Van egy alapvető feltételezés, amit sokan teszünk a szexszel kapcsolatban, és ami gyakran sok torz felfogást okoz azzal kapcsolatban, hogy miért nem kapjuk meg a kívánt szexet/szerelmet.

A férfiak hajlamosak arra a feltételezésre, hogy a szex maga szükséglet, függetlenül attól, hogy kitől (vagy mitől) származik. A nők hajlamosak azt feltételezni, hogy a szex csak az intimitás/szerelem egyik formája lehet. Mindkettő téves, és mindkettő sok embert bajba sodor a kapcsolataiban.

De ahhoz, hogy elmagyarázzam, miért, el kell magyaráznom a pszichológiai szükségleteket.

Pszichológiai szükségletek és stratégiák

Minden ember rendelkezik alapvető pszichológiai szükségletekkel. Ha nem elégítjük ki pszichológiai szükségleteinket, szenvedünk, néha súlyosan. Ahogyan a túléléshez ételre, menedékre és alvásra van szükségünk, úgy pszichológiai szükségleteinket is ki kell elégítenünk ahhoz, hogy mentálisan egészségesek és stabilak maradjunk.

A pszichológusok számos pszichológiai szükségletet tanulmányoztak, de igazából négy alapvető szükségletre lehet leszűkíteni őket: biztonság,1 önbecsülés,2 autonómia,3 és kapcsolat.4 Ahhoz, hogy boldog, stabil emberek legyünk, mind a négy szükségletet következetesen ki kell elégítenünk. Ha nem elégítjük ki ezeket a szükségleteket, az elménk tulajdonképpen elkezdi racionalizálni a módját annak, hogy kielégítsük őket, akár a fizikai vagy mentális egészségünk rovására is. Ha valaki soha nem tudja kielégíteni a megbecsülés iránti szükségletét, krónikusan depressziós lesz, és néha öngyilkosságot követ el. Ha valaki soha nem elégíti ki az autonómia iránti szükségletét, a társfüggőség vagy a tanult tehetetlenség állapotába kerül.

A pszichológiai szükségleteken felül pszichológiai és szociális stratégiáink is vannak arra, hogy kielégítsük ezeket a szükségleteket. Egyes stratégiák elvontabbak, mások pedig nyilvánvalóak. A sport például kielégíti a kapcsolat iránti szükségleteinket, és ha nyerünk, a megbecsülés iránti szükségleteinket. Az egészséges családi egység biztosíthatja a kapcsolat, a megbecsülés és a biztonság iránti szükségleteinket. A harcművészetek tanulása kielégítheti a biztonság és a megbecsülés iránti szükségleteinket. A matematikában való jártasság, hogy lenyűgözzük a tanárunkat, kielégítheti a megbecsülés iránti szükségletünket. A drogokkal való kísérletezés kielégítheti az autonómia és a kapcsolat iránti igényünket. És így tovább és így tovább.

Íme, most jön a csattanó:

A szex egy stratégia, amit a pszichológiai szükségleteink kielégítésére használunk, és nem maga a szükséglet.

Honnan tudjuk ezt? Mert nincs bizonyíték arra, hogy a cölibátus vagy az aszexualitás valóban fizikailag vagy pszichológiailag egészségtelen. Nem halsz bele abba, hogy nem szexelsz eleget. Valójában sok egészségügyi kockázatot jelent a szex. Még azzal is lehet érvelni, hogy pszichológiai és egészségügyi előnyei is vannak annak, ha nem szexelünk.

Nem azt mondom, hogy ne szexeljünk (én vagyok az utolsó, aki ezzel érvelne). Valójában a szex nagyszerű dolog. A szex félelmetes. A szex boldogabb és egészségesebb emberré tesz minket. Egyszerűen csak arra mutatok rá, hogy ez nem egy biológiai/pszichológiai szükséglet, hanem egyszerűen csak egy újabb hajtóerő.

Másrészt, ha a pszichológiai szükségletek hosszú ideig kielégítetlenek maradnak, az teljesen szétbasz minket fizikailag és pszichológiailag. Az emberek neurózisokat, függőségeket, sőt téveszméket is kialakítanak, hogy kielégítsék a szükségleteiket. A kutatások szerint a társadalmi elszigeteltség károsabb, mint az alkoholizmus vagy a dohányzás.5 A depresszió és a stressz mindenféle szörnyű fizikai problémával jár együtt.

Soha senki nem ölte meg magát azért, mert túl kanos volt. Hanem a kapcsolat vagy az önbecsülés hiánya miatt.

A szex mint a pszichológiai szükségletek kielégítésének stratégiája sokak számára furcsán hangzik, mert a szex is egy fiziológiai késztetés, mint az evés vagy az alvás. De ellentétben az evéssel vagy az alvással, az ember egész életét leélheti szex nélkül, és nem lesz rosszabbul tőle.

A tény az, hogy emberként valójában úgy fejlődtünk ki, hogy a szexet a pszichológiai szükségleteink kielégítésére használjuk, nem pedig a fizikai szükségleteink kielégítésére.

Férfiak és nők és az eltérő szükségletek

A férfiak és nők és a szex közötti helytelen megértés nagy része abból ered, hogy a férfiak és a nők általában különböző szükségletek kielégítésére használják a szexet. Hagyományosan egy nő számára a biztos jövőhöz és egészséges gyermekekhez vezető legjobb út a sikeres férfihoz való hozzámenés volt. A múltban a nők elsősorban a szexet keresték, mint egyfajta biztonságot. Még ma is nagy vonzerővel bír egy olyan férfi, aki biztonságos, stabil környezetet tud nyújtani a nőnek.

A nők is szenvedtek attól, hogy a társadalom megszégyenítette és elnyomta a szexualitásukat. Ezért sokan közülük fordított kapcsolatot éreznek a szex és a megbecsülés iránti igényük között. Ehelyett sokkal inkább arra használják a szexet, hogy a kapcsolat iránti igényüket keressék, mivel arra kondicionálták őket, hogy más okokból rosszul érezzék magukat a szex miatt.

A férfiak ezzel szemben hagyományosan státuszszimbólumként használják a szexuális életüket más férfiakkal szemben. Ha olyan férfi vagy, aki sok nővel fekszik le, általában sikeresebb férfinak tartanak. Ezért a férfiak nagyrészt arra kondicionálódtak, hogy a szexet az önbecsülés iránti igényük kielégítésére keressék.

Mivel a férfiak és a nők hagyományosan különböző pszichológiai szükségletek kielégítésére törekedtek a szexre, nem értik meg egymást, és kritizálják egymást, amiért nem elégítik ki az általuk kielégíteni kívánt szükségletet. A férfiak azt gondolják, hogy a nők ragaszkodóak és manipulatívak, míg a nők szerint a férfiak bizonytalanok és kétségbeesettek.”

A férfiaknak szóló randizásról szóló könyvemben az egyik fő szempontom az, hogy a férfiaknak a nőktől függetlenül kell fejleszteniük magukat, hogy szükségleteiket minél inkább egyedül elégítsék ki. Azt állítom, hogy ugyanez vonatkozik a nőkre is. Ha azért törekszel a szexre, hogy kompenzáld az önértékelési szükségleteidet, vagy azért, mert úgy érzed, hogy nincs kapcsolat az életedben, azzal csak azt éred el, hogy nem vonzó módon viselkedsz. Vége a történetnek.

Mihelyt képes vagy kielégíteni a pszichológiai szükségleteidet az életed különböző forrásaival (egészséges családi élet, társadalmi élet, szakmai élet stb.), akkor a szexet az erő és a bőség helyéről (vonzó), és nem a rászorultság és a kétségbeesés helyéről (nem vonzó) hajszolhatod.

A férfiak és nők elragadják a saját szükségleteiket, majd ezeket a szükségleteket kivetítik mindenkire maguk körül. A nők hidegnek és brutálisnak látják a férfiakat, mert elvárják tőlük, hogy ugyanolyan szükségük legyen a kapcsolatra, mint nekik. A férfiak manipulatívnak és csalárdnak látják a nőket, mert feltételezik, hogy a nők a szexet ugyanúgy az önbecsülés eszközeként használják, mint ők. Mindkét esetben tévednek, és rosszul jellemzik az előttük meztelenül fekvő embereket.”

Szex, kötődés és pszichológiai szükségleteink

Az emberek az érzelmi kötődés pszichológiai rendszerét fejlesztették ki. Teljesen önkéntelenül, mégis univerzálisan, kultúrától, kortól és fajtól függetlenül, egész életünk során mélyen és erősen érzelmileg kötődünk egymáshoz. Ez a gyermekkel kezdődik a szüleihez. És feltételezve, hogy a szüleink nem szúrják el túlságosan, ez a kötődés túlmutat a szüleinken, és áttevődik néhány (nem minden) szexuális partnerünkre. Az oxitocin és a szerotoninszint emelkedése, a tesztoszteronszint csökkenése, a prefrontális kéreg csökkent aktivitása – ezek a folyamatok arra szolgálnak, hogy elég sokáig megrészegítsenek minket az egymás iránti szerelemtől ahhoz, hogy legalább egy-két (vagy tíz) jól működő, egészséges gyermeket felneveljünk.

És így miközben a szex abszolút fiziológiai funkció, és bizonyos szempontból nem különbözik az evéstől vagy a szarástól, az evolúció összekapcsolta a szex iránti vágyunkat (figyelem: vágy, nem szükséglet) a megbecsülés és a kapcsolat iránti pszichológiai szükségleteinkkel. Ezek szorosan kapcsolódnak egymáshoz. És nem lehet őket szétválasztani. Még ha sikerül is elfojtani ezeket a szükségleteket, akkor is visszaköszönnek a rászorultság és a túlkompenzálás formájában.

Ez az oka annak, hogy még a leghidegszívűbb játékos is érzelmi összeomlik, általában a legváratlanabb pillanatban. Ezért akarják a nők, hogy romantikázzanak és levegyék őket a lábukról. Ezért megyünk el egy-egy frusztráló randira anélkül, hogy bármit is felmutatnánk. Ezért érezzük magunkat vesztesnek a pornó túlzott használata miatt, mert miközben elélvezünk, csak emlékeztetjük magunkat arra, hogy nem vagyunk elég jók (megbecsülés) ahhoz, hogy szeressenek (kapcsolat).

Ez érzelmi szükségletekről szól, pszichológiai szükségletekről.

A szex nem olyan, mint az evés, mert a) nem halunk meg nélküle, és b) elkerülhetetlenül érzelmi élmény, amikor megéljük. A természet okosan így drótozott be minket – hogy a pszichológiai szükségleteinket helyezzük előtérbe, majd a szexet használjuk ezek kielégítésére, hogy becsapjon minket, hogy kitartsunk és gondoskodjunk egymásról. Persze, néha-néha még mindig megpróbálkozhatunk egy kis sumthin’ sumthin’ mellékessel. És persze, amikor szakítunk, és szarul érezzük magunkat, lehet, hogy belevágunk egy kis szexparádéba, hogy jól érezzük magunkat a bőrünkben.

De ez csak ennyi. Nem a szexről van szó, hanem arról, hogy hogyan érezzük magunkat önmagunkkal kapcsolatban. A természet így alkotta meg. És ez nem fog egyhamar megváltozni.