Most days, I don’t mind being single. Tulajdonképpen elég nagyszerű. Van egy csodálatos szabadság, ami abból fakad, hogy teljesen és tökéletesen független vagy. Azonban vannak napok, amikor bánom. Magányos vagyok. És a mai az egyik ilyen nap, ezért fogok beszélni róla.
*Itt a végszó azoknak, akik azt fogják mondani, hogy abba kell hagynom a “panaszkodást”, és tennem kell valamit, ha a szingliség ennyire zavar engem – menj előre, tedd meg a megjegyzésed, és menj tovább a napoddal.
A partner megtalálása és az élet felépítése olyan alapvető elvárás, amit mindenki az öregedéssel szemben támaszt, és azt hiszem, ezért érezhetjük magunkat olyan üresnek, ha ez nincs meg. Arra vagyunk kondicionálva, hogy minden más másodlagos az életben. A karrierépítés, a hobbi, a kiteljesedés. Mindez a házasság és a gyerekvállalás után következik. És talán ennek így is kellene lennie. Nem is tudom. Amit tudok, az az, hogy ez pokoli nagy nyomást gyakorol a randizásra. És ez rémisztő a hozzám hasonló emberek számára, akik egyszerűen nem tudnak, bármilyen okból kifolyólag, megbirkózni ezzel az egész randizós dologgal.
Egy összefoglaló a romantikus történetemről:
10 éves: Egy fiú két hónapig tetszett nekem. Népszerű volt (a kosárlabdacsapatban *swoon*). Körülbelül egy hétig az osztálytársaim az olvasás órámon forrón vitatkoztak arról, hogy fogja-e a kezemet a társadalomismeret és a zenekar között. (Spoiler alert: nem.)
21 éves: Egy nagyon részeg férfi meghívott a másnapi születésnapi bulijára. Gyönyörűnek nevezett. Ez volt az első és egyben az utolsó alkalom, hogy ez történt velem.
Mindenkit utolértünk? Fantasztikus.
Ahogy én látom, két lehetséges oka van annak, hogy miért vagyok szingli, és mindig is az voltam.
1. lehetőség:
Egy undorító trollszörny vagyok, és már a látványom is fizikailag taszítja a férfiakat.
2. lehetőség:
A személyiségem nagybetűs T, nagybetűs W A legrosszabb és a férfiak nem bírnak 5 percnél tovább a jelenlétemben lenni, mielőtt ki akarják túrni a dobhártyájukat egy tompa villával.
A két lehetőség közül sokkal inkább azt választanám, hogy azért vagyok egyedülálló, mert egy undorító trollszörny vagyok. Ezen tudok változtatni. Elmehetek kocogni (*sír a semmibe a gondolatra*), lemondhatok a brownie-ról és a ravioliról (*hiába kiabál, mert minden hangot elvisz a szél*), és valóban megpróbálhatom elsajátítani a sminkelés művészetét (*vonja meg a vállát, igen, ez megoldható*).
De miért? Tegyük fel, hogy formába hozom magam, sminkelek, és elárasztanak azok a mitikus férfi lények, akikről azt hallottam, hogy talán tényleg létezhetnek. Abban a félelemben kell élnem, hogy abban a pillanatban, ahogy felszedek néhány kilót, vagy abbahagyom a sminkelést, hirtelen megint szerethetetlen leszek?
A második lehetőséget sosem szeretem felfedezni. Hogy ez csak én vagyok. Az emberek nem kedvelnek engem.
Az önbizalmadat különleges csapás éri, ha egész életedben gyakorlatilag láthatatlan voltál az ellenkező nem számára. Amikor a kidobó a bárban vigyorogva közli a barátnőddel, hogy a személyi fotója nem felel meg neki, majd alig vet rád egy első pillantást, amikor egy pillanattal később átenged téged. Amikor a srácok hozzád fordulnak tanácsért, hogyan hívd el a barátnődet. Amikor az egyetlenek, akik elkérik a telefonszámodat, a CVS pénztárosai, akik megpróbálják alkalmazni a tagsági kedvezményedet. (A jó oldalát tekintve eléggé biztos vagyok benne, hogy bármilyen bűncselekményt elkövethetnék, és megúsznám.)
Amint minden év elteltével, és semmi sem változik, egyre jobban hozzászoksz. Viccelődsz azzal, hogy macskákat kapsz, és rengeteg pénzt spórolsz a Valentin-napi és évfordulós ajándékokon, miközben egyidejűleg gyászolsz. Gyászolsz, mert nem kaptad meg azt a fiatal szerelmet. Nem voltak álmatlan éjszakák, amelyeket azzal az emberrel töltöttél, aki minden egyes elküldött levéllel pillangókat okozott neked. Nem osontál ki a szüleid házából, és nem találkoztál vele a “te helyeden”. Nem volt lehetőséged először megfogni valakinek a kezét, és nem voltál az első ember, aki megfogta a kezét, és nem érezted, hogy izgalom és rettegés bugyog fel a gyomrodban attól, hogy ilyen ismeretlen területen vagy.
Semmit sem kaptál ebből, és most olyan korban vagy, amikor a csajozás mindennapos, és még mindig abban reménykedsz, hogy talán valaki egyszer meg akarja fogni a kezed.
A legjobb napokon ez egy nyűgös aggodalom az elméd hátsó részében, mint az a tök a hűtőben, amit folyton elfelejtesz megfőzni. A legrosszabb napokon elhatalmasodik rajtad.
Eljutsz arra a pontra, amikor mindazok a mérföldkövek, amelyekre mások szeretettel tekintenek vissza, terhet jelentenek számodra. Vagy el kell temetned a gondolatot, hogy az első csókod “különleges” lesz, és csak “essünk túl rajta”, hogy egy kicsit kevésbé legyél más, mint az összes barátod, vagy továbbra is reménykedhetsz, hogy egy nap majd jön valaki, akinek nem lesz gond, ha mindent olyan gyorsan vagy lassan veszel, ahogy neked kell.
És talán csak makacs vagyok. Lehet, hogy mindent sokkal bonyolultabbá teszek a kelleténél. Ez nagyon is lehetséges. Bőven volt időm arra, hogy abszolút mindent túlgondoljak.
Nem akarok valami tündérmesét, de azt akarom, hogy valaki olyannak szeressen, amilyen vagyok. Nem fogom megváltoztatni magam, hogy valami formába illeszkedjek, amit nem érzek hitelesnek és idegennek, és egy olyan személyiség héját hagyom magam után, akit még én sem ismerek fel a tükörben. Ez vagyok én. Förtelmes troll szörnyeteg, szemölcsökkel és mindennel együtt. Ha ez azt jelenti, hogy magamra maradok, amíg a macskáim és én vissza nem válunk csillagporrá, hát legyen. Az vagyok, aki vagyok, és legtöbbször ez elég. 