C’è un presupposto fondamentale che molti di noi fanno sul sesso e che spesso causa un sacco di percezioni distorte sul perché non stiamo ottenendo il sesso/l’amore che vogliamo.

Gli uomini hanno la tendenza a dare per scontato che il sesso stesso sia un bisogno, indipendentemente da chi (o cosa) viene. Le donne hanno la tendenza ad assumere che il sesso possa essere solo una forma di intimità/amore. Entrambi sono sbagliati, ed entrambi mettono molte persone nei guai nelle loro relazioni.

Ma per spiegare perché, ho bisogno di spiegare i bisogni psicologici.

Bisogni psicologici e strategie

Tutti gli umani possiedono bisogni psicologici fondamentali. Se non soddisfiamo i nostri bisogni psicologici, soffriamo, a volte gravemente. Proprio come abbiamo bisogno di cibo, riparo e sonno per sopravvivere, abbiamo anche bisogno di soddisfare i nostri bisogni psicologici per rimanere mentalmente sani e stabili.

Gli psicologi hanno studiato una serie di bisogni psicologici, ma è possibile ridurli a quattro bisogni fondamentali: sicurezza,1 autostima,2 autonomia,3 e connessione.4 Per essere persone felici e stabili, dobbiamo soddisfare tutti e quattro questi bisogni in modo coerente. Se non soddisfiamo questi bisogni, la nostra mente inizierà a razionalizzare i modi per soddisfarli, anche a spese della nostra salute fisica o mentale. Se una persona non è mai in grado di soddisfare il suo bisogno di stima, diventerà cronicamente depressa e a volte si suiciderà. Se non si soddisfa mai il bisogno di autonomia, si cade in uno stato di codipendenza o di impotenza appresa.

Oltre ai bisogni psicologici, abbiamo strategie psicologiche e sociali per soddisfare questi bisogni. Alcune strategie sono più astratte e altre sono ovvie. Per esempio, lo sport soddisfa i nostri bisogni di connessione e, se vinciamo, di stima. Un’unità familiare sana può soddisfare i nostri bisogni di connessione, stima e sicurezza. Imparare le arti marziali può soddisfare i nostri bisogni di sicurezza e stima. Diventare bravi in matematica per impressionare il nostro insegnante può soddisfare il nostro bisogno di stima. Sperimentare droghe può soddisfare il nostro bisogno di autonomia e connessione. E così via.

Ecco la chicca:

Il sesso è una strategia che usiamo per soddisfare i nostri bisogni psicologici e non un bisogno in sé.

Come lo sappiamo? Perché non ci sono prove che il celibato o l’asessualità siano effettivamente malsani fisicamente o psicologicamente. Non si muore perché non si fa abbastanza sesso. Infatti, ci sono molti rischi per la salute a causa del sesso. Si potrebbe anche sostenere che ci sono benefici psicologici e di salute dal non fare sesso.

Ora, non sto dicendo che non dovremmo fare sesso (sono l’ultimo che dovrebbe sostenerlo). Infatti, il sesso è fantastico. Il sesso è fantastico. Il sesso ci rende più felici e più sani. Sto semplicemente sottolineando che non è un bisogno biologico/psicologico, ma semplicemente un’altra pulsione.

D’altra parte, se i bisogni psicologici non sono soddisfatti per lunghi periodi di tempo, ci fotteranno assolutamente fisicamente e psicologicamente. Le persone sviluppano nevrosi, dipendenze e persino deliri per soddisfare i loro bisogni. La ricerca dimostra che l’isolamento sociale è più dannoso dell’alcolismo o del fumo.5 La depressione e lo stress sono collegati con ogni sorta di terribili problemi fisici.

Nessuno si è mai ucciso perché era troppo arrapato. Lo fanno per una mancanza di connessione o di autostima.

L’idea del sesso come strategia per soddisfare i bisogni psicologici suona strano a molti perché il sesso è anche un impulso fisiologico, come mangiare o dormire. Ma a differenza del mangiare o del dormire, puoi stare tutta la vita senza sesso e non stare peggio per questo.

Il fatto è che, come esseri umani, ci siamo evoluti per usare il sesso per soddisfare i nostri bisogni psicologici, non i nostri bisogni fisici.

Uomini e donne e bisogni diversi

Molte delle incomprensioni tra uomini e donne sul sesso derivano dal fatto che uomini e donne di solito usano il sesso per soddisfare bisogni diversi. Tradizionalmente, il miglior modo per una donna di avere un futuro sicuro e figli sani era quello di sposare un uomo di successo. In passato, le donne cercavano soprattutto il sesso come forma di sicurezza. Anche oggi, c’è ancora molto fascino in un uomo che può fornire un ambiente sicuro e stabile per una donna.

Le donne hanno anche subito una storia di vergogna e soppressione della loro sessualità da parte della società. Pertanto, molte di loro sono arrivate a sentire una relazione inversa tra il sesso e il loro bisogno di stima. Invece, è molto più probabile che usino il sesso per cercare il loro bisogno di connessione, poiché sono state condizionate a sentirsi male con se stesse per aver fatto sesso per altre ragioni.

Gli uomini, d’altra parte, hanno tradizionalmente usato la loro vita sessuale come uno status symbol con altri uomini. Se sei un uomo che va a letto con molte donne, di solito sei visto come un uomo di maggior successo. Pertanto, gli uomini sono stati ampiamente condizionati a cercare il sesso per soddisfare il loro bisogno di autostima.

Perché uomini e donne hanno tradizionalmente perseguito il sesso per soddisfare bisogni psicologici diversi, non riescono a capirsi e si criticano a vicenda per non soddisfare il bisogno che vogliono soddisfare. Gli uomini pensano che le donne siano appiccicose e manipolative, mentre le donne pensano che gli uomini siano insicuri e disperati.

Nel mio libro sugli appuntamenti per uomini, un punto centrale che faccio è che gli uomini hanno bisogno di svilupparsi indipendentemente dalle donne per soddisfare i loro bisogni da soli il più possibile. Direi che lo stesso vale per le donne. Perseguire il sesso per compensare il vostro bisogno di autostima o perché sentite una mancanza di connessione nella vostra vita vi porterà solo a comportarvi in modi poco attraenti. Fine della storia.

Una volta che sei in grado di soddisfare i tuoi bisogni psicologici con una varietà di fonti nella tua vita (vita familiare sana, vita sociale, vita professionale, ecc.), allora puoi perseguire il sesso da un luogo di potere e abbondanza (attraente) e non da un luogo di bisogno e disperazione (poco attraente).

Gli uomini e le donne si fanno prendere dai propri bisogni e poi proiettano questi bisogni su tutti quelli che li circondano. Le donne vedono gli uomini come freddi e brutali perché si aspettano che abbiano lo stesso bisogno di connessione che hanno loro. Gli uomini vedono le donne come manipolatrici e ingannevoli perché presumono che le donne usino il sesso come strumento di autostima come fanno loro. In entrambi i casi, si sbagliano e caratterizzano male le persone che giacciono nude davanti a loro.

Sesso, attaccamento e i nostri bisogni psicologici

Gli uomini hanno sviluppato un sistema psicologico di attaccamento emotivo. Totalmente involontario ma universale, indipendentemente dalla cultura, dall’età o dalla razza, siamo profondamente e fortemente attaccati emotivamente gli uni agli altri per tutta la vita. Si comincia con un bambino verso i suoi genitori. E supponendo che i nostri genitori non facciano troppe cazzate, questo attaccamento si sposta oltre i nostri genitori e su alcuni (non tutti) dei nostri partner sessuali. L’aumento dell’ossitocina, della serotonina, il calo dei livelli di testosterone, la diminuzione dell’attività della corteccia prefrontale – questi processi sono progettati per farci ubriacare d’amore l’uno con l’altro abbastanza a lungo da poter almeno crescere un bambino o due (o dieci) altamente funzionanti e sani.

E così, mentre il sesso è assolutamente una funzione fisiologica, e per certi versi, non è diverso dal mangiare o dal cagare, l’evoluzione ha intrecciato la nostra spinta al sesso (nota: una spinta, non un bisogno) con i nostri bisogni psicologici di stima e connessione. Sono intimamente legati. E non possono essere scollegati. Anche se si riesce a sopprimere questi bisogni, essi tornano a ruggire sotto forma di bisogno e sovracompensazione.

Ecco perché anche il giocatore più freddo alla fine ha un’implosione emotiva, di solito nel momento più inaspettato. E’ per questo che le donne vogliono essere corteggiate e trascinate via dai loro piedi. È per questo che continuiamo ad andare ad un appuntamento dopo l’altro frustrante con niente da mostrare. Ecco perché l’uso eccessivo di pornografia ti fa sentire un perdente, perché mentre ti stai eccitando, stai solo ricordando a te stesso che non sei abbastanza bravo (stima) per essere amato (connessione).

Si tratta di bisogni emotivi, bisogni psicologici.

Il sesso non è come mangiare, perché a) non muori senza, e b) è inevitabilmente un’esperienza emotiva quando lo fai. La natura ci ha abilmente cablati in questo modo – per mettere i nostri bisogni psicologici al primo posto e poi usare il sesso per soddisfarli, in modo da indurci a restare nei paraggi e a prenderci cura l’uno dell’altro. Certo, possiamo ancora provare a fare un po’ di somma somma di tanto in tanto. E certo, quando ci lasciamo e ci sentiamo di merda, possiamo fare un po’ di sesso per sentirci bene con noi stessi.

Ma è solo questo. Non si tratta di sesso, ma di come ci sentiamo con noi stessi. La natura ha fatto così. E non cambierà presto.