Il tuo adolescente si è rifiutato di fare i compiti per il sesto giorno di fila, il tuo bambino di quarta elementare non ascolta quando gli chiedi di spegnere la tv, e il tuo bambino di tre anni fa la terza guerra mondiale a tavola ogni sera.

Tu vai a dormire esausto e sopraffatto da sempre. Le tue lotte sono così diverse con ogni bambino che non sai nemmeno da dove cominciare. Prima di chiudere gli occhi per la notte, digiti la più disperata ricerca su Google che le tue dita possano fare: “How to Parent”

Queste 3 parole sono sia un grido di aiuto che un’ammissione che qualcosa deve cambiare. Certo, sei un genitore da oltre 12 anni, ma ogni giorno le nuove sfide ti fanno sentire come se fosse il tuo primo giorno di lavoro.

E sai una cosa, amico mio? Non sei solo. I genitori di tutto il mondo si trovano in profondità nella trincea dei genitori alla ricerca di aiuto quotidianamente. Mentre abbiamo un amore incommensurabile per i nostri figli e desideriamo così profondamente vederli crescere in adulti compassionevoli e capaci, la verità è che non siamo naturalmente attrezzati per gestire la rivalità tra fratelli o diffondere un capriccio. Infatti, le nostre risposte istintive possono spesso peggiorare i comportamenti.

Così ci rivolgiamo a internet. E come te, migliaia di genitori esausti cercano contemporaneamente “Come fare i genitori”.

Quando il tuo browser si carica, arrivano i risultati: “Genitori autorevoli, genitori autoritari, genitori liberi, genitori consapevoli, genitori positivi, genitori elicotteri, genitori tigre, genitori drago…”

“Genitorialità del drago?!?” pensi, “Esiste davvero?”

Clicchi impotente pagina dopo pagina cercando di trovare risposte alla tua richiesta generale di genitorialità ma non hai idea di quale tipo di metodo di genitorialità funzionerà per la tua famiglia.

Prima che continuiate più a lungo in questa eterna tana del coniglio, posso suggerirvi che c’è un tipo di metodo genitoriale che può funzionare per TUTTE le famiglie – indipendentemente dalla storia familiare, dai bisogni unici della famiglia, dalle dimensioni della famiglia, dalle differenze culturali, dalla personalità dei genitori o dall’età dei figli: Genitorialità positiva.

L’unico requisito per usare con successo le tecniche di genitorialità positiva è un genitore impegnato!

Che cos’è la genitorialità positiva?

Molte persone pensano che la genitorialità positiva sia una genitorialità morbida – una genitorialità che non offre conseguenze alle scelte sbagliate o disciplina ai comportamenti scorretti. Coloro che non hanno familiarità con la genitorialità positiva spesso assumono che sia un tipo di genitorialità in cui tutti ricevono un trofeo e il mio bambino non può sbagliare.

Al contrario, però, la genitorialità positiva è tutt’altro che morbida. La genitorialità positiva tiene i bambini a standard realistici usando aspettative chiare e dando loro la possibilità di diventare i bambini capaci e resilienti che voi sperate che siano.

Si basa sul solido lavoro del famoso psicologo Arthur Adler, e i genitori di tutto il mondo l’hanno usato con successo.

Storia della genitorialità positiva

Alfred Adler ha studiato la psicologia umana nei primi anni del 1900 quando la gente aveva una visione molto tradizionale dei bambini – sapete, “dovrebbero essere visti e non sentiti?”

Nonostante i comuni sentimenti sociali dell’epoca, Adler affermò radicalmente: I bambini meritano di essere trattati con dignità e rispetto.

Oggi questo sentimento sembra essere ampiamente accettato – anche se non sempre praticato – ma questo pensiero era controcorrente ai tempi di Adler.

Insieme allo psichiatra Rudolf Dreikers, Adler sosteneva che i bambini dovevano essere trattati con rispetto, ma consigliava anche ai genitori di evitare di viziare e coccolare i bambini perché queste strategie genitoriali creano solo più problemi emotivi e comportamentali – sentimenti di diritto, egocentrismo, mancanza di empatia, ecc.

Mentre queste due convinzioni possono sembrare contraddittorie per alcuni, in breve, la genitorialità positiva incoraggia semplicemente i genitori ad essere sia compassionevoli che fermi. È stata questa idea – che i genitori siano sia compassionevoli che fermi – che ha portato Jane Nelsen, Ed.D. a sviluppare la metodologia della Disciplina Positiva usata dai genitori di tutto il mondo.

Questa idea rivoluzionaria è diventata il fondamento della genitorialità positiva. È da questa affermazione che la maggior parte degli esperti di genitorialità positiva possono concordare sugli stessi tre principi.

Principio Assunto 1: L’obiettivo primario di un bambino è raggiungere l’appartenenza e la significatività

Una volta che un bambino è stato vestito, nutrito e alloggiato, i suoi prossimi due desideri sono per questi bisogni fondamentali: appartenere e sentirsi significativo.

Che cos’è l’appartenenza?

L’appartenenza è la sensazione di essere desiderato e connesso. Gli esseri umani sono creature sociali – desideriamo essere parte di qualcosa più grande di noi. Per un bambino, appartenere significa sentirsi emotivamente connesso alle persone importanti della sua vita e sentirsi sicuro di come si inserisce nella vostra famiglia.

Il senso di appartenenza di un bambino viene spesso scosso quando avvengono grandi cambiamenti nella vita, come quando arriva un nuovo fratello o quando i genitori si separano. Questi tipi di cambiamenti possono portare a comportamenti regressivi, ma se capite da dove derivano questi comportamenti, sarete in grado di affrontarli efficacemente.

Che cos’è il significato?

Il significato è la sensazione di essere capaci e necessari. Un bambino ha bisogno di sapere che può fare la differenza in una famiglia offrendo contributi significativi. Inoltre, deve essere in grado di esercitare il suo potere personale sul suo mondo. Ricordatelo, dolce amico. Potere.

Ogni essere umano (bambino e adulto) ha un bisogno fondamentale di potere e il libero arbitrio di scegliere come esercitarlo. Se i bambini non sono in grado di esercitare il loro libero arbitrio in modi positivi, useranno modi negativi per ottenere il controllo che desiderano: rifiutando di cooperare, rispondendo, facendo il contrario di ciò che chiedete, spingendo intenzionalmente i vostri bottoni. (Questi sono i comportamenti negativi guidati dal potere che fanno impazzire i genitori, ho ragione?)

Principio Assunzione 2: Tutto il comportamento è orientato all’obiettivo

Ricordi il rifiuto del tuo adolescente di fare i compiti? E la scelta del tuo bambino di 5 anni di non ascoltare? E l’epica battaglia dei tuoi 3 anni all’ora della pappa? Ascolta, amico mio, questi comportamenti non sono casuali.

Anche se vostro figlio può articolare la motivazione dietro la sua scelta (e non preoccupatevi, la maggior parte non può), sappiamo dal lavoro di Adler che i comportamenti sbagliati sono semplicemente lo sforzo di un bambino per ottenere appartenenza e significato. Una volta che abbiamo capito che i comportamenti sbagliati sono sintomi, non il vero problema, possiamo affrontare la causa alla radice in un modo che finalmente porta risultati.

Non è che le tecniche genitoriali da lei usate in precedenza siano sbagliate, di per sé, ma piuttosto non affrontano il problema alla radice. Mettono semplicemente un cerotto sulla superficie di un problema profondamente radicato che può emorragiare in qualsiasi momento.

Principio Assunto 3: Un bambino che si comporta male è un bambino scoraggiato

Pensateci per un momento.

Un bambino che si comporta male NON è un bambino cattivo.

Un bambino che si comporta male NON è un bambino sfiduciato.

Un bambino che si comporta male NON è un bambino incontrollabile.

Un bambino che si comporta male NON è un bambino cattivo.

Un bambino che si comporta male è semplicemente scoraggiato.

In questo contesto, “scoraggiato” – secondo Alfred Adler – implica chiaramente che i bisogni di appartenenza e di significato del bambino non sono soddisfatti. Quando il vostro bambino di quinta elementare si rifiuta di ascoltare, è il suo modo di dire: “Non sento di appartenere o non ho abbastanza controllo sulla mia vita e questo è l’unico modo per mostrarvi come mi sento”.

Quando vostro figlio si comporta male, consideratelo come un grido d’aiuto – capite che qualcosa non va bene per loro. Sfortunatamente per i bambini, se non vedono un modo positivo per soddisfare i loro bisogni emotivi, lo faranno invece esibendo comportamenti negativi.

Se i sentimenti di scoraggiamento di un bambino continuano per un lungo periodo di tempo, vedrete che ripetono i comuni comportamenti scorretti. Col tempo, il bambino comincerà a credere che i suoi comportamenti scorretti gli procurano l’attenzione che desidera o gli danno il senso di controllo che cerca.

Tuttavia, quando cambiamo il nostro modo di pensare e riconosciamo il cattivo comportamento come un SEGNO che qualcosa non va, invece di vederlo come una mancanza da parte nostra o un difetto nel nostro bambino, vedremo un miglioramento quasi istantaneo nel comportamento.

La genitorialità positiva funziona davvero? Vi sentite come se aveste provato di tutto, e volete essere sicuri che questa volta sarà diverso.

Ora che avete capito i presupposti principali dietro la genitorialità positiva, potete capire perché la genitorialità positiva funzionerà per la vostra famiglia, indipendentemente dalle circostanze.

La verità è che tutti gli esseri umani hanno gli stessi bisogni emotivi fondamentali che devono essere soddisfatti: appartenenza e significato.

Se un bambino ha bisogni speciali, genitori divorziati, 10 fratelli o nessun fratello, differenze di apprendimento o una diagnosi comportamentale: hanno ancora gli stessi bisogni emotivi di tutti gli altri esseri umani.

La genitorialità positiva non si basa su alcun fattore esterno per avere successo, richiede semplicemente un genitore che sia disposto a soddisfare i bisogni emotivi del suo bambino.

Una delle più grandi differenze tra la genitorialità positiva e la maggior parte degli altri metodi di genitorialità è che la genitorialità positiva è PROATTIVA – utilizzando strumenti strategici di genitorialità in anticipo, piuttosto che reagire al cattivo comportamento. Sfortunatamente, la maggior parte degli adulti mantiene una posizione reattiva. I genitori chiederanno…

Dovrei mandarli in punizione?

Quali conseguenze dovrei dare per le bugie?

Qual è la punizione per chi non fa i compiti?

Cosa faccio quando i miei figli litigano?

Posso rivelarti un piccolo segreto? Se passi il tuo percorso da genitore a cercare modi per REAGIRE ai comportamenti sbagliati, ti stancherai (se non l’hai già fatto) e, cosa ancora più frustrante, non arriverai mai alla radice del problema – facendo sì che le lotte di potere si intensifichino ancora di più.

La genitorialità positiva aiuta i genitori a prepararsi in modo proattivo e a scongiurare futuri comportamenti scorretti soddisfacendo PRIMA i bisogni emotivi dei loro figli. Pensate a vostro figlio come se avesse 2 secchielli, ognuno dei quali rappresenta diversi bisogni emotivi. Il primo secchio è etichettato APPARTENENZA, il secondo è etichettato SIGNIFICATO.

Queste sono le vostre scelte con solo alcuni esempi:

1. Potete riempire il secchio dell’APPARTENENZA di vostro figlio spendendo tempo indiviso con lei ogni giorno O lei otterrà la vostra attenzione piagnucolando e facendo capricci.
2. Puoi riempire il secchio del SIGNIFICATO di tuo figlio offrendo scelte durante il giorno e coinvolgendolo in decisioni significative OPPURE lei eserciterà il suo potere rispondendo o rifiutando di fare il bagno.
3. Potete riempire il secchio dell’APPARTENENZA di vostra figlia rassicurandola di essere amata e di avere un ruolo importante nella vostra famiglia OPPURE si comporterà in modo impotente e vi supplicherà di aiutarla a vestirsi ogni mattina.
4. Puoi riempire il secchio del SIGNIFICATO di tua figlia dandole la possibilità di aiutare in casa e completare compiti adatti alla sua età OPPURE si lamenterà e negozierà con te su ogni piccola cosa.

La genitorialità positiva incoraggia i genitori a riempire ogni giorno i secchi dell’appartenenza e del significato dei loro figli. Facendo questo, i genitori ridurranno al minimo i casi in cui devono REAGIRE. Non fraintendetemi, anche quando i bisogni dei bambini sono soddisfatti, di tanto in tanto si comportano male. Saranno troppo stanchi o mancheranno di controllo degli impulsi nella gestione delle grandi emozioni, ma col tempo questi casi diminuiranno.

I genitori che usano tecniche di genitorialità positiva godono di risultati sorprendenti perché passano meno tempo a reagire e più tempo a godersi la genitorialità.

Pensieri finali

Sono un educatore di genitori da oltre 15 anni, amico, e ho aiutato a trasformare oltre 75.000 famiglie dotandole di strumenti di genitorialità positiva. Se sei alla fine della tua corda e ti stai chiedendo se la genitorialità positiva è adatta alla tua famiglia, mi piacerebbe che ti unissi a me per una CLASSE GRATUITA. Ti insegnerò come far ascoltare i tuoi figli senza assillare, ricordare o urlare. Sembra troppo bello per essere vero, giusto?

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