Le relazioni instabili (come l’instabilità) sono una caratteristica del Disturbo Borderline di Personalità.
Come appare e si sente una relazione instabile?

Le relazioni instabili sono una caratteristica del Disturbo Borderline di Personalità — ma come appare una relazione instabile? Questo articolo descrive un modello di fallimento comune e molto confuso che si evolve nel tempo.

Un modello di fallimento comune e molto confuso di instabilità di relazione è descritto in questo articolo. Una relazione può presentarsi con questo caratteristico modello di fallimento nel tempo. Questo modello può richiedere mesi o anche anni per evolversi. Le fasi non sono in genere completamente successive – ci sono tipicamente cicli di movimento in avanti e indietro tra le fasi.

Amore – la Fase del Seduttore Vulnerabile

All’inizio, una donna (o un uomo) Borderline può apparire dolce, timida, vulnerabile e “ambivalentemente bisognosa di essere salvata”; alla ricerca del suo Cavaliere dall’Armatura Splendente. All’inizio, proverete un senso di compassione in rapida accelerazione perché lei si ritrae come “vittima dell’amore” e voi la state salvando. Ma ascoltate attentamente come lei si vede come una vittima. Mentre le sue emozioni avanzano su di voi, sentirete come nessuno la capisce – tranne voi. Le altre persone sono state “insensibili”. È stata tradita, proprio quando inizia a fidarsi delle persone. Ma c’è qualcosa di “speciale” in te, perché “sembra che tu la conosca davvero”.

E’ questo modo intenso che lei ha di portarti giù emotivamente che può essere molto seducente. Vi sentirete elevati, adorati, idealizzati – quasi adorati, forse anche al livello di essere scomodi – e vi sentirete così rapidamente. Può sembrare che sia successo molto tra voi due in un breve periodo di tempo, perché la conversazione è intensa, e la sua attenzione e i suoi occhi sono sempre così profondamente concentrati su di voi. Ecco una donna che può sembrare un sogno diventato realtà. Lei non solo sembra renderti il centro della sua attenzione, ma desidera persino ascoltare le tue opinioni, i tuoi pensieri e le tue idee. Vi sembrerà di aver davvero trovato il desiderio del vostro cuore.

Come molte cose che sembrano troppo belle per essere vere, questo lo è. Questa è l’idealizzazione del disturbo borderline di personalità.

Sembrerà tutto così reale perché è reale nella sua mente. Ma quello che sta accadendo non è quello che lei percepisce che stia accadendo.

Amore – la fase Clinger

Il suo intenso interesse per te si trasformerà sottilmente nel tempo. Sembra ancora interessata a te, ma non più a ciò che ti interessa. Il suo interesse diventa il tuo interesse esclusivo per lei. Questo è il momento in cui cominci a notare “qualcosa”. I tuoi pensieri, sentimenti e idee la affascinano, ma ancora di più quando si concentrano su di lei. Puoi dire quando questo accade perché puoi sentire la sua “perk-up” emotivamente ogni volta che la tua attenzione si concentra sui suoi sentimenti e problemi. Quei momenti possono agganciare emotivamente la tua compassione più profondamente in lei, perché è allora che lei ti tratterà bene – teneramente.

E’ spesso qui che cominci a confondere la tua compassione con l’amore, e credi di essere innamorato di lei – specialmente se il tuo istinto è forte e il salvataggio è al centro del tuo “codice”. Seguire quel codice porta alla scusa più comune che sento come terapeuta, sul perché molti uomini rimangono con donne borderline.

“Ma io la amo!”, dici. L’amore adulto è costruito sull’interesse reciproco, sulla cura e sul rispetto – non sulla codipendenza o sul salvataggio.

Se, come Re Priamo, cadi preda di questo Cavallo di Troia e lo lasci entrare nelle porte della tua città, il primo Berserker a lasciare il cavallo sarà il subdolo Clinger. Un maestro nel rafforzare il suo controllo attraverso l’empatia, è brillante nel suscitare simpatia e nell’identificare coloro che sono più propensi a fornirla, come le persone dall’indole ferma e dal cuore tenero.

Il mondo la affligge. I disturbi fisici sono comuni. Le fa male la schiena. Le fa male la testa. Dolori particolari di ogni tipo vanno e vengono come compagni invisibili e maligni. Se seguite la loro apparizione, però, potreste vedere un modello di comparsa collegato al calare o al diminuire delle vostre attenzioni. Le sue lamentele sono modi di dire: “Non lasciarmi. Salvami!”, e i suoi malanni non sono semplicemente fisici – anche i suoi sentimenti la tormentano.

È depressa o ansiosa, distaccata e indifferente o vulnerabile e ipersensibile. Può passare dall’agitazione euforica alla tristezza luttuosa in un batter d’occhio. Osservare i cambiamenti erratici dei suoi stati d’animo è come seguire l’ago di una scala Richter sul sito di un vulcano attivo, e non si sa mai quale colpetto dell’ago predirà la grande esplosione. Ma dopo ogni Vesuvio emotivo lei implora la vostra pietà. E se lei ha conficcato i suoi ganci di colpa abbastanza a fondo nella vostra natura coscienziosa, rimarrete nei paraggi e continuerete a seguire questo terremoto vulcanico, presi dall’illusione di poter scoprire come fermare il Vesuvio prima che esploda di nuovo. Ma, in realtà, rimanere intorno a questo calderone di imprevedibilità emotiva è inutile. Ogni sforzo per capire o aiutare questo tipo di donna è un esercizio straziante e inutile di salvataggio emotivo.

E’ come se tu fossi una lancia della Guardia Costiera e lei fosse una donna che sta annegando– ma annega in un modo particolare. Ogni volta che la tirate fuori dal mare turbolento, le date da mangiare tè caldo e biscotti, la avvolgete in una comoda coperta e le dite che va tutto bene, lei improvvisamente salta in mare e ricomincia a implorare aiuto. E, non importa quante volte vi precipitiate al salvataggio emotivo, lei continua a saltare di nuovo nei guai. È questo schema che si ripete, infinitamente frustrante, che dovrebbe confermarvi che avete a che fare con un Disturbo Borderline di Personalità. Non importa quanto siate efficaci nell’aiutarla, niente è mai abbastanza. Nessuna assistenza fisica, finanziaria o emotiva sembra mai fare una differenza duratura. È come versare il meglio di te stesso in un buco nero psicologico di dimensioni galattiche di fame emotiva senza fondo. E se continui a versarlo abbastanza a lungo, un giorno cadrai tu stesso in quel buco. Non rimarrà altro che la tua ombra, proprio mentre cade attraverso il suo “orizzonte degli eventi” predatorio. Ma prima che questo accada, altri segni riveleranno i suoi veri colori.

Il sesso sarà incredibile. Lei sarà istintivamente sintonizzata nel leggere i vostri bisogni. Sembrerà meraviglioso — per un po’.

L’intensità della sua passione erotica può spazzarvi via. L’intensità è la sua vita.

Ma la sua intensità è a doppio taglio. L’altro lato di essa proviene dall’emotività istintivamente incorporata e turbolenta del suo disturbo — e un bisogno altrettanto istintivo e concentrato di controllarvi. Le esperienze sessuali, anche se imponenti, sono motivate dal desiderio di dominarti, non di compiacerti. La sua intensità erotica sarà lì in modo astuto e su misura, così non la percepirete facilmente.

“Ti amo” significa – “Ho bisogno che tu mi ami”. “Questo è stato il migliore in assoluto per me” significa – dimmi “è stato il migliore in assoluto per te”. Dimostrami che ti ho.

Amore – la fase dell’Hater

Una volta che un Controller Borderline ha successo e ha il controllo, appare l’Hater. Questa parte odiosa di lei può essere emersa prima, ma probabilmente non la vedrete in piena, acida fioritura fino a quando non sentirà di aver raggiunto una salda presa sulla vostra coscienza e compassione – ma quando questa parte fa la sua prima apparizione, la rabbia è il modo in cui irrompe nella vostra vita.

Quello che dà a questa rabbia il suo caratteristico sapore borderline è che è molto difficile per chi ne è testimone sapere cosa l’ha scatenata in realtà. Ma questo è il suo principale indizio identificativo: l’effettivo innesco della rabbia è difficile da vedere. Ma nella mente del Borderline sembra essere sempre molto chiaro. Per lei, c’è sempre una causa. E la causa sei sempre tu. Che sia il tono della tua voce, come pensi, come ti senti, ti vesti, ti muovi o respiri – o “il modo in cui mi guardi” – lei giustificherà sempre la sua rabbia incolpandoti di “doverle fare del male”

Le reazioni di rabbia sono anche imprevedibili e inaspettate. Accadono quando meno te lo aspetti. E possono diventare estremamente pericolose. Tutto questo serve a farti crollare nel tempo. La tua autostima si scioglie. Cambiate e alterate il vostro comportamento nella speranza di tornare al “Clinger Stage”. E periodicamente lo farai, ma solo per tornare all’odiatore quando meno te lo aspetti, forse al suo compleanno, o al tuo anniversario.

Le relazioni instabili sono una caratteristica del Disturbo Borderline di Personalità.

Roger Melton è psicoterapeuta, insegnante e scrittore a Los Angeles, California. Da oltre vent’anni, è un esperto dell’impatto psicologico della violenza, del trattare con uomini o donne di tipo sfruttatore e del gestire i pericoli di carriere e occupazioni ad alto stress. È apparso spesso in televisione e alla radio su 20/20 e PBS. Come parte dell’apertura delle relazioni con l’Unione Sovietica nel 1989, ha partecipato a programmi di formazione reciproca all’Università di Mosca.