A társadalmi élet kialakításához fontos lépés, hogy kezdeményezz, és próbálj meg terveket kötni a potenciális barátokkal, ne pedig várj, és reménykedj abban, hogy ők hívnak meg először. Vannak, akik azt mondják, hogy nem tudják pontosan, hogyan kérjenek fel valakit egy kis lógásra. Ez a cikk egy csomó példát ad a különböző módokra.

Az előzetesen tudnivalók

Ne stresszelj túlságosan a meghívásod megfogalmazásán

Néhányan, akik még újak a meghívásban, attól félnek, hogy elutasítják őket, és hátborzongatónak vagy kétségbeesettnek fogják tartani őket, ha nem pontosan a megfelelő módon fogalmazzák meg a kérésüket. A konkrét megfogalmazás, amit használsz, csak kis mértékben befolyásolja, hogy valaki elfogadja-e a meghívást vagy sem. Sokkal fontosabb, hogy kedvelik-e a társaságodat, és hogy az általad javasolt összejövetel megfelel-e nekik.

Hasonlóképpen, ne bosszankodj, ha az alábbi példák közül néhány olyannak tűnik, amit soha nem tudnál mondani. Egyrészt a beszélgetési példák gyakran esetlennek tűnnek. Ha azon kapja magát, hogy az alábbi ötleteket olvasva azt gondolja: “Ó, én ezt nem tudnám elmondani. Ez nem működne. Ez túlságosan tolakodó/elhamarkodott/szükséges”, akkor az inkább azt tükrözheti, hogy általában kényelmetlenül érzed magad az emberek meghívásával és az elutasítás kockázatával kapcsolatban, vagy hogy kétségeid vannak azzal kapcsolatban, hogy működne-e a dolog egy adott személlyel. Az emberek sikeresen hívtak már meg barátokat az általam alább ismertetett összes variációval. Érdemes megnézni ezt a cikket: Az emberek gyakran aggódnak a barátkozással és a tervekkel kapcsolatban

Az emberek meghívásának módszerei

Meghívhatsz embereket szemtől szembe, telefonon, sms-ben, e-mailben/applikációs üzenetben vagy chatablakon keresztül. Ha nagyobb összejövetelt szervezel, természetesen e módszerek keverékét is használhatod. Azt mondanám, hogy egyik sem jobb, mint a többi. Természetesen a szöveges üzenetekkel egyszerre több embert lehet elérni, és egy Facebook eseménytéma létrehozása létrehoz egy olyan helyet, ahol az emberek megbeszélhetik és összehangolhatják a tervet. Ismétlem, az fogja igazán meghatározni, hogy az emberek elfogadják-e a meghívást, ha úgy gondolják, hogy a tevékenység szórakoztató lesz, és beleillik az időbeosztásukba, nem pedig az, hogy személyesen vagy szöveges üzenetben hívod meg őket.

A meghívás hangneme

Bárhogyan is hívsz meg valakit, olyan hangnemben kérdezz, amely azt sugallja: “Jó lenne, ha eljönnél, de ha nem, nem gond”. Alapvetően ne tűnj túlságosan nyomulósnak. Ez nem azt jelenti, hogy paranoiásan kell viselkedned, nehogy kétségbeesettnek és rászorulónak tűnj. Az emberek meghívása csak egy baráti, társasági dolog. De azért fogalmazd meg a meghívásodat lazán.

Hányszor próbálj meg meghívni valakit, mielőtt feladod?

Körülbelül háromszor, különösen, ha ő maga semmit sem tett azért, hogy meghívjon téged. Ha háromszor próbálkozol, és nem fogadják el, akkor arra következtethetsz, hogy vagy nem érdekli őket, vagy jogosan túl elfoglaltak. Gyakran nem fogod tudni, hogy melyik az, mivel a legtöbb ember inkább udvarias kifogásokat talál ki, minthogy szemtől szembe elutasítson valakit. Akárhogy is, a barátkozásra szánt energiádat máshová kell irányítanod. Nem mindenki, akivel úgy tűnik, hogy jól kijön, hajlandó lesz szorosabb kapcsolatot kialakítani.

A “kb. három próbálkozás” szabály leegyszerűsítő, és néha véletlenül kiszűri azokat az embereket, akikből barátok lehettek volna, de csak történetesen más tervei voltak minden alkalommal, amikor meghívtad őket. Viszont ha valaki tényleg barátkozni akarna veled, akkor megtalálná a módját. A legtöbbször a szabály megakadályozza, hogy túl sok időt pazarolj olyan emberekre, akik nem illenek hozzád.

Ne feledd, hogy csak azért, mert valaki nem akar szorosabb barátságot kötni veled, az nem feltétlenül jelenti azt, hogy teljesen utál téged. Lehet, hogy szeretnek veled csevegni a munkahelyen vagy nagyobb összejöveteleken, de egyszerűen csak nem gondolják, hogy elég közös bennetek ahhoz, hogy szorosabb egyszemélyes haverok legyetek. Nem kell elkezdened teljesen kerülni őket. Maradhattok barátságosak egy lazább szinten is.

Egyedülálló személy meghívása valamilyen egyszemélyes programra

Noha ez egy nagyon gyakori módja annak, hogy két barát együtt töltse az idejét, gyakran az teszi a legidegesebbé az embereket, ha először hívsz meg valakit egyszemélyes programra. Mi van, ha nemet mond? Mi van, ha az illető beleegyezik, hogy elmenjetek valahova, de aztán kínos lesz a dolog, és nehezen tudtok beszélgetést kezdeményezni egymással? Mi van, ha úgy gondolod, hogy ki fogsz jönni vele, de nem vagy benne teljesen biztos? Megkockáztatnád, hogy mégis lógj vele, hogy kiderítsd, vagy inkább menj biztosra, és eleve ne is kérdezd meg?

Ha mégis meghívod az illetőt, íme néhány példa arra, hogyan teheti ezt meg valaki. Feltételezve, hogy a másik személy hajlandó elfogadni a meghívásodat, valószínűleg mindegyik mód ugyanolyan jól működik, mint a többi. Inkább attól függ, hogy milyen kontextusban ismerted meg őket. Ha azonban választanom kellene egy módot, akkor a “Konkrét terv javaslata” opciót választanám. Ez a mód mindent rögtön az asztalra tesz, és a másiknak el kell fogadnia, vagy ki kell hajolnia.

Az, hogy mit kérsz tőlük, attól függ, hogy te mit érzel, mi érdekelné őket. Például egy személy számára egy helyzetben teljesen természetesnek tűnhet, hogy az első alkalommal, amikor időt töltesz vele, meghívod magadhoz, hogy együtt lógjatok. Valaki másnál viszont az lehet az érzésed, hogy ez nem lenne annyira helyénvaló:

Nyílt végű meghívás

Ezzel felméred a másik személy érdeklődését a lógás iránt. Ha igent mond, akkor hamarosan kidolgozhatod a részleteket (az egyik hiba, amit el kell kerülni, hogy igent kapsz, és utána cserbenhagyod a másikat azzal, hogy nem folytatod).

• “Nincs kedved meginni egy kávét/italt valamikor?”
• “Nincs kedved egy nap biciklizni egyet?”
• “Elmehetnénk egyszer megnézni azt az új boltot.”
• “Nincs kedved egy nap együtt edzeni?”
• “Mikor szoktál szabad lenni? Akarsz valamikor együtt lógni?”
• “Találkozhatnánk valamikor az órán kívül is.”

Nyitott végű, de egy kicsit konkrétabb

Ezzel egy kicsit szilárdabb tervet mutatsz be, de még mindig egy kicsit nyitva hagyod, hogy mikor fogjátok csinálni.

• “Van kedved egy nap az óra után meginni egy kávét?”
• “Nincs kedved egy szombati biciklitúrához elég hamar?”
• “Nincs kedved valamikor hamarosan munka után átjönni hozzám lazulni?”
• “Van kedved megnézni azt a filmet a jövő héten vagy úgy?”

Ha egy általánosabb ajánlatot teszel, hogy lógjunk együtt, és a másik személyt nem érdekli, lehet, hogy valami olyasmit mond, hogy “Igen, persze, talán valamikor hamarosan megtehetnénk”, de aztán témát vált, és később nem folytatja. “Elfoglaltak” lesznek, ha később megpróbálod lecsípni őket a jövőben. A másik lehetőség, hogy elutasítanak, az lenne, ha azt mondanák: “Hm, talán… Nem is tudom. Eléggé elfoglalt vagyok mostanában”, amikor először kérdezed.

Másrészt, lehet, hogy tényleg hajlandóak lennének együtt lógni, csak épp az életük egy hektikus szakaszában kaptad el őket. Később bármikor megpróbálhatod újra. Általában kb. háromszori kérdezés után már egyértelműbb választ kapsz. Viszonylag hamar megkérdezheted másodszor is, majd ha még mindig nemet mondanak, adj egy kis időt, mielőtt még egyszer vagy kétszer megpróbálod. Ha még mindig nem tudják megcsinálni, akkor vagy udvariasan elhárítanak, vagy megmutatták, hogy túl sok dolguk van ahhoz, hogy legyen idejük új vagy közelebbi barátokra.

Specifikus

Ilyenkor a javaslatod elég szilárd. A másiknak meg kell fontolnia a felkérésedet, és viszonylag hamar tudatni kell veled a válaszát.

• “Mit csinálsz most csütörtökön? Nem akarsz valamit enni az esti óránk után?”
• “Elmegyek megnézni (valami zenekart), amikor három hét múlva a városba jönnek. A jegyek olcsók. Akarsz velem jönni?”
• “Csinálsz valamit ma este? Nem akarsz nálam lógni és tévézni?”

Itt az illető azzal utasíthat el, hogy rámutat a javasolt terv valamilyen szempontjára, ami neki nem felel meg (“Ó, nekem aznap este dolgoznom kell”, “Nekem a barátommal kell megnéznem azt a filmet”, “Nem tudom…. Mostanában nincs sok pénzem koncertekre költeni”). Persze ez teljesen zavaró, mert lehet, hogy a kifogásuk jogos. Ismétlem, jobban meg fogod érteni a szándékaikat, ha már párszor meghívtad őket együtt lógni.”

Immediate / spontán

Ez az, amikor arra kéred őket, hogy most azonnal vagy viszonylag hamar tegyenek veled valamit. Kicsit kevésbé idegőrlő érzés lehet így meghívni valakit. Amikor spontán javasolsz valamit, nem mindig számíthatsz arra, hogy a másik személy ráér, így nem fáj annyira, ha nemet mond. Az arcodat is megőrizheted, mert úgy játszhatod el az egészet, mintha csak egy ötlet lett volna, ami csak úgy beugrott a fejedbe, nem pedig úgy, hogy már két hete tervezed, hogy meghívod az illetőt valahova, és nagyon reméled, hogy tetszel neki.

• (a munkanap végén, vagy amikor az óra véget ér) “Mit csinálsz most? Nincs kedved meginni egy kávét?”
• (egy szomszédodnak az épületben) “Olyan szép van kint, hogy úgy döntöttem, sétálni megyek. Akarsz csatlakozni hozzám?”
• “A telefonom egész nap furcsán viselkedik. El kell mennem a plázába, hátha meg tudják javítani. Akarsz velem maradni?”
• “Mit csinálsz most? Eléggé unatkozom. Akarsz csinálni valamit?”

Mit ne csináljunk: Megkérdezni, hogy valaki ráér-e egy bizonyos időpontban anélkül, hogy elmondanád, mire gondolsz

Például: “Szabad vagy most vasárnap?”, “Igen”, “Szeretnél moziba menni?”. Ez a megközelítés arra késztetheti az embereket, hogy ravaszul és kitérően viselkedjenek. Gondolják, hogy meg akarod hívni őket valahova, de nem tudják, hogy olyasmire, ami érdekelné őket, ezért haboznak azt mondani, hogy szabadok, mert attól félnek, hogy “csapdába esnek”, hogy elfogadják, ha bevallják, hogy ráérnek. Legrosszabb esetben pánikba esnek, és azt hazudják, hogy nem érnek rá, csak azért, hogy megóvják magukat attól a kis eshetőségtől, hogy megpróbálod őket sarokba szorítani egy olyan eseményre, ahová nem akarnak elmenni. Jobb, ha azzal a tevékenységgel kezded, amire gondolsz.

Meghívsz egy csoportot, hogy együtt lógjunk

Az emberek csoportja, akiket meghívsz, már elég jól ismerheti egymást, és te megpróbálsz csatlakozni a klikkjükhöz. Vagy lehet, hogy mindenki eléggé új ismerőse a másiknak, és te megpróbálsz egy új társasági kört kialakítani. A csoport meghívásának tényleges aktusa hasonló ahhoz, mintha egyetlen személyt kérnél meg valamire. Vannak olyanok is, akiknek kevésbé ijesztő egy csoportos esemény megszervezésével próbálkozni, hiszen ha nem sikerül, az elutasítás sokkal diffúzabb. Inkább úgy érzi, mintha maga a felvetés elszállt volna, minthogy egy személy kifejezetten elutasítja, hogy időt töltsön veled. Mindenki nem csak téged utasított el, hanem azt is, hogy nem akarnak időt tölteni egymással (a meghívásokat akár úgy is megfogalmazhatod, hogy “X-et csinálunk, nem akarsz jönni?”). Alternatívaként egyesek stresszesebbnek találják a csoportos meghívás kiterjesztését, hiszen ha a javaslatuk nem vezet sehova, úgy érzik, mintha egy egész csapat ember ítélkezne felettük.

A csoportos meghívásoknál az a különbség, hogy mi történik azután, hogy elkezdik fontolgatni a tervet. Ha egy embert hívsz meg, akkor vagy igent mond, vagy nemet. Ha igent mondanak, akkor már csak az összejövetel részleteit kell velük kidolgoznod. Ha egy csoportot hívsz meg, több minden történik a terv kidolgozásával. Néhányan igent mondhatnak, néhányan pedig nemet. A terv átmehet néhány különböző változaton, mielőtt mindenki egyetértene vele.

Nyílt végű

• “Van kedvetek összejönni valamikor a közeljövőben?”
• “Mindannyian lóghatnánk együtt munkaidőn kívül.”

Szemi-specifikus

• “Mit szólna mindenki ahhoz, hogy egy nap a swing órák után együnk valamit?”
• “Talán mindannyian megnézhetnénk azt az új éttermet, mielőtt mindannyian el leszünk foglalva a vizsgákkal.”

Specifikus

• “Arra gondoltam, hogy pénteken áthívok néhány embert. Mit gondoltok?”
• “Van kedvetek elmenni szombaton a 80’s Night-ra a (valamilyen klubba)?”
• “A hétvégén lesz egy vásár a városban. Ki van benne?”

Sürgős / Spontán

• “Van valakinek kedve most hozzám jönni? Játszhatnánk néhány videojátékot vagy megnézhetnénk egy filmet vagy ilyesmi.”
• “Van kedvetek a belvárosba menni, miután vége az órának?”

Egy vagy több ember meghívása valamire a meglévő barátaiddal

Ha nincs sok meglévő társasági köröd, akkor ezt nem teheted meg. Ha azonban van ilyen lehetőséged, akkor valószínűleg ez a legkevesebb tétje annak, hogy meghívást küldj valakinek. Nem valamiféle rászorultsági helyzetből kérsz. Ha valami, akkor te vagy az, aki lehetőséget kínálsz nekik. Ha nemet mondanak, akkor is úgyis a többi barátoddal akartál volna lógni. Ha nem vagy biztos benne, hogy összejössz-e velük, akkor sem ragadsz le velük egy az egyben, ha kiderül, hogy tényleg nincs köztetek olyan nagy kémia. Még az is lehet, hogy ők is így gondolják, és tudják, hogy beszélgethetnek a barátaiddal, ha nincs annyi mondanivalótok egymásnak, mint amennyit gondoltál.”

• “A barátaimmal szombaton elmegyünk valahova. Örülnénk, ha te is velünk tartanál.”
• “A haverjaimmal minden csütörtök este összejövünk pókerezni. Egyik héten eljöhetnél.”
• “Most szerdán elmegyek (valamilyen kocsmába), hogy megnézzem a barátom zenekarát. Akarsz csatlakozni?”
• “Minden szombat reggel kocogni megyek néhány barátommal. Szívesen látlak, amikor csak szeretnél.”
• “Minden második héten könyvklubba járok. Ha szeretnél eljönni megnézni, nyitottak vagyunk új emberek részvételére.”

Ha ezt az utat választod, lehet, hogy valaki csak azért utasít el, mert nem érzi jól magát a gondolattól, hogy egy csomó ismeretlen emberrel találkozzon, és úgy érzi, hogy jó benyomást kell tennie rájuk.

Meghívni egy meglévő barátot, akit egy ideje nem láttál, hogy lógjanak együtt

Ha már párszor együtt lógtak valakivel, és az új barátságot szilárdabbnak érzik, szerintem a legtöbb embernek nem gond, ha további meghívásokat tesz. Egy hely, ahol idegesek lehetnek, az az, ha már egy ideje nem beszéltek valakivel. Még néhány hét elteltével is furcsának érezhetik, ha újra kapcsolatba lépnek velük, és megkérdezik, hogy akarnak-e valamit csinálni. Aggódhatnak amiatt, hogy megváltozott-e a kapcsolat, vagy hogy a kapcsolattartás szüneteltetése negatív hatással volt-e rájuk. A legtöbb ilyen aggodalomnak azonban nincs sok jelentősége, és az, hogy újra meghívják az illetőt, hogy együtt lógjanak, elég egyszerű. Gyorsan tudomásul veheted, hogy egy ideje nem beszéltetek, majd meghívhatod valamire, ahogyan általában szoktad.

• “Mit csináltál mostanában? Van kedved ebédelni és beszélgetni?”
• “Hű, mindketten elfoglaltak voltunk ebben a hónapban. Jövő héten ráérek. Nem akarsz átjönni hozzám? Dobhatnánk egy kis kaját a grillre, és beszámolhatnánk egymásnak, hogy mit csináltunk?”

Ez a cikk hasonló témával foglalkozik:

Hogyan lépjünk újra kapcsolatba egy régi baráttal vagy ismerőssel

Meghívod magad valakinek az eseményére

Ez főleg egy másik cikkben foglalkozik a meghívás kényes kérdésével. Alapvetően nagyon óvatosnak kell lenned, de vannak esetek, amikor nyugodtan megteheted. Ha például jól kijössz valakivel az egyik osztályodban, és ő megemlíti, hogy gyakran összejön néhány barátjával kártyázni minden héten, és azt a benyomást kelti, hogy ez egy “mindenkit szívesen látunk” típusú dolog, akkor mondhatsz valami olyasmit, hogy “Szóval te és a barátaid minden szombaton kártyáztok, ugye?”. Igazából én is benne vagyok. Nem lenne baj, ha egy nap csatlakoznék hozzátok?”