tenuto la mano o meno tra gli studi sociali e la banda. (Spoiler alert: non l’ha fatto.)
21 anni: Un uomo molto ubriaco mi invitò ad una festa di compleanno che avrebbe tenuto il giorno dopo. Mi chiamò “bella”. Quella è stata sia la prima che l’ultima volta che mi è successo.
Siamo tutti d’accordo? Fantastico.
Per come la vedo io, ci sono due possibili motivi per cui sono single e lo sono sempre stata.
Opzione 1:
Sono un orribile mostro troll e la sola vista di me ripugna fisicamente agli uomini.
Opzione 2:
La mia personalità è T maiuscola, W maiuscola Il Peggio e gli uomini non possono sopportare di essere in mia presenza per più di 5 minuti prima che vogliano cavarsi i timpani con una forchetta spenta.
Tra le due opzioni, preferirei di gran lunga che io sia single perché sono un orribile mostro troll. Questo posso cambiarlo. Posso andare a fare jogging (*piange nel vuoto al solo pensiero*), rinunciare a brownies e ravioli (*grida invano mentre tutti i suoni vengono portati via dal vento*), e tentare di padroneggiare l’arte del trucco (*sospira, sì, è fattibile*).
Ma perché? Diciamo che mi metto in forma e mi trucco, e vengo assalita da tutti quei mitici esseri maschili che ho sentito dire che potrebbero esistere davvero. Devo vivere nella paura che nel momento in cui prendo qualche chilo o smetto di truccarmi, diventerò improvvisamente di nuovo non amabile?
Non mi piace mai esplorare la seconda opzione. Che sono solo io. Non piaccio alla gente.
C’è un tipo unico di colpo che subisce la tua fiducia quando sei stato virtualmente invisibile al sesso opposto per tutta la vita. Quando il buttafuori del bar sorride e dice alla tua amica che la sua foto d’identità non le rende giustizia e poi ti dà a malapena una prima occhiata mentre ti fa passare un attimo dopo. Quando i ragazzi vengono da te per un consiglio su come chiedere alla tua amica di uscire. Quando le uniche persone che chiedono il tuo numero di telefono sono i cassieri di CVS che cercano di applicare il tuo sconto di iscrizione. (Il lato positivo è che sono abbastanza sicura che potrei commettere qualsiasi crimine e farla franca.)
Come ogni anno passa e nulla cambia, ti abitui sempre di più. Si scherza sul fatto di avere dei gatti e di risparmiare tonnellate di soldi per i regali di San Valentino e di anniversario, e contemporaneamente ci si addolora. Ti addolori perché non hai avuto quel giovane amore. Non ci sono state notti insonni passate a mandare messaggi a quella persona che ti dava le farfalle ad ogni lettera inviata. Non hai potuto sgattaiolare fuori dalla casa dei tuoi genitori e incontrarli nel “tuo posto”. Non hai avuto la possibilità di tenere la mano di qualcuno per la prima volta ed essere la prima persona a tenere la sua mano, e sentire l’eccitazione e il terrore bollire nel tuo stomaco per essere in un territorio così inesplorato.
Non hai avuto niente di tutto questo e ora sei in un’età in cui andare a letto con qualcuno è un luogo comune e stai ancora sperando che forse qualcuno voglia tenere la tua mano qualche volta.
Nei giorni migliori, è una preoccupazione assillante nel retro della tua mente, come quella zucca nel tuo frigo che continui a dimenticare di cucinare. Nei giorni peggiori, è travolgente.
Si arriva al punto in cui tutte quelle pietre miliari che gli altri guardano con affetto sono un peso per te. Devi seppellire l’idea che il tuo primo bacio sarà “speciale” e semplicemente “farla finita”, così sei un po’ meno diverso da tutti i tuoi amici, oppure puoi continuare a sperare che un giorno qualcuno si farà vivo e sarà d’accordo a prendere tutto velocemente o lentamente come hai bisogno.
E forse sono solo testardo. Forse sto rendendo tutto molto più complicato del necessario. Questo è molto possibile. Ho avuto tutto il tempo per pensare troppo a tutto.
Non voglio una favola, ma voglio piacere a qualcuno per quello che sono. Non ho intenzione di cambiarmi per adattarmi a qualche stampo che sembra inautentico ed estraneo e lascia un guscio di una persona che nemmeno io posso riconoscere nello specchio. Questo è quello che sono. Orribile mostro troll con le verruche e tutto il resto. Se questo significa che starò per conto mio finché io e i miei gatti non torneremo alla polvere di stelle, allora così sia. Sono quello che sono, e la maggior parte dei giorni è sufficiente. 