Un recente pomeriggio, JD Bailey stava cercando di portare le sue due giovani figlie al loro corso di danza. Un incarico di lavoro ha ritardato i suoi tentativi di uscire di casa, e quando Bailey era finalmente pronta ad andare, si è resa conto che le sue bambine non avevano ancora i vestiti per la danza. Ha cominciato a sentirsi sopraffatta e frustrata, e durante il viaggio in macchina verso la classe, ha urlato alle sue figlie per non essere pronte in tempo. “Improvvisamente mi sono detta: ‘Cosa sto facendo?'” ricorda, piena di ansia. “‘Non è colpa loro. Sono io”. “
Bailey ha avuto a che fare con l’ansia per tutto il tempo che riesce a ricordare, e sa che la sua ansia a volte la porta a scagliarsi contro le sue figlie quando non ha davvero intenzione di farlo, e può vedere che questo le colpisce. “Lo vedi sulla faccia dei tuoi figli”, dice la Bailey. “Non che siano spaventate, ma solo la negatività: ‘Oh mio Dio, la mia mamma è sconvolta’. Tu sei la loro roccia. Non vogliono vederti sconvolto.”
Prendendo spunto da te
Il testimone di un genitore in stato di ansia può essere più che momentaneamente sconvolgente per i bambini. I bambini guardano i loro genitori per avere informazioni su come interpretare situazioni ambigue; se un genitore sembra costantemente ansioso e timoroso, il bambino determinerà che una varietà di scenari non sono sicuri. E ci sono prove che i figli di genitori ansiosi hanno maggiori probabilità di manifestare essi stessi l’ansia, una probabile combinazione di fattori di rischio genetici e comportamenti appresi.
Può essere doloroso pensare che, nonostante le vostre migliori intenzioni, potreste ritrovarvi a trasmettere il vostro stress a vostro figlio. Ma se avete a che fare con l’ansia e iniziate a notare che vostro figlio esibisce comportamenti ansiosi, la prima cosa importante è non farsi impantanare dal senso di colpa. “Non c’è bisogno di punirsi”, dice il dottor Jamie Howard, direttore del programma Stress e Resilienza al Child Mind Institute. “Ci si sente davvero male ad avere l’ansia, e non è facile da spegnere.”
Ma la trasmissione dell’ansia da genitore a figlio non è inevitabile. La seconda cosa importante da fare è implementare strategie per assicurarsi di non trasmettere la propria ansia ai figli. Questo significa gestire il proprio stress nel modo più efficace possibile, e aiutare i vostri figli a gestire il loro. “Se un bambino è incline all’ansia”, aggiunge il dottor Howard, “è utile saperlo prima e imparare le strategie per gestirlo prima.”
Imparare le tecniche di gestione dello stress
Può essere molto difficile comunicare un senso di calma a tuo figlio quando stai lottando per affrontare la tua ansia. Un professionista della salute mentale può aiutarvi a lavorare sui metodi di gestione dello stress che si adattano ai vostri bisogni specifici. Mentre imparate a tollerare lo stress, a vostra volta insegnerete a vostro figlio, che prende spunti dal vostro comportamento, come affrontare situazioni di incertezza o di dubbio.
“Una grande parte del trattamento dei bambini con ansia”, spiega la dottoressa Laura Kirmayer, una psicologa clinica, “è in realtà insegnare ai genitori la tolleranza allo stress. E’ un processo simultaneo – è sia dirigere l’ansia del genitore, e poi come loro sostengono anche lo sviluppo della tolleranza allo stress del bambino.”
Modello di tolleranza allo stress
Ti potresti trovare ad imparare strategie in terapia che puoi poi impartire a tuo figlio quando si sente ansioso. Se, per esempio, state lavorando sul pensare razionalmente nei momenti di stress, potete praticare queste stesse abilità con vostro figlio. Ditele “Capisco che tu abbia paura, ma quali sono le possibilità che succeda davvero qualcosa di spaventoso?”
Cercate di mantenere un contegno calmo e neutrale di fronte a vostro figlio, anche se state lavorando sulla gestione della vostra ansia. Il dottor Howard dice: “Sii consapevole delle tue espressioni facciali, delle parole che scegli e dell’intensità dell’emozione che esprimi, perché i bambini ti leggono. Sono piccole spugne e capiscono tutto.”
Spiega la tua ansia
Anche se non vuoi che tuo figlio sia testimone di ogni tuo momento di ansia, non devi reprimere costantemente le tue emozioni. Va bene – e anche sano – che i bambini vedano i loro genitori affrontare lo stress di tanto in tanto, ma tu vuoi spiegare perché hai reagito in quel modo.
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Diciamo, per esempio, che hai perso la calma perché eri preoccupato di portare tuo figlio a scuola in tempo. Più tardi, quando le cose sono calme, ditele: “Ti ricordi quando mi sono sentita molto frustrata la mattina? Ero in ansia perché eri in ritardo a scuola, e il modo in cui gestivo la mia ansia era urlare. Ma ci sono anche altri modi in cui puoi gestirla. Forse possiamo trovare un modo migliore per uscire di casa ogni mattina.”
Parlare di ansia in questo modo dà ai bambini il permesso di sentire lo stress, spiega il dottor Kirmayer, e manda il messaggio che lo stress è gestibile. “Se ci sentiamo come se dovessimo costantemente proteggere i nostri figli dal vederci tristi, o arrabbiati, o ansiosi, stiamo sottilmente dando ai nostri figli il messaggio che non hanno il permesso di sentire quei sentimenti, o di esprimerli, o di gestirli”, aggiunge. “Allora stiamo anche, in un certo senso, dando loro l’indicazione che non c’è un modo per gestirli quando accadono.”
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Dopo che JD Bailey ha perso le staffe con le sue figlie mentre andavano a lezione di danza, si è assicurata di spiegare la sua reazione, e poi si è concentrata ad andare avanti. “Ho detto: ‘Mi dispiace. Mamma è un po’ stressata perché ho un sacco di lavoro da fare. Ascoltiamo un po’ di musica”, ricorda la Bailey. “
Fate un piano
Provate in anticipo delle strategie per gestire situazioni specifiche che scatenano il vostro stress. Potete anche coinvolgere vostro figlio nel piano. Se, per esempio, vi sentite ansiosi di preparare vostro figlio per andare a letto ad un’ora ragionevole, parlate con lui di come potete lavorare insieme per gestire meglio questa transizione stressante in futuro. Forse potete elaborare un piano in cui lui guadagna punti per un privilegio ogni volta che passa la sua routine serale senza protestare per l’ora di andare a letto.
Queste strategie dovrebbero essere usate con parsimonia: Non volete dare a vostro figlio la responsabilità di gestire la vostra ansia se questa permea molti aspetti della vostra vita. Ma vedervi attuare un piano per frenare specifici momenti di ansia gli fa sapere che lo stress può essere tollerato e gestito.
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Sapere quando disimpegnarsi
Se sai che una situazione ti causa stress eccessivo, potresti voler pianificare in anticipo di assentarti da quella situazione in modo che i tuoi figli non la interpretino come non sicura. Diciamo, per esempio, che le consegne a scuola vi riempiono di ansia da separazione. Alla fine vuoi essere in grado di portare tuo figlio a scuola, ma se sei ancora in trattamento, puoi chiedere a un co-genitore o co-adulto di occuparsi della consegna. “Non volete modellare questa espressione molto preoccupata e preoccupante quando vi separate dai vostri figli”, dice il dottor Howard. “Non volete che pensino che ci sia qualcosa di pericoloso nel lasciarli a scuola.”
In generale, se vi sentite sopraffatti dall’ansia in presenza di vostro figlio, provate a fare una pausa. Danielle Veith, una mamma casalinga che scrive sul blog delle sue lotte con l’ansia, si prende del tempo per se stessa e si impegna in attività che alleviano lo stress quando inizia a sentirsi molto ansiosa. “Ho una lista di consigli per affrontare il panico, che porto con me: fare una passeggiata, bere un tè, fare un bagno, o semplicemente uscire dalla porta all’aria”, dice. “Per me, si tratta di confidare nel fatto che l’ansia passerà e di andare avanti finché non passa.”
Trova un sistema di supporto
Tentare di fare il genitore mentre si lotta con la propria salute mentale può essere una sfida, ma non devi farlo da solo. Affidatevi alle persone della vostra vita che interverranno quando vi sentirete sopraffatti, o anche solo vi offriranno parole di sostegno. Queste persone possono essere terapeuti, co-genitori o amici. “Faccio parte di un vero gruppo di sostegno, ma ho anche una rete di amici”, dice Veith. “Sono aperto con gli amici su chi sono, perché ho bisogno di essere in grado di chiamarli e chiedere aiuto. “
Si può anche cercare sostegno sui blog, forum online e social media. JD Bailey gestisce un sito chiamato Honest Mom, dove le madri possono pubblicare saggi sulla salute mentale e la genitorialità. “Scrivo di salute mentale per connettermi con altre mamme e aiutarle a non sentirsi così sole”, spiega Bailey. “Ricevo e-mail e messaggi su Facebook dai lettori, e il commento più comune è: ‘Mi sentivo così sola finché non ho trovato il tuo sito’. E sì, scrivere di depressione e ansia aiuta anche me!”