Nem titok, hogy az olimpiai falu remek hely a barátkozásra. Mindannyian hallottuk a történeteket a fiatal, tónusos, adrenalinmániás sportolókról, akik a korábbi olimpiák falvaiban kalandozva mindenféle hasonlóan fiatal, tónusos és felpörgetett sportolókkal találkoznak, akiket visszavisznek a szobájukba, és, nem is tudom, társasjátékoznak velük, miközben reményeikről és álmaikról beszélgetnek. Igazi törzshely ez az olimpiai falu! Potenciális barátok, ameddig a szem ellát. És még soha nem volt olyan könnyű találkozni ezekkel a barátokkal, mint a szocsi olimpiai faluban, mivel az olyan alkalmazások, mint a Tinder, azt jelentik, hogy anélkül teremthetsz kapcsolatot valakivel, hogy egyetlen szót is ki kellene mondanod hangosan. Legalábbis ezt állítja a snowboard slopestyle aranyérmes Jamie Anderson. Az Us Weeklynek elmondta, hogy “a Tinder az olimpiai faluban a következő szint. Csak sportolók vannak! A hegyi faluban csak sportolók vannak. Nagyon vicces. Van néhány cukiság.” Majd azzal folytatta, hogy tulajdonképpen figyelemeltereléssé vált ez a hirtelen, azonnali elérhetőség mindenféle új barátokra: “Volt egy pont, amikor azt kellett mondanom, hogy oké, ez már túlságosan zavaró. Töröltem a fiókomat, hogy az olimpiára koncentrálhassak”.” Ami igen, jobb a feladatra koncentrálni, mint a kezedben lévő appra. De amíg nem bizonyulnak zavaró tényezőnek a sportolásban, a telefonos alkalmazások nagyszerűek az olimpiai faluban való barangoláshoz, új haverokat keresve.

Psst. Hey. Szerinted a kisgyerekek már eleget unatkoztak, és abbahagyták az olvasást? Reméljük igen, mert LOL nem a barátkozásról beszélünk itt, ugye emberek? Nem, uram. Mi itt egyenesen a boffingról beszélünk. Dugásról. Csináljuk. A fenevadat két háttal csinálni. Csizmákat ütögetni. Különleges érintés. Szex. Igen! Mintha ezeknek az ifjú isteneknek nem lenne már minden intim rész, amire vágynak, úgy kiterítve előttük, mint valami nemzetközi szexbazár, most az olyan alkalmazások, mint a Tinder, gyakorlatilag kérésre egyenesen az ajtó eléjük hozzák. Szóval ezek a kölykök teljesen megőrülnek ezektől a dolgoktól. És bár Oroszországban vagyunk, és ezért valószínűleg egy kicsit óvatosabbnak kell lenned, el tudom képzelni, hogy a Grindr is beindul. “A műkorcsolyázó lakásokban óriási a tüske…” “Csak hagyd, hogy megtörténjen.” A kép, amit itt festenek, lényegében az, hogy az olimpikonok mind a telefonjukat koppintgatják, majd ugrálnak, legyen az egy goromba 1080-as dugóhúzó vagy egy elegáns tripla salchow, egyenesen a zsákba. Ez a kedvenc történetem minden olimpián. Vagyis a történetek. Ezek a történetek a falusiak epikus húsvétjáról. Mindannyian gusztustalan csodabogarak vagyunk, mert tudni akarunk róla, de ugyan már! Mindannyian tudni akarunk róla. Ez lenyűgöző! Persze a saját szomorú, petyhüdt életünkre is rányomja a bélyegét, de mi nem? Legalább egy kicsit hazafiasnak érezhetjük magunkat emiatt a dolog miatt. Úgyhogy taplózzatok, fiatal kemény testek. Legyetek jóllakottak a meccs végére, mert ha hazatérnek, életük következő négy évében ismét kimerítő edzésprogram vár rájuk, és csak gabonát és főtt fehérjéket ehetnek.

Nemrég értesültünk arról, hogy egy ékszerkészítő beperelte Aubrey “Drake” Graham rappert, mert azt állította, hogy készített egy bagoly nyakláncot Drake-nek, majd a rapper lemásolta a dizájnt, és elkezdte a sajátját készíteni. Az ékszerész tehát lényegében másolót kiáltott. A perhez tartozó jogi dokumentumokban azonban Drake jogi csapata gúnyolódik az ékszerész állításán, miszerint ő találta ki ezt a bagoly-dizájnt. Hacsak az ékszerész nem egy évezredes egyiptomi ember, akkor nem ő találta ki ezt a baglyot. Mert ez egy régi hieroglifa! Így néz ki a bagoly mintázat. Egy ókori egyiptomi hieroglifa, amely mindenhol megtalálható a különböző piramisokban, sírokban, ajándékboltokban és miegymáson. Tehát hacsak ez az ékszerész nem Tutanhamon király vagy ilyesmi, akkor nem az övé ez a minta. És nem is tudom. Kétlem, hogy az ékszerész Tutanhamon király vagy ilyesmi lenne. Nézd, sok őrült dolog történik a világban, és még több őrült dolog történik Drake életében, ebben biztos vagyok, de Tutanhamon király feltámad és beperli Drake-et bagolysértésért? Nem is tudom. Ez egy kicsit erőltetettnek tűnik. Valószínűbb, hogy igen, Drake meglátta az ékszerész bagoly-designját, megtetszett neki, úgy döntött, hogy elkészíti a sajátját, aztán valaki utólag azt mondta, hogy “Ó, nem számít, mert nézd, egyiptomiak”. Szóval, bár nem, az ékszerész nem *tulajdonolja” a dizájnt, de valahogy felhívta rá Drake figyelmét? Legalábbis ez tűnik a legvalószínűbb lehetőségnek. Bármi is legyen az igazság, azt hiszem, egy dologban biztosak lehetünk: mindig is tudtuk, hogy valami Drake életében valahogy az ókori Egyiptomhoz fog kapcsolódni. Már régóta elkerülhetetlennek éreztük. Azt hittem, talán valamilyen expedícióra megy, és feltár egy új, homok alá temetett sírt, és ott veszi fel az új albumát, vagy ilyesmi, de gondolom, egy régi bagolyhieroglifa miatti pereskedés is megteszi. Amíg Drake egy jövőbeli interjúban azt mondja, hogy “ez egy régi bagoly az ókori Egyiptomból”, addig én boldog leszek.

Szóval Taylor Swift levágatta a haját. Ezt már tudjuk. És azt is tudjuk, hogy rengeteg ember volt a szobában, amikor megtette a tettet. Ezt egy Instagram-videóval is bizonyította. De tudjuk-e, hogy kik voltak vele a szobában? Egy érdekes elmélet szerint a bonyolult hajvágási ceremónia egyik szemtanúja nem más volt, mint Swift exe, Harry Styles. A Daily Mail úgy véli, hogy kiszúrta a mopszos hajú fiúbanditort a tömegben, akik vérszemet kapva figyelték, ahogy Swift végzi a szent rituálét. De vajon miért is lenne ott? Mit nyer azzal, hogy szemtanúja lehet ennek az aktusnak? Talán Swift hajkultuszának egyik odaadó tagja, aki rohanva szedte össze fényes fürtjeinek darabkáit, és a zsebébe gyömöszölte őket, hogy később különféle vallási szertartások alkalmával felhasználja? Vajon hivatalos minőségben volt ott, talán segített neki egy kis zenével, vagy tanácsot adott a hírnév természetéről? Vagy intimebb okokból volt ott, a hajbontás után vitték a hálószobájába, hogy a rituálé befejeződhessen, mielőtt a vérhold felkel keleten? Mindenféle oka lehet annak, hogy Harry Styles ott lehetett Taylor Swift hajvágásán. És ezek mind jó okok, amiknek van értelme. Már ha egyáltalán ott volt! Lehet, hogy az a folt nem ő. Talán csak egy fickó, aki homályosan egy kicsit úgy néz ki, mint Harry Styles. (Ezt már korábban is kipróbálta a lányokon bulikon, mondván, hogy “sokszor Harry Stylesnak nézek ki, amikor homályos vagyok a hajvágós videókban”, és a lányok furcsán néztek rá, mielőtt bólintottak volna, és azt mondták: “Oké, menjünk, csináljuk ezt”. Teljesen működik!) A szomorú az, hogy valószínűleg soha nem fogjuk megtudni az igazságot. Taylor Swift a titkok őrzője. Nos, nem, nem igazán, Taylor Swift valójában nagyon kevés titkot őriz. De valószínűleg legalább ezt az egyet megtartja. Úgy értem, tényleg azt szeretné, ha a rajongói megtudnák, hogy ki volt a ceremónián? Ki volt ott, amikor felkészült a csatára, amikor a haját lenyírták, amikor a segédek megmosták a lábát, amikor harci festéket festettek a homlokára és az arcára, majd a karjára erősítették a nagy sisakját, és átadták neki a lándzsáját? Valószínűleg nem! Tehát hacsak nem jön ki a “Harry ‘n’ My Haircut” című dallal, ami így szól: “I was gettin’ styled while you were bein’ Styles”, akkor nem hiszem, hogy valaha is biztosra fogjuk tudni, hogy ott volt-e.

Új pár riadó! Méghozzá egy elég furcsa új pár. Sarah Silverman komikus és Michael Sheen színész állítólag randiznak. Az Us Weekly szerint a múlt héten látták őket kettesben, amint “forrón és hevesen” randiztak. Szóval mexikói kaját ettek? Nem tudom, mit jelent pontosan a “hot and heavy”. A lényeg, hogy együtt látták őket Sheen születésnapi partiján, és most mindenki azt hiszi, hogy egy pár. Ami érdekes lenne! Sheen legutóbbi barátnője, amennyire tudjuk, Rachel McAdams volt, aki borzasztóan másnak tűnik, mint Sarah Silverman. Egyiküket sem ismerem személyesen, szóval lehet, hogy Sarah Silverman és Rachel McAdams pontosan ugyanolyanok, de csak külső benyomások alapján nem érzem úgy, hogy sok közös lenne bennük. De hé, az emberek mindenféle emberrel randiznak, nem igaz? Ez az elképzelés, hogy van egy “típus”, tényleg nem igaz. Egy szexuális típus, talán. De egy romantikus típus? Nem. Sarah Silverman és Rachel McAdams egyáltalán nem kell, hogy hasonlóak legyenek ahhoz, hogy mindketten randiztak Michael Sheennel. Michael Sheennek sem kell hasonlítania Jimmy Kimmelre vagy Ryan Goslingra. Valószínűleg elég, hogy minden érintett elég okos embernek tűnik, aki nem udvarol a hírnévnek, és valahogy csak szereti csinálni a dolgát, amennyire csak tudja, és ennyiben hagyni a dolgot. Valószínűleg ez az egyetlen igazi kapcsolat bármelyikük között. Mindegy, bocs, hogy régi kapcsolatokról beszélünk, srácok! Érezzétek jól magatokat!