L’ansia da relazione, conosciuta anche come disturbo ossessivo compulsivo da relazione (ROCD) è una cosa spaventosa da sperimentare.

Cos’è l’ansia da relazione?

L’ansia da relazione è caratterizzata da dubbi, ruminazione ed eccessiva preoccupazione per le relazioni. Di solito c’è un desiderio di certezza che il partner sia la “scelta giusta”. Questo è spesso innescato da periodi di maggiore impegno come il trasferimento o il fidanzamento. Le persone possono lasciare relazioni sane o scontare buoni partner potenziali prima ancora che la relazione inizi. Questo è qualcosa che ho sperimentato in passato, quindi so quanto possa essere spaventoso.

Mentre l’Ansia Relazionale e il ROCD non sono diagnosi ufficiali, li ho trovati termini utili per descrivere la mia esperienza. Per alcune persone le etichette possono essere utili, per altre non tanto. In entrambi i casi può essere difficile determinare se ciò che si sta vivendo è legato all’ansia, o se si dovrebbe lasciare la relazione. Questa è una decisione molto personale, ma qui ci sono alcune cose a cui pensare per aiutarti a trovare la tua risposta.

Hai avuto l’ansia in passato?

Ho sperimentato l’ansia sotto forma di preoccupazione ossessiva prima. Per esempio, quando ero single, mi preoccupavo in modo ossessivo che non avrei mai trovato un partner. Questo mi ha fatto sospettare che la mia ansia da relazione avesse più a che fare con me che con il mio partner. L’ansia odia l’incertezza. Non ci può mai essere una risposta definitiva alla domanda: “Il mio partner è giusto per me? Quindi è il terreno perfetto per la preoccupazione e la ruminazione.

Ho letto nel dubbio e nell’ansia come un ‘segno’ che la mia relazione d’amore non era in qualche modo ‘giusta’, il che ha poi peggiorato l’ansia. Quindi voglio dirlo forte e chiaro, il dubbio non significa che la tua relazione sia sbagliata! Amare è un rischio che tocca le nostre storie personali e ci fa sentire vulnerabili. Non tutti faranno questa esperienza, ma non tutti hanno la tua storia di vita, la tua personalità o il tuo corredo genetico.

Messaggi inutili sull’amore

Ricordo il terrore che provavo all’idea di fare la “scelta sbagliata”. Questo era legato all’idea che ci sia una “persona giusta” per ognuno di noi. La realtà è che possiamo far funzionare le relazioni con molte persone; sarà solo più facile con alcune che con altre. Questo è alimentato dai film e dalle idee della cultura pop che quando incontri la persona giusta “lo saprai e basta”. Questo è davvero inutile per qualcuno che sperimenta l’ansia da relazione. Se esprimi i tuoi dubbi a qualcuno che non ha familiarità con l’ansia da relazione, potrebbe suggerire che non devi essere così preso dal tuo partner. Questo rafforza involontariamente le tue paure e il ciclo continua.

Altre idee poco utili sull’amore sono che dovresti:

• Non avere mai silenzi imbarazzanti
• Essere compresi senza doversi spiegare molto
• Avere le stesse opinioni su tutto
• Non litigare mai
• Avere le stesse cose
• Sentirsi sempre attratti l’uno dall’altro
• Non mettersi mai in imbarazzo
• Tutti i vostri bisogni dovrebbero essere soddisfatti in questa relazione

E sono sicuro che ce ne sono molti altri! Questa è una prospettiva limitata e irrealistica dell’amore. Siamo stati indottrinati con queste idee da quando eravamo abbastanza grandi da guardare i film Disney. Il vero amore, sto imparando, è molto più profondo e molto più difficile. Ho trovato questo discorso di Alain de Botton Why You Will Marry The Wrong Person così rassicurante. (Non lasciate che il titolo vi spaventi.) Ricordate, non ci sono persone perfette.

Qual è la tua storia d’amore?

Amare e impegnarsi ad amare un’altra persona è un rischio enorme. Tutti noi abbiamo storie d’amore dalle relazioni dei nostri genitori e dalle nostre relazioni passate che ci hanno ferito o spaventato. Quindi è naturale che le portiamo nella nostra prossima relazione. Forse abbiamo paura di ripetere gli errori dei nostri genitori o che questa relazione si riveli come l’ultima. Potremmo inconsciamente decidere che è più sicuro non amare mai più che rischiare questo tipo di dolore.

Ti fidi di te stesso?

Può essere difficile fidarsi di sé quando si lotta con l’ansia. Ogni tuo pensiero è pieno di “cosa succede se” e di scenari peggiori. Se non ci fidiamo di noi stessi in generale, come possiamo fidarci di noi stessi per prendere la decisione di chi impegnarci ad amare? Una delle mie paure era quella di perdere la mia indipendenza e di essere fagocitata dal mio partner. Ho dovuto imparare a fidarmi del fatto che sarei stata in grado di esprimere i miei bisogni e le mie opinioni. Ho promesso a me stessa che non mi sarei lasciata fondere da lui.

In parte si trattava di una paura del conflitto. Odio far tremare la barca e so che questo può portare al mio distacco dai miei valori e dal mio sé autentico. Così ho dovuto esercitarmi a dare voce alle mie opinioni anche quando sono diverse dalle sue. Più ho iniziato a farlo e a vedere che non succedeva niente di male, più mi sono fidata del fatto che non mi sarei persa.

Ho iniziato a vedere queste preoccupazioni più come pensieri intrusivi che come cose di cui avevo davvero bisogno di preoccuparmi. Ho scoperto che erano peggiori quando ero stanco, stressato o ormonale. Le abilità di tolleranza allo stress mi hanno anche aiutato ad osservare i pensieri piuttosto che a farmi prendere troppo da essi.

Le tue paure sono probabilmente diverse dalle mie. Ti incoraggio a prenderti il tempo per notare cos’è che ti spaventa. E poi vedere come potete mostrarvi per voi stessi per farvi sentire più sicuri intorno a quella paura. Avere del tempo da solo per connettermi con me stesso e per ascoltare cosa sta succedendo sotto di me mi ha aiutato molto.

Che mi dici delle bandiere rosse?

Ora ci sono ovviamente altre ragioni per cui potresti dubitare della tua relazione oltre all’ansia da relazione. Finora ho parlato di relazioni sane e rispettose. Ci possono essere problemi come la dipendenza, l’immaturità emotiva o problemi di salute mentale non affrontati che potrebbero essere motivo di rottura. Obiettivi incompatibili per il futuro, come ad esempio una persona vuole dei figli e l’altra no, possono anche essere un motivo di rottura. A volte anche queste cose possono essere risolte in una consulenza di coppia.

Tuttavia, se il vostro partner è fisicamente, emotivamente o sessualmente violento, questo è motivo di preoccupazione. C’è una differenza tra il sentirsi in ansia per la propria relazione e la paura del proprio partner. L’abuso emotivo può essere difficile da distinguere dalla normale insensibilità e dagli errori di comunicazione. Se siete stati abusati, o anche se non siete sicuri, parlate con un consulente, un amico, un membro della famiglia o chiamate una linea di assistenza per la violenza domestica.

Il tuo partner è generalmente una brava persona con cui ti piace passare il tempo?

Spesso, quando le persone soffrono di ansia da relazione, sono inorridite al pensiero che la loro relazione non sia “giusta”. Spesso amano il loro partner e non vogliono lasciarlo, ma la loro ansia li fa sentire come se non avessero scelta. La buona notizia è che puoi andartene se vuoi, ma non sei obbligato. Puoi lavorare attraverso la tua ansia se è quello che vuoi fare.

Senza dubbio il tuo partner è una persona imperfetta come tutti noi. Ma se sono generalmente gentili, allora di solito gli altri problemi possono essere risolti. È importante che vi piaccia la compagnia dell’altro per la maggior parte del tempo, ma non è realistico godersi la compagnia tutto il tempo. A volte i partner ci infastidiscono o vogliamo solo un po’ di tempo da soli. Oppure vogliamo uscire con amici che soddisfano esigenze diverse da quelle del nostro partner, o godere di cose che il nostro partner non fa. Le differenze in una relazione possono essere una buona cosa. A volte avere un partner con una personalità diversa o con punti di vista diversi può bilanciarti o sfidarti a crescere e imparare in modi che qualcuno più simile non farebbe.

Ottieni supporto

La cosa più utile nel superare la mia ansia da relazione è stata capire che questo è ciò che stava causando i miei dubbi. Ho fatto un corso sull’ansia da relazione di Sheryl Paul che non posso raccomandare abbastanza. Ne ho anche parlato con il mio consulente di allora. Capire da dove venivano le mie paure e trovare il modo di farmi vedere non solo mi ha aiutato a superare l’ansia da relazione e a godermi il mio partner, ma mi ha anche permesso di crescere e imparare su me stesso.

Anche se qualcuno di questi problemi risuona con te e stai cercando supporto, fornisco consulenza online a orari flessibili. Per favore controlla la pagina “prenota un appuntamento” per maggiori informazioni.

Mi piacerebbe sentire da te. Hai sperimentato l’ansia da relazione? Cosa ti ha aiutato di più?