Kilenc és tizenkét éves kor között jellemzően a mi aranyos, bújós kisgyermekeink, akik egykor olyan szívesen másztak az ölünkbe és osztották meg velünk a titkaikat, hirtelen alig vagy egyáltalán nem akarnak velünk foglalkozni. A kamaszkor előtti gyermek már nem ugyanaz az ember, aki egy-két évvel ezelőtt volt. Megváltozott – fizikailag, kognitívan, érzelmileg és szociálisan. Új függetlenséget fejleszt, és talán még azt is ki akarja próbálni, hogy meddig feszegetheti a szülők által szabott határokat.

Azt azonban talán nem tudja, hogy ugyanolyan nagy szüksége van rád, mint valaha, mert egy erős szülő-gyermek kapcsolat most is megteremtheti a feltételeket egy sokkal kevésbé viharos kamaszkorhoz. De ez nem lesz könnyű, mert szülőként tiszteletben kell tartanod gyermeked nagyobb önállóság iránti igényét ahhoz, hogy sikeres kapcsolatot alakíts ki a gyerekednek ezzel a “frissített” változatával.

Kérdeztünk néhány szakértőtől szülői tippeket, hogy segítsenek nyitva tartani a kommunikációs csatornákat közted és a kamaszkor előtt álló gyermeked között – és hogy zökkenőmentesebb legyen az átmenet a tinédzserkorba.

1. Ne érezd magad elutasítottnak az újonnan szerzett függetlenségük miatt. Ebben a korban helyénvaló, ha a gyerekek kezdenek elfordulni a szüleiktől, és egyre inkább a barátaikra támaszkodnak, de a szülők elutasításnak vehetik a kamaszkorúak visszahúzódását. “A szülők túl gyakran személyessé tesznek némi távolságtartást, és ezt akaratlagos elutasításként vagy esetleg ellenzéki viselkedésként értelmezik félre” – mondja Catherine Steiner-Adair, harvardi pszichológus, iskolai tanácsadó és a The Big Disconnect című könyv szerzője.

Vigyázzunk, nehogy megpróbáljunk információt kicsikarni egy ellenálló kamaszból. “Ez az az időszak, amikor a gyerekeknek igazán elkezdenek titkolózni előttünk” – mondja Dr. Steiner-Adair – “és azok a szülők, akiknek alacsony a toleranciája ezzel az átmenettel szemben – mindent tudni akarnak -, elidegeníthetik a gyerekeiket azzal, hogy túl kíváncsiak.”

2. Szánjon külön időt a gyerekére. Gyakran nehéz rávenni az óvodáskorúakat, hogy megnyíljanak és beszélgessenek. Laura Kirmayer, klinikai pszichológus azt javasolja, hogy hetente egyszer vagy kétszer különítsünk el egy-egy olyan időszakot, amit a kamaszoddal töltesz, ahol osztatlan figyelmet biztosítasz ,és nem dolgozol vagy sms-ezel közben,

Mivel nemcsak a kapcsolatotokat javítod, hanem olyan interperszonális készségeket is megtanítasz, amelyek a jövőben kulcsfontosságúak lesznek. “Ez a minőségi idő valóban kulcsfontosságú” – mondja Dr. Kirmayer – “és ez olyasmi, amit talán figyelmen kívül hagyunk, mert a gyerekeink azt mondják, hogy nem akarják, és elhúzódnak. Mi pedig akaratlanul is összejátszhatunk ezzel a tendenciával.”

3. Próbáljuk ki a közvetett megközelítést. Amikor fiatalabbak voltak, feltehettél közvetlen kérdéseket. Milyen volt az iskola? Hogy sikerült a teszt? Most a közvetlen megközelítés – szőnyegbombázni őket az iskoláról és a napjukról szóló kérdésekkel – nem működik. Ez hirtelen nyomasztónak és tolakodónak tűnik. És ez visszafelé fog elsülni.

Ha valami, mondja Dr. Kirmayer, akkor az ellenkező megközelítést kell választanod, és leginkább csak hallgatóként kell pozícionálnod magad: “Ha tényleg csak leülsz, kérdések nélkül, és csak hallgatsz, nagyobb valószínűséggel kapod meg a gyermeked életéről azokat az információkat, amiket szeretnél”. Dr. Kirmayer szerint ez a megközelítés azt üzeni a gyerekeknek, hogy “ez egy olyan hely, ahová jöhetnek és beszélgethetnek, és engedélyt kapnak arra, hogy bármit elmondjanak, amit gondolnak vagy éreznek”. Néha tudsz majd segíteni és tanácsot adni – de ne próbálj meg közbelépni és megoldani minden problémájukat. Máskor csak azért leszel ott, hogy átérezd, milyen nehéz megbirkózni azzal, amin keresztülmennek.

4. Ne légy túlságosan ítélkező. “Ebben a korban a gyermekeid nagyon élesen figyelnek téged, hogy hallják, mennyire vagy ítélkező” – tanácsolja Dr. Steiner-Adair. “Abból veszik a jeleket, hogyan beszélsz mások gyerekeiről, különösen azokról a gyerekekről, akik bajba kerülnek – hogyan öltözködik az a lány, vagy annak a fiúnak milyen a jó vagy rossz modora. És figyelik, és eldöntik, hogy durva vagy kritikus vagy ítélkező vagy-e.”

A szülő példáját hozza fel, aki azt mondja: “”Nem hiszem el, hogy ezt a képet feltette a Facebookra! Ha mi lennénk a szülei, mi is megalázkodnánk’. Vagy ‘Nem tudom elhinni, hogy elküldte ezt a YouTube-videót! Olyan viselkedéseket kommentálnak, amelyeket kommentálni kell, de az ítélkezésük intenzitása és merevsége az, ami visszafelé sül el.”

Related: Hogyan hat a közösségi média használata a tizenévesekre

5. Figyeld meg, mit néznek velük együtt. A középiskolától kezdve, ha együtt nézed vele azokat a dolgokat, amiket a gyereked nézni akar, és tudsz rajta nevetni és beszélgetni róla, az fontos módja a kapcsolatteremtésnek és annak, hogy olyan témákat is meg tudj beszélni, amelyek egyébként tabuk lennének. “Ne legyünk túl hevesek abban, ahogyan az értékeket kritizáljuk” – mondja Dr. Steiner-Adair.

Hozzáteszi, hogy szülőként az a feladatunk, hogy segítsünk mind a fiúknak, mind a lányoknak felismerni, hogy a média miként sulykolja a nemi kódot – a kulturális üzenetek áradatát, amelyek megmondják a gyerekeknek, mit “jelent” fiúnak vagy lánynak lenni -, és hogy segítsünk nekik felismerni, mikor lépi át valami a kötekedés és a gonoszság határát. De légy óvatos, és használj humort.

6. Ne félj beszélgetéseket kezdeményezni a szexről és a drogokról. A sajnálatos valóság az, hogy a gyerekek már 9-10 évesen elkezdenek kísérletezni a drogokkal és az alkohollal. Dr. Kirmayer szerint pedig: “A szexuális fejlődés nagy szerepet játszik ebben az életkorban, és ekkor látjuk először az étkezési zavarok kialakulását, így ezek kulcsfontosságú évek, amikor erős alapokat kell építenünk, és fejlődésüknek megfelelő információkat kell adnunk nekik”. Dr. Kirmayer azt javasolja, hogy a nagy “beszélgetés” nyomása nélkül biztosítson a tizenéveseknek információkat és forrásokat a szexualitással kapcsolatban.”

A szexuális fejlődés bemutatására olyan könyveket ajánl, mint A fiúk testkönyve (Kelli Dunham), lányoknak pedig a The Care and Keeping of You (Valarie Schaefer), a szexuális fejlődés bemutatására pedig a Ten Talks Must Have Have Have With Their Children About Drugs and Choices (Dominic Cappello) a drogok témájának felvetésére.”

“A kortárscsoportjukon keresztül kerülnek kapcsolatba ezekkel a dolgokkal” – mondja. “Olyan információkkal akarod ellátni őket, amelyek pontosak, de úgy akarod ezt megtenni, hogy ne legyen túlterhelő. Hagyd, hogy a könyv a könyvespolcukon legyen, hogy átnézhessék, és kérdéseikkel hozzád fordulhassanak.” Dr. Steiner-Adair The Big Disconnect című könyve is forgatókönyveket és tanácsokat kínál arra vonatkozóan, hogyan beszélgessünk a gyerekekkel a szexről.

7. Ne reagáld túl a dolgokat. Dr. Steiner-Adair óva int attól, hogy az az anya vagy apa legyünk, aki egy rossz helyzetben csak ront a helyzeten. Ezt a példát hozza fel: “A lányod sírva jön be; nem hívták meg pizsamapartira. Lát egy fotót róla az Instagramon vagy a Snapchaten. A szülő azt mondja: ‘Ó, Istenem, nem hiszem el, hogy nem hívtak meg! Ez szörnyű! Felhívom az anyját.” Az őrült szülő felerősíti a drámát, olajat öntve a kamaszkor előtti, amúgy is hiperreaktív lángokra. Ezzel csak még jobban felidegesítik a gyerekeiket.

Kapcsolódóan:

Sz: Hogyan segítsünk a gyerekeknek megbirkózni a kínos helyzetekkel

8. Ne legyünk “tanácstalanok” sem. A másik véglet, ne legyél olyan szülő, aki “csak úgy figyelmen kívül hagyja a dolgokat” – mondja Dr. Steiner-Adair. Azt kockáztatod, hogy feledékenynek vagy közömbösnek tűnsz a gyerekek szemében.”

Ha egy tinédzsert rajtakapnak egy alkoholos partin, a tanácstalan szülő azt mondhatja: “‘Ó, ez csak egy 10. osztályos buliban részegedő gyerekek. Így a gyerekek végignézik, ahogy az idősebb testvéreik következmények nélkül megúsznak mindent, és azt gondolják: ‘Remek, miért is mondanék nekik bármit is? Miért fordulnék hozzájuk?'”

9. Ösztönözze a lányok sportolását. A lányok önbecsülése a zsenge 9 éves korban tetőzik, majd onnan leesik, de kutatások szerint a csapatban játszó lányok önbecsülése magasabb. A sportcsapatba járó lányok általában jobban teljesítenek a tanulmányi eredményekben is, és kevesebb testképpel kapcsolatos problémájuk van.”

Anea Bogue, a REALgirl nevű, lányoknak szóló empowerment program megalkotója megjegyzi: “Tapasztalatom szerint nagyon gyakori összefüggés van a csapatsportokat űző lányok és a lányok között, akik kevésbé szenvednek az alacsony önbecsüléstől, mert önmagukban és más lányokban keresik az értéküket, szemben azzal, hogy a fiúktól várják az elismerést.”

10. Ápold a fiad érzelmi oldalát. “Az egyik igazán nehéz dolog a fiúk számára ebben a korban az, hogy a kultúra üzenetei a szeretetre, az igazi barátságokra és kapcsolatokra való képességükről annyira károsak számukra” – mondja Dr. Steiner-Adair. “Azt mondják, hogy bármi, aminek köze van az igazi érzelmekhez – szerelem, szomorúság, sebezhetőség – az lányos, tehát rossz.”

A szülőknek legalábbis mindent meg kell tenniük, hogy otthon bátorítsák a fiúkat az érzékenységre és sebezhetőségre, ugyanakkor tudomásul kell venniük a valóságot, hogy ezek a tulajdonságok nem biztos, hogy jól jönnek az iskolában. “Elmondhatod neki” – magyarázza Dr. Steiner-Adair – “hogy 15 vagy 16 évesen, amikor barátnőt akar, ez nagyon jól fog neki szolgálni.”

A megfelelő egyensúly megtalálása a tweeneddel valószínűleg nem a legkönnyebb szülői feladat lesz. Némi próbálkozásra és tévedésre lesz szükség, de a kommunikációs csatornák nyitva tartása ezekben az években megéri a munkát, amit bele kell fektetned.”

Ha bizalmat alakítasz ki az óvodáskorúakkal, akkor egy biztonságos helyet kínálhatsz nekik, ahová visszatérhetnek, bármi történjék is az új világban, amelyben élnek, és ezzel egyúttal megteremted a zökkenőmentesebb kamaszkor alapjait is.

Mit a szülőknek tudniuk kell a tizenévesekről
Mikor érdemes telefont adni a gyereknek?
Hogyan segítsünk azoknak a gyerekeknek, akik túl szigorúak magukkal szemben

• Segített ez?
• IgenNem