Mi ci sono voluti 27 anni per essere in quella che considererei una relazione a lungo termine. Anche se ho incontrato il mio ragazzo – che, tra l’altro, ha 31 anni e anche lui non aveva mai avuto una relazione “seria” – quando avevo 25 anni, non ci siamo impegnati veramente fino a poco tempo fa. Ho frequentato in modo abbastanza prolifico per tutti i miei vent’anni – ho persino scritto un intero libro sui pro e i contro degli appuntamenti moderni, che si è trasformato in un tomo sulla fin troppo comune fobia dell’impegno nel panorama contemporaneo. Ho frequentato molti mehs, alcuni maybes, e alcuni pretendenti con un reale potenziale, ma tra cambiamenti di carriera, traslochi, immaturità generale, e una mancanza di interesse reciproco sostenuto, nessuno dei flirt è sbocciato in una situazione a lungo termine. E per anni, mi sono chiesta quanto di tutto ciò fosse colpa mia.

C’era qualcosa di sbagliato in me? Non stavo scegliendo correttamente? O erano tutti gli altri e i loro problemi di impegno il problema? L’unica cosa che sapevo per certo era che ero confuso. Ho costantemente sentito dire da amici e persone care che sono intelligente, attraente e divertente, e che dovrei avere zero problemi a garantire una relazione duratura. Ma naturalmente, quelle affermazioni ben intenzionate, destinate a gonfiarmi, mi facevano solo sentire peggio per la mia mancanza di successo nella sfera amorosa.

Quello che mi faceva sentire meglio era imparare che non ero sola: Mentre scrivevo il mio libro, ho parlato con molti uomini e donne di vent’anni e trent’anni che non avevano mai avuto una relazione a lungo termine. Trovare questa comunità mi ha sorpreso, mi ha sollevato e mi ha fatto capire quanto sia importante normalizzare l’esperienza dell’apparente fallimento del processo di appuntamento – un fenomeno che uno psicologo dice essere un prodotto della nostra cultura. “Continuo a tornare al concetto di ‘compito della vita’, dice. “In qualsiasi momento, c’è qualcosa che stai cercando di realizzare”, dice lo psicologo Art Markman, PhD, autore del prossimo Bring Your Brain to Work. “Abbiamo aggiunto un compito di vita. Tradizionalmente, è stato passare dall’adolescenza, al college, alla carriera e alla famiglia. Ora, abbiamo separato la carriera e la famiglia. Più recentemente, all’inizio dell’età adulta, c’è meno enfasi sulle relazioni romantiche e più enfasi sulla carriera.”

“Tradizionalmente, si andava dall’adolescenza, al college, alla carriera e alla famiglia. Ora, abbiamo separato carriera e famiglia. Più recentemente, all’inizio dell’età adulta, c’è meno enfasi sulle relazioni romantiche e più enfasi sulla carriera”. -Art Markman, PhD

Ma non tutti hanno ricevuto il promemoria, dice il Dr. Markman; alcuni si comportano ancora come se la vita dei ventenni fosse incentrata sul trovare la persona con cui sistemarsi, mentre altri sono concentrati principalmente sull’avanzamento della loro carriera – ma fare entrambe le cose contemporaneamente non è più necessariamente un’esperienza comune. Colpa della crescente gig economy (che porta molti lavoratori ad avere poca scelta se non quella di concentrarsi sull’avanzamento della propria carriera e sull’hustle) o della nuova fase di sviluppo dell'”età adulta emergente” (un periodo post-laurea riservato a un’adolescenza 2.0 di sorta), ma sembra che il ritardo per l’accoppiamento sia spesso radicato in qualche ragionamento pratico. Se, per esempio, non ti senti solido professionalmente, è probabile che tu non ti senta nel migliore stato d’animo in generale. E non essere al meglio non si presta bene a un’unione romantica significativa.

“Quando c’è incertezza sulla carriera – se è difficile trovare un lavoro a tempo pieno o se c’è molto movimento – le persone non possono garantire che saranno in grado di rimanere”, dice il dottor Markman. E con le coppie a doppio stipendio che non sono completamente impegnate a dare priorità a un futuro insieme, c’è ancora meno flessibilità: Se una persona si muove per perseguire un’opportunità professionale e l’altra non può muoversi a causa della propria situazione, una separazione è praticamente imminente.

Inoltre, c’è il problema degli appuntamenti moderni di avere troppe opzioni. Inconsciamente o no, molte persone cadono vittime del paradosso della scelta, evitando l’impegno mentre sono alla ricerca del partner perfetto. “Ai millennial è stato anche insegnato che tutto è usa e getta”, dice la consulente clinica Karla Ivankovich, PhD. “Come tali, hanno frequentato molte persone, credendo che la prossima cosa migliore sia proprio dietro l’angolo. Quando non la trovano, continuano a cercare e non si impegnano mai completamente a far funzionare una relazione.”

Può essere un ciclo tossico, ma alcune persone ne escono, volendo dare alle relazioni promettenti una vera possibilità di funzionare. Ed ecco il punto: finché si fa l’introspezione su ogni non-relazione fallita e si riconosce ciò che si sarebbe potuto fare diversamente, meglio, e ciò che era completamente fuori dal proprio controllo, l’unica cosa da biasimare può essere il ritmo veloce, la cultura degli appuntamenti casuali in cui viviamo.

A questo, il dottor Markman dice di rimanere positivi, a prescindere dal vostro News Feed di Facebook che è fondamentalmente uno scorrimento senza fine di fidanzamenti e annunci di nascita. “Devi smettere di impegnarti nel confronto sociale”, dice. Inoltre, non smettere di vivere la tua vita. “Quando il tuo obiettivo è quello di trovare una persona, un sacco di altri tuoi obiettivi e hobby cadono nel dimenticatoio”, dice. “È meglio mettersi in situazioni con persone che la pensano come te. Poi, la relazione romantica si sviluppa come un effetto collaterale di ciò che già ami nella tua vita.”

Potresti anche essere sorpreso da ciò in cui ti imbatti mentre stai semplicemente vivendo la tua vita. Ho incontrato il mio ragazzo quando abbiamo continuato ad incrociarci perché avevamo dei buoni amici in comune. Ho potuto vedere chi era quando non stava cercando di impressionarmi romanticamente, e nel processo, mi sono innamorata di lui, scoprendo serendipitosamente quello che avevo passato molti anni a cercare attivamente. Naturalmente, tutti noi abbiamo percorsi diversi per finire in una situazione che funziona (sia che sapessimo o meno che aspetto avesse), ma quando penso a come la mia storia si è svolta, tutto quello che posso fare è ridere. Ecco cosa è successo quando uno scrittore ha preso un anno sabbatico intenzionale di appuntamenti. Inoltre, ecco come comportarsi quando ti piace il tuo status di single, ma i tuoi genitori no.